lunes, marzo 06, 2006
Nico Abad sigue dando rabia (como cualquier persona que lleve una tirita de cinta aislante en el mentón) y mi vena friki reclama la guillotina para los responsables del nuevo doblaje de Humor Amarillo (vaaale, aceptamos gacela Thompson como coletilla graciosa), pero es justo reconocer que Polancovision (alias Cuatro) programa series de calidad en horario prime-time como servidor bate récords de colocación de paréntesis en un mismo párrafo.
Los americanos tendrán a Bush, pero también a los mejores guionistas en cuanto a series de televisión se refiere. Aunque no nos podemos quejar, nosotros tenemos a Ana Obregón. Pausa valorativa. Bien, ese último reducto para guionistas que encontraron vida más allá de la ESO (dentro de ella ya es más discutible) ha dado criaturas como Frasier, Los Soprano, Roma, A dos metros bajo tierra, The Closer ( sólo he visto dos capítulos, pero para criterio el mío y el de mis cojones) y, sobretodo, House.
Ah, el Dr. House. Uno cree que personajes así sólo pueden existir en una serie de televisión, el cine, o en un libro. La apuesta de los creadores y guionistas por potenciar su personaje hace que muchas veces los secundarios queden un poco diluidos o que, a semejanza de los diálogos de Groucho, las réplicas de los mismos sean para House centros al área con el portero leyendo el Diez Minutos. Pero claro, cualquiera se diluye ante una personalidad como la suya. Y si algunos diagnósticos o métodos de detección son inverosímiles en la medicina real, pues qué quieren que les diga, me importa un carajo. Total, aunque fuesen más ajustados a la realidad me seguirían sonando a chino...y en una serie de ficción, existe un pacto con el telespectador que reza "está bien, siéntate, mira y disfruta. Puede que algunas cosas que salgan sean tan reales como Papá Noel, pero, siempre que no sean insultos a tu inteligencia, pásalas por alto". O si no, hablemos del efecto CSI, consistente en ampliar una imagen en una pantalla de ordenador tropecientasmil veces y, con un botón mágico, dar nitidez total a una imagen pixelada a más no poder. Yo quiero ese puto botón, Grissom.
No voy a hablarles más sobre el argumento, ni a hacer una ficha de los personajes. Ni falta que hace. Mírenla o mueran. Porque si de mayores quisiéramos ser un cojo hijo de puta (que hay que decirlo más), sería éste. Ah, si han leído algo de Sherlock Holmes, lo disfrutarán más. Elemental, querido Wilson.
Pd.- Escuchando el último gran éxito de Aznar, "No negocié, sigo siendo el mismo de ayer", me viene a la cabeza aquella frase del Sargento de Hierro. Porque Aznar, salao, tú no serás de Oklahoma...¿no?
martes, febrero 14, 2006
|lunes, enero 16, 2006
Sí, holaholahola, tres dos o uno. Habiendo recibido en dos ocasiones uno de esos simpáticos correos en cadena alertando del peligro que entraña hacer luces a uno de esos pillastres de *insertar música de dibujos animados Hanna-Barbera* la Pandilla Sangre *fin de la música*, el cual os perseguirá toda la noche hasta daros alcance y meterte el carburador del coche por el culo para ganarse el carné de socio y el álbum de cromos, y en consonancia con la función social que ha caracterizado este blog desde su creación
*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*
FWFWFWFWFWFW: ¡¡ POR DIOS BENDITO NI SE TE OCURRA BORRAR ESTO!!! ¡¡A MI NO ME HA PASADO NUNCA PERO ME VEO EN LA OBLIGACIÓN CÍVICA COMO CIUDADANO QUE SOY DE DENUNCIAR ESTAS TROPELIAS Y HACERLO EN MAYUSCULAS PARA QUE PAREZCA ESCANDALIZADO!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡REENVIALO A TUS AMISTADES LO ANTES POSIBLE Y ANTES DE QUE ME ASOMEN LAS CUERDAS VOCALES POR LA BOCA Y TE EXPLOTEN LOS OJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y MAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!
De:dadmevuestrasdireccionesquemeforro@hotmail.com
Para:escandalizadomehas@hotmail.com
CC:diosmioporqueami@hotmail.com; nomelopuedodecreer@hotmail.com; porsinoteniamosbastante@hotmail.com; yocreoenelhoroscopo@hotmail.com; haciendasomostodos@hotmail.com; memeotoa@hotmail.com; pinpin@hotmail.com; loschinosonpersonas@hotmail.com; flor_de_pitimini@hotmail.com; nenufar_al_amanecer@hotmail.com; elfollaflores@hotmail.com; hello_kitty_ensartada021@hotmail.com; sodomiza_mi_furby143222@hotmail.com; emoticon_al_paredon@hotmail.com; nueve_melacogescuandollueve@hotmail.com; me_molan_las_ladillas@hotmail.com; un_hombre_llamado_costra@hotmail.com
miraquecomoexistalgunadirecciondestasquederisas@hotmail.com
Y muchos hotmailes más
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>>>>>>>>>>>¡¡¡¡¡CUIDADO!!!! YO AVISO POR SI ACASO!!!!
>>>>>>>> Este e-mail fue enviado por la Interpolice en persona al cuartel de la Guardia Civil de Bollulos del Condado. ¡¡¡¡¡¡¡Leedlo atentamente y tened mucho cuidado, ES MUY FUERTE!!!!! ¡¡¡¡¡¡QUE ALGUIEN PARE ESTA LOCURA!!!!
>>>>>>>>>>>>>> From: "Srta.Interpol"
>>>interpol_se_escribe_sin_hache@interpolicesting.com
>>>>To: "Commander Cipriano"
>>>>>el_tricornio_me_pone@aupabollulos.com
>>>>>Subject: Very very carreful
>>>>>Date: Pol culo
>>>> Dear Commander,
>>>>>
>>>>>>>Alertamos sobre el contenido del siguiente comunicado solvente solvente, que para qué te voy a decir más de lo bien escrito que está:
>>>>>>Si tú vas con tu coche y ves a alguien cruzando por el paso de peatones, POR DIOS BENDITO ACELERA Y ATROPELLALO A PODER SER CON DOS PASADAS. Esto es un juego de iniciación de una pandilla que se hace llamar HEMATOMA, el juego consiste en lo siguiente: el aspirante a ser un hematoma más tiene que cruzar un paso de peatones. Si tu vas con tu coche y paras para que pueda cruzar, entonces pasarás a ser su objetivo maldito, de modo que te perseguirá hasta sacarte del coche y te hará beber unas copichuelas de MOTUL mientras te dice "YA SOY HEMATOMA PINCHE CABRON, TOMA HEMATOMA" Que encima de cornudo, apaleao.
>>>>>>>>>>>En el mensaje se indica que este próximo fin de semana será un fin de iniciación de esta pandilla, por lo que se espera que los individuos que quieran ser hematomas andarán cruzando por los pasos de peatones.
>>>>>Por lo anterior, sabedores de que en su país mucho problema para cumplirla no tendrán, recomendamos que se advierta a toda la población para que ningún conductor se detenga en un paso de peatones y que a poder ser los atropelle, con un trailer mejor. Vamos a acabar con esos hijos de puta, comandante.
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¡¡¡¡¡¡ Y NO OS OLVIDEIS DE REENVIAR ESTE MAIL A TODOS VUESTROS CONTACTOS PORQUE ES DE VIDA O MUERTE!!!!!!!!!!!Y VUESTRO DESEO NO SE OS CUMPLIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO PUEDO PARAR DE PONER SIGNOS DE ADMIRACION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Consigue MSN Messenger versión... 5. ..no, espera... 6. .... no, tampoco... puede que sea la versión 8. ... bueno, qué coño, una que tiene más emoticonos, zumbidos y mierdas que nunca. Con eso te basta, no?
Total, aquí sólo se hacen luces para avisar que más adelante hay un control de tráfico... ¡Esos solidarios conductores españoles!
Que me tenéis contento con las cadenitas, a ver si poniéndolo en vuestro idioma...Hale, adiós.
sábado, noviembre 05, 2005
*Ha llegado su turno. Se levanta despacio, observando al resto. Todo el círculo lo mira. Carraspea. Un gargajo. Se lo traga. Vuelve a mirarlos. Abre la boca. La vuelve a cerrar. Duda. Alguien baja la mirada. No, no puede rendirse ahora. Tiene que dar el paso. Aprieta los puños. Inspira fuerte. Suena un pedo. Abre la boca. Y habla.
Hola, soy el profe...y me gusta la política.
Hooooooolaaaaaaaaa proooooooofeeeeeeeeeee... *
El Universo, aparte de puntitos blancos, se compone de intrincados misterios que apenas conocemos. Por ejemplo, el bar de la Facultad de Derecho. Pronto aprendes (o te lo dicen) que estás ante el único bar que tiene Facultad. Efectivamente, ya un invisible campo magnético, ya el irrefrenable instinto animal de huir del fuego y del derecho administrativo (no necesariamente en este orden) congrega a cientos de estudiantes, baraja española en mano, en sus mesas, barra, terracita y alrededores. Y apuesto mi foso de los engendros a que este misterioso fenómeno se repite, a modo de constante universal, en el resto de Facultades de Derecho de este país que no se dice este país, que se dice...eh...bueno, pongan lo que quieran.
No pensaba hablar del Estatut. Qué cojones, no pienso hablar. No del contenido, al menos. Más que nada porque el bombardeo de noticias que se ha producido al respecto ha hecho de éste un tema cargante. Bueno, no tan cargante como el sistema de búsqueda del Teletexto (que, junto a su vanguardista diseño basado en "cuantos más colores fosforito, mejor", los parpadeantes anuncios de tarot en vivo y, en general, su irresistible atractivo hacen de él un servicio público que tendría que estar recogido en cualquier declaración de derechos humanos que se precie). Pero la otra noche, mientras me dirigía a la cama a eso de la una y media de la madrugada tras finalizar el debate sobre la toma en consideración del proyecto de reforma del Estatut y mi cerebro (o una neurona vestida en pijama con su gorrito y su borla) me gritaba un "¡Tío, te has quedado viendo casi todo el debate! ¡Busca ayuda!¡Y córtate el pelo!" me acordé del bar de la Facultad.
Estoy convencido de que Marianín Rajoy ha visitado el bar de la Facultad de Derecho de la Universidad de Santiago de Compostela. Ey, no es ningún delito. Ya he dicho que ningún estudiante puede resistirse a la llamada de la selva que produce, ya en forma de cigarrito, ya en forma de cortado, ya en forma de par de tetas de la que te quieres ligar hablándole del corrupto sistema capitalista y las desigualdades de clases. Lo que ya es más complicado es que tanto él, como Acebes (alias el palmero mayor y azote de los miserables, pero sin descartar ninguna posibilidad) como el resto de los futuros miembros de la ejecutiva del PP estuvieran en el bar de sus respectivas facultades el mismo día y a la misma hora saltándose la misma clase de Derecho Constitucional I. Porque que el presidente del Partido Popular, ese que sube a la tribuna del Congreso y dice que ¡ESPAÑA! se desmorona por esta loca loca aventura catalana , que esta reforma es inconstitucional y ni un minuto en comentarla que tengo poco tiempo y aun tengo que abrirme la bragueta, colocar mis cojones encima de la mesa ya que el maricón de Zapatero no se atreve y demostrar como los demócratas de toda la vida arreglamos las cosas a este lado del Missisipi (siempre desde el respeto eh, utilizando la milenaria técnica "con respeto, usted es un cabronazo, dicho sea con todos los respetos") y sus mariachis se gasten 500.000 euros en una campaña cuyo eslogan es "Si nos quieren cambiar la Constitución, tenemos derecho a dar nuestra opinión" y se les llene la boca con plinc! la expresión mágica de que esto es "una reforma encubierta de la Constitución", sólo puede deberse a dos alternativas. Adivina, adivinanza.
Sé lo que están pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recám...ehhh, me he equivocado de peli. No, no voy a darles una clase magistral de derecho constitucional, así que dejen las maletas en el suelo. ¡Que las dejen, coño! Ah, el estilo Tejero, nunca falla Bwhahahaahaha. Como el profe les tiene en tan buena estima que no dudaría en cortarles un miembro y dárselo al mejor de sus engendros, les hará dos preguntas y ustedes hagan lo que quieran, que están suspendidos igualmente. Porque teniendo en cuenta que:
1-La Constitución es la norma suprema de eso que se llama el ordenamiento jurídico y que vendría a ser el folleto de instrucciones que trae el Juego de la Oca.
2- La Constitución prevé su propio mecanismo de reforma.
3- Las leyes se sitúan jerárquicamente por debajo de la Constitución.
4- Una norma jerárquicamente inferior no puede modificar a una superior. Los señores con gafas llaman a esto principio de jerarquía normativa.
5- Los Estatutos de Autonomía tienen rango de ley.
Atención, Super Coco pregunta:
En consecuencia, ¿puede una ley reformar la Constitución?
Si ha respondido no, adivinen, ¿cómo se justifica entonces el argumento del PP?: a) No tienen ni puta idea de derecho; b) Se creen que somos gilipollas; e) A un taxista de Madrid oyente de la COPE no le vengas con masónicas jerarquías normativas; d) tanto a) como b) como c) son correctas ; e) Ninguna de las anteriores son correctas, estas preguntas son propias de un terrorista y Alejandro Agag es mi ídolo, me mola mil.
Y ya de paso me hacen un dibujo libre sobre la poligamia y la balcanización. Asín tó junto.
La sabiduría hecha jeto.
Esta reforma, tal y como está planteada, no me apasiona. Pero es abrir la boca uno del PP y francamente, me entran ganas de hacerme socio del club de talifans del Estatut, copón...
jueves, octubre 20, 2005
Sí, amigos. Por fin. Por fin un motivo para que el profe airee un poco el sarcófago. No ha bastado con el martilleo incesante del puto reggaetón durante parte del verano (post profético aquél). No ha bastado con que El Fary sea Dios y el Torito Bravo su profeta. Faltó poco para que el encuentro que tuve con el padre de todos los Nengs de Castefa obrase el milagro, peeero no (ahí la cosa derivó en unos simpáticos dibujillos). Tampoco ha sido suficiente la denuncia por abandono que me ha cascao mi queridisisisisimo blús. Blós. Blig. Bueno, como coño se llame la paja mental esta. Ni el conjunto de hormonas aceleradas que tengo ahora por compañeros (qué risas oigan, qué risas oír de nuevo esos gallos que indican el cambio de voz entre la alegre muchachada). Por supuesto, tampoco lo ha sido el que ahora seamos una nación, entidad nacional, ectoplasma o fórmula magistral. Ni siquiera la gripe del pollo, denominada aviar para evitar casos como:
- Doctor, qué tengo?
- Me temo que sufre usted la gripe del pollo.
- Jaaaaaaaaajajajajajajaja...Aaay, no, va, en serio.
- ¿? Pero si se lo estoy diciendo en serio...
- ¿De veras? ¿La gripe de qué?
- Del pollo.
- Jaaaaaaaaaaajajjajja... Pero qué cashondo que es usted...
- ¿Qué pasa, no se lo cree?
- ¿Eh? Sí, sí, claro... Pero entonces, ¿quién me la ha podido contagiar?
- Pues... Posiblemente un pollo.
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaajajjajaaaaa
- Por favor, ¿no ve que es un tema muy grave?
- Sí sí, si ahora recuerdo que el otro día vi un pollo estornudando por la calle, y le di un kleenex jaaaaajaaaajajajaja Amos anda...
- Pero oiga, que puede morir!
- Sí, de la risa... La gripe del pollo... jaaaaaaaaajaajajajajajaa
Mucho menos ha podido ese karaoke llamado OT (mención especial a esos discursitos que se cascaba Quique Santander antes de salvar a un nominado, tipo "Porque yo a ti, Idaira, te veo un poco como un bocadillo de chorizo, de esos que se repiten y te tienen toda la puta tarde con ardor de estómago; y a ti, Soraya, te veo un poco como un bocadillo de chistorra, que es lo que te voy a meté como me enseñes el culo otra vez". Ni ese presidente del barça que se envuelve en esteladas y luego tiene en la junta directiva a un miembro de la Fundación Francisco Franco y olé. Eso sí, el tío es catalanista como el que más, eh. Come pantomaca y esas cosas...No. No han podido. Pero hoy, por fin, hoy algo lo ha conseguido. Porque hoy...
¡VUELVE GRAN HERMANO, AMIGOS!
Al fin algo que interesa a todos, nos une y evita la desmembración de ¡Esppppaña! Un puñado de especímenes con un cociente intelectual superior a la media (el simple hecho de presentarse al cásting da fe de ello) encerrados en un habitáculo quitándose los piojos los unos a los otros. Y todo para demostrar... eh... que el audímetro de casa funciona, o algo. Por supuesto, no faltará Mercedes Milà asegurando programa sí y programa también que todo aquello va en serio, que ojito con menospreciarlo. La verdad, cuando sacaba a Gustavo Bueno apoyando sus tesis la cosa era más divertida. Es lo que tienen los filósofos. Supongo que ese buen hombre habrá acabado por abrirse un blog, terreno abonado para filosofar. En fin, que la Merche seguirá sin tomarse el programa como lo que es, un programa de humor en toda regla. Y no se equivoquen, yo lo veré. Que me chifla el humor. Y todos los concursantes me caerán mal, como siempre. Será por su cociente. Envidioso, que soy un envidioso.
Vuelve la tele en estado puro. Y ya de paso, vuelve Caban*. Que si quieres arroz, Catalina...
* Lo que ya no se sabe es cuándo volveré a escribir por aquí Bwahahahahahahaaaa... Eso sí, una mopa tengo que pasarle al sarcófago.
jueves, julio 28, 2005
(oh-ohoh-ohoh)
-¿Cómo está la carne?
-Rebozada.
-Coño, eso ya lo sé.
-Rebozada en arena.
-Ah.
-Y prefiero ni mirar el tupper con la tortilla patatas. Eso si alguien no ha metido el pie dentro, claro. Gran idea por tu parte la de comer aquí.
-No sabía que iba a haber tanta gente.
-Claro, de lejos sólo se veían miles de sombrillitas... ¿Cómo ibas a saber que debajo habrían personas? Todo el mundo sabe que de vez en cuando a las sombrillas les da por venir solas a la playa dando botes.
-Oye, ahórrate el sarcasmo.
-Precisamente sarcasmo es lo que me sobra en estos momentos. Eso y arena, claro.
-Pues una vez hemos llegado no has dicho nada de volvernos para casa.
-Una vez hemos llegado y he mirado a mi alrededor, a mi sentido de la orientación le han tenido que poner un triple by-pass. Pero tranquila, volveremos a casa saltando de sombrilla en sombrilla, como las ardillitas.
-Cansino eres... Que precisamente tú me hables de sombrillas...
-Eh eh, no sigas por ahí ¿Cómo iba a saber yo al clavar la sombrilla que ahí debajo había un tío tomando el sol? ¡No se veía nada! Además, yo pisaba algo blandito, pensé que sería la arena...
-Coño, pero es que lo has empalado...
-¿Y qué? ¿Se cae la sombrilla? ¿Eh? ¿Se cae? ¡A que no! Pues no te quejes tanto. Si encima no le ha dolido, no ves que ni siquiera se ha quejao...
-¿Cómo que no? ¡Si he oído como gritaba!
-Na, eso era que tenía la espalda achicharrada de tanto tomar el sol y ya se sabe que pa eso el roce es lo peor. Eso le pasa por no ponerse protección.
-Sí, una armadura lo menos... Joder, al menos podrías taparlo con la esterilla.
-¿Pa’qué? Si no se ve. Además, si te arrimas se está fresquito.
-¿Pero no ves que Guillermito puede verlo?
-Eso son experiencias para él. Como aquel día que le hicieron el lavado de estómago.
-Por cierto, ¿dónde está?
-No sé, le he puesto a cavar un hoyo en la arena. Ya sabes lo mucho que le gusta desde que descubrió aquel esqueleto en el jardín de los vecinos.
-Cómo olvidar el número de ventrílocuo que nos hizo con la calavera... Voy a buscarlo, hay que ponerle más crema solar.
-Por dios, que es tu hijo, no tu tostada.
-¿Y qué quieres, que se queme?
-Sólo digo que si le pones más pegote de ese, Guillermito se convertirá en el asombroso niño-yeti.
-¿Pero no ves que el chico es muy blanco de piel?
-Mejor, así refleja los rayos... ¿Ya no recuerdas a aquellos niños revolcándolo por la arena mientras le gritaban "croqueta, croqueta"? Si tuvimos que quitarle la arena con espátula, copón.
-Los niños, que son muy crueles.
-Pues no se lo pongas más fácil... Lo que se reirá el psicólogo cuando le diga que el niño tiene complejo de croqueta.
-Tú dirás lo que quieras, pero prefiero una croqueta a una gamba. ¡Guillermito! ¡Guillermito, dónde estás!
-Con un poco de suerte, cavando un túnel hasta casa.
-Mira, aquí hay un hoyo... qué profundo...ehh... Guillermito hijooo...¿estás ahí abajoooo?...ajoooo....ajoooo...ajooo... Joder, que aquí hay eco y todo...No deberíamos dejar que cavase tanto.
-Déjalo mujer, el chico tiene inquietudes. ¡No le cortes las alas ya que se nos traumatiza!
-Guillermitooo....itoooo...itoooo...itoo...¡Ah, míralo, me ha respondido! ¿Pero que haces ahí abajo? ¡Anda y sube p’acá!
-Dile si ha descubierto un líquido negruzco, que aún nos forraremos.
-¿Cómo que no puedes subir? ¿Qué está muy profundo? Ay dios mío, ¡mira que te lo tengo dicho eh, mira que te lo tengo dicho que no me caves tanto! ¡No te muevas que ahora vuelvo! Necesitamos una cuerda.
-Claro, una cuerda. Me cachis, ¿cómo he podido olvidarme el kit de espeleología? Nos ha jodío... Escarba un poco en la arena a ver si hay suerte, que yo ya he encontrao tres colillas aprovechables.
-Vete a tomar por culo.
-Vaaale, vaaaale... No te apures, atamos las toallas y listo.
-¡Buena idea, buena idea! Dámelas, venga... Oye ¿qué hace este bañador atado a las toallas?
-Ah, es del empalao.
-¿Le has quitado el bañador?
-¿Qué? Está fiambre, no creo que le importe que le vean el culo, joder...quieres sacar al niño de ahí o no. Tírale la cuerda, leches.
-Yo es que no sé por qué me casé contigo, de verdad... Guillermitooo, ahí va la cuerdaaa, agárrate bien y te subiremooos...Hale, ya la tiene. Venga a la de tres tiramos. Una, dos y... ¡Tres! Mpfffffff..... ¡Para para que le ha pasao algo! Guillermitooo, qué ha pasaoo... joder... Dice que se le ha atascao la cabeza.
-¿Qué?
-Mierda, ya sabes que con la humedad se le hincha la cabeza.
-Desde luego, el niño ha salío a su madre.
-Oye, que a mí con la humedad no se me hincha la cabeza.
-No me digas que se te hincha el culo. Porque en ese caso, nuestra casa debe estar llena de humedades.
-Te meto así con la mano abierta...Y ahora cómo lo sacamos de aquí...
-Na, eso se da un tirón fuerte y sale solo.
-Que estamos hablando de tu hijo, no de la piel del capullo.
-Coonfía en miii...
-La última vez que dijiste eso fue antes de dejarme preñada...
-¡Eh, no me dejaste sacarla a tiempo!
-¡Cállate, joder! ¿Quieres que se entere todo el mundo?
-Tengo el codo del vecino de toalla incrustado en mi espalda cariño, no me viene ya de eso. Venga, a la de tres damos un tirón fuerte.
-Buf...Guillermito, hijooo, tu padre diceee que vamos a tirar fuerte para sacarte de ahiiii, ¿me oyes? Es idea de tu padreeeee...Cualquier lesión cerebral que sufras será culpa de tu padreeeee, entiendeeessss...
-Bravo cielo, tu madre estaría orgullosa de tí... Bueno venga, a la de tres. Uno, dos yy...
-¡Para para!
-Queeeeeeeeeeeeeee
-¿Y si bajo y le unto la cabeza con la crema? Así igual pasa mejor, ¿no?
-Claro. Y yo luego te unto el culo de crema para sacarte a ti también del atasco. Tú es que no eh, tú es que no. ¡Que a la de tres! Unooo, doooos yyyy...coño el móvil.
-Ya estamos con el puto móvil... ¡Pero pa’qué te traes eso aquí! ¡Enfermo!
-¡Me lo traigo a ver si así me quedo estéril ya, que pa aguantar otro hijo tuyo estoy yo! Hombre, si me llama Paquito...¿Diga? Paquitoo machoooooooooooooo qué pasaaaa... joer que es de tu vida...sí, sí...hostia, en la montaña...claro, el aire puro...ya...¿yo? nada, aquí pasando el día con la mujer y el hijo en la playa...sí, aquí espaciaos sí...el niño mu grande sí, lo acercas a una mancha de humedad y no veas lo que crece...nada nada, cosas mías...¿viste el fútbol anoche?...ya... No, si está la cosa ahí que no...
-La madre que lo parió...Guillermitooo, cómo vas, que tu padre está hablando por teléfono... Recuerda que él es el culpable de la lesionn cerebraaaal... Tú vete escarbando un poco por los laos como en los cómics esos que lees del hombre topo.
-...Juajuajuajua sí sí, tremendo tremendo...¿yo? yo ya te digo, yo...aaay que cosas...sí sí...buenooo Paquitoooo campeonnnnnn, a ver cuando nos vemos ehhh...sí hombre, ya te llamaré yo...sí...un saludo a todos eh...halaaaaa, diosdiosdios...Hale, ya está. Ayy los colegas, siempre tenemos tanto que contarnos...
-Sí, ya veo que era una llamada urgente... ¿Quieres hacer el puto favor de tirar ya?
-Ta bien, ta bieeen... ¡Vamos a sacar a ese niño! Uno, dos yyyyyy ¡TRES!
¡PLOP!
-¡Guillermito! ¿Pero qué ha pasado?
-Ehm...Pues que ha salido disparado del hoyo. A saber dónde ha caído ahora, joer con el niño.
-¿Qué?
-Si es que has tirado demasiao fuerte, mujer.
-¿Cómo que demasiado fuerte? ¡Si eras tú el que decía que había que dar un tirón!
-Joder, un tirón, no darle al chico pasaporte a Krypton...
-Dios mío dios mío, ¡vamos a buscarlo!.
-Yo no voy.
-¿Que tu qué? Tú te vienes ahora mismito.
-Sí hombre, para que nos quiten el sitio. Que tenemos un matrimonio encaramao a la sombrilla preparado para saltar a la mínima, hombreeee. Ve tú, que yo me quedo haciendo los crucigramas.
-Vergüenza tendría que darte.
-Por vergüenza no me viene nada.
-¡No ves que yo sola no puedo encontrarlo!
-Pero si es fácil. Tú si ves una cabezón moviéndose entre las sombrillas, te tiras a por él. Hala, a ver si acabo el crucigrama.
-La madre que te parió...
-No, si ella tampoco te traga.
-Pues ahí te quedas, gilipollas. Voy a por Guillermito y nos iremos al agua un rato.
-¿Vas a meter al niño en el agua?
-Claro, tendrá toda la piel reseca de tanta arena.
-Sí, eso, mójalo que le crezca aún más la cabeza... desde luego, yo no sé si tengo un hijo o un gremlin.
-Bueno, ya veré que hago... A ver si pasa uno de esos aviones que lanzan pelotas Nivea...
-Mejor la Bomba H.
-Uy que graciosito está el neneeeeee... Hala, ahí te quedas viendo bañistas.
-Tetas.
-¿Qué has dicho, desgraciao?
-¿Eh? Ah no, si es el crucigramaaa: 5 letras, coloquial, pechos de mujer. Miralo tú misma, si lo pone aquí, al lado de "yunque de platero"...
-Ya, el crucigrama... Bueno, que adiós.
-Foca.
-¿Qué me has llamado?
-Que nooo, que es el crucigramaaa: 4 letras, animal con bigotes largos.
-Ah, bueno.Pensé que me lo decías a mí.
-Que dices, mujer. Si tu nombre tiene 5.
-Que te den por culo.
-No te dejas tu, me voy a dejar yo... Halaaa diosdiosdiosdios... ahhh por fin un poco de tranquilidad, joder.
-¡Pst! ¡Paisa, paisa!
-¿Eh?
-¡Vendo radiocassete emepetrés baratou baratou, paisa!
-Vale, te doy 5 euros.
-¡Sinco euros! ¡Tú tas loco! ¡Tú tas loco!
-Bueno, ¿pues qué me das por 5 euros?
-¿Sinco euros? Yo venderte muñequito gorila. ¡Tú apretar gorila y salirle el pollón rojo! ¡Mucho divertido!
-¿El pollón rojo? El pollón rojo... Asco playa.
Hala, post veraniego para despedir la temporada. Aunque bien pensado, me he tirado temporadas de más de un mes sin escribir, así que no sé muy bien que leches despido, pero bueno. Que el Profe Caban se larga de vacaciones. Piensen en mí cuando se encuentren en el agua rodeados de medusas, cuando tengan la espalda bañada en aftersun, cuando el primer retorcijón les haga sospechar que aquella mayonesa del chiringuito era demasiado amarilla, o cuando un guiri color cangrejo les vomite encima. Y ya de paso, pásenselo bien. Negaré haber dicho esto último. ¡Y vosotros, ya podéis echar la niebla fantasmagórica, que me voy! Bwhahahahahahahaaaaaa...cof cof....hahahaha...cof cof... coño, se os ha ido la mano con el dióxido de carbono, cabrones...
jueves, julio 07, 2005
(Puta inflación)
Veamos. Tenemos la siguiente ecuación: Hace calor + el Caban está vago + Blogger estrena ( igual ya lo usaba Matusalén, pero con el tiempo que hace que no me paso por aquí) sistema chupiguays para subir imágenes = X. Despejamos la X de una patada y ¿qué nos queda?
¡Efectivameenteeeeee, un post con mucha imagen y poco textoooo en el Precioooo Just...mi blog! Pues eso....ehm...que han pasao una de cosaaaaas...
Aquilino Polaino, alias He-Man
" La homosexualidad es una psicopatología"
"Los padres de homosexuales suelen ser alcohólicos o maltratadores"
"Los hijos de padres homosexuales tienen más posibilidades de sufrir agresiones sexuales"
Grabado del s. XII a.C en el que Aquilino habla sobre el tamaño de la virilidad del machote español
El auditorio, embobado ante tanta sabiduría, exclama al unísono
"Aquilino , Aquilino tutututúu Aquilino Aquilino tutututúu
Aquilino Aquilino ouhhhhhh Aquilino"
"¡Aquilino Aquilino!"*
Manifestación en favor de la familia española como Dios manda
"Que alegriiiia cuando me dijeeeronn, vamos a la manifa del Señooorr"
La familia Trapisonda, un grupito que es la monda.
Día del orgullo gay
Chicos y chicas, sois gays. Y eso está genial. ¿Pero es necesario que lo tengáis que ir diciendo a los cuatro vientos? La normalidad llegará cuando uno no tenga que ir haciendo manifestaciones sobre su opción sexual. Que nosotros no tenemos día del orgullo heterosexual, copón...
Pues va a ser que no
Como en realidad soy un trocito de pan mohoso, lo siento por toda la gente de bien que tenía olímpicas ilusiones. Pero, cabroncete que es uno, me alegro por todos los de bigote arreglado, rayita en el pelo y ABC bajo el brazo. Va por ustedes.
Deep Impact
Simulación realizada por ordenador. Por el mío.
* El musical de El Planeta de los Simios, sigue siendo, por muchos motivos, el momento estelar de Los Simpsons. Seguido por Proletario y Parásito, claro. Y Max Power.
Ozú qué caló.
