miércoles, julio 14, 2004
RASPUTÍN, RASPUTÓN.
(¡Pst! ¡Que está pagao!)
Está científicamente demostrado (bueh, quizás no, pero esta es una de esas frases que hace que el que la lea se tome en serio la información) que la ingesta masiva de alcohol resulta ideal para tres situaciones, a saber: A) demostrar amor incondicional por y para todo aquél que te rodea en ese momento; B) aprender que la cirrosis no son esas nubecillas que enseña el Picó; y C) traducir los títulos de las películas porno (si hombre sí, esas películas que nadie ha visto, excepto el vecino que te las cuenta) al español.
La Guarra de las Galaxias (La Fuerza te penetra, Luke), Eduardo ManosPenes (¿Para qué leches quería manos?), Tras el corazón, lo verde ( aquí aún anteponen el sentimiento bwhaahaha), Penetrator (Ah, pero el metal líquido también...glups) y un largo y grueso etcétera así lo atestiguan. Y es que no hay nada como unos güisquitos cuádruples para que el famoso ingenio españó salga a relucir en las mentes de los achispados traductores de estas pinículas. Y es que “Mirando pa Cuenca” no sale con dos coca colas, sufridos ( y lo que me gusta ) lectores.
Sin embargo, toda regla tiene su Saldeva, y ésta es “Rasputín, rasputón”. Aunque a simple vista parece otro producto de unos cuantos cubatas de garrafón, un examen del mismo nos revela todo lo contrario. Porque, ¿quién era Rasputín? ¿Eh, eh? ¿Quién era, listos, que sois todos unos listos? Suerte tienen que el Profe Caban te enseña, el Profe Caban ‘tretiene, y yo les digo contento: esa tortura que vienee! Bwhaahahaha...aay que se me saltan los esputos y luego me los piden, ¡ajem!...en fin, que para situarlos, y tras bucear por las profundidades de la red como la criatura abisal que soy, encontrarán el perfil históricamente más ajustado aquí.
*El profe mueve compulsivamente los brazos y las piernas, se agacha, gira sobre sí mismo y se levanta*
Dady, dady cúuuuul...estooo...ehem! ¿Ya han acabado de leer? Bien, entonces se habrán dado cuenta de... ¡Dejen de bailar, copón ya!...Uy, un ligamento suelto bwhahaahaha...cómo les decía, de la lectura del perfil arriba enlazado, se desprenden dos cosas, aparte de preguntarnos cómo era posible que el cantante de los Boney M no se descuajaringase en pleno bailecito: Que era un personaje influyente en la corte del Zar de Rusia (sobretodo en la Zarina, lalalá) y que era el Rocco Sifredi de la época, provocando que los cornudos vengadores le envenenaran hasta el licor del polo. Y esa dicotomía queda perfectamente reflejada en el título, ese binomio política/sexo tan sutilmente insinuado con ese habilidoso juego de palabras, captando la tensión y la relación inherentes entre las partes del mismo. En definitiva, entre el putín y el putón.
Lo cierto es que la política y el sexo se pasean de la manita desde hace tiempo, y es que casi todos hemos oído hablar alguna vez de eso que llaman en términos generales la erótica del poder. Aunque uno piensa en Ánsar o en Esperanza Aguirre y los relaciona más con el bromuro del poder, pero bueno. Sea como sea, si la semana pasada vieron, leyeron, escucharon o se limpiaron el culo con algún medio de comunicación, habrán podido presenciar como, igual que el Cid ganaba batallas después de muerto, Rasputín sigue jodiendo después de momia. Sobretodo a los políticos baleares.
Resultín, resultón que una delegación del Gobierno Balear, aprovechando, que no es participio, el partido de fúmbol que debía jugar el Real Mallorca efecé contra un equipo de Moscú (seguramente la competición era la Copa Yeltsin, una copa bien llenita bwhahaahaha...oh, la colleja llama a mi puerta) se fueron a decirle a los rusos aquello de “España, Mallorca, Sol, playas, pael.la, souvenirbotijo, ensaimadas y alemanes, achilipú apú apú” que tan bien sabemos hacer desde los tiempos en que José Luís López Vázquez y Pepe Sacristán se arrimaban a las suecas. Eso era cine, copón. Ah, a eso y a promocionar la Olimpiada de Ajedrez en Calvià. Por eso de que si el Karpov y el Kasparov son rusos, tate cuco, que aquí hay mercao. Qué mentes preclaras (ahora me viene a la mente el enroque y no sé porqué...bwhaahaha) El caso es que componían la delegación esta de marras el presidente Balear, Jaume “the Miracle Man” Matas (Miracle Man porque resucita a los muertos. Eso sí, para votar solamente. Y al PP. Luego, todos a la tumba, que si no se me van de parranda.) cinco miembros del gobierno o asín, y un intérprete mallorquín/ruso, ruso/mallorquín, mallorquín/mallorquín.
Total, que ya me ven a los siete magníficos (que chupan del bote magníficamente, vamos), esparciendo por toda la Plaza Roja las virtudes de ses Islen Balearrën. Tarea ardua donde las haya, ciertamente. Así que, una vez finalizada la misma, nuestros aguerridos cargos públicos volvieron a casa con la satisfacción del trabajo bien hecho, orgullosos, la cabeza alta y el pecho hinchado.
Hasta que salieron a la luz las siete facturas del puticlús Rasputín. Ra, ra. Como gasto oficial. Oh, que erró.
Y es que parece que nuestros adalides centristas, una vez finalizadas las promociones varias, ejercieron esa costumbre tan arraigada en el macho ibérico del palillo entre los dientes y del jefe enano chaparrito: irse de putas. Y qué mejor sitio que un club que se llama Rasputín, claro. Teniendo en cuenta las mentes preclaras de estos paladines del trabajo bien hecho, no sería de extrañar que alguno de ellos soltase un “¿Rasputín? Aquí hay putas” Pero, ¿qué ocurrió aquella noche? ¿Cómo llegaron esas facturas a la lista de gastos oficiales? Nada mejor que escuchar las explicaciones del único dimitido del caso, un tal Juan Carlos Alía, Director Gerente del Instituto Balear de Turismo. Para ello, seguidamente me convierto en reportero dicharachero y, porque no decirlo, simpaticote, y voy a entrevistarle en un ejemplo de egolatría (Bwhahahahaha) puesto que las preguntas son más largas que las respuestas, divagator me llaman.
*Nota del autor este que soy yo: las respuestas del señó dimitido son reales, repito, reales. Que no se diga que no reconozco los chistes de los demás bwahahahaha*
El Profe:Señó dimitido, señó dimitido, unas preguntitas para el diario “El esputo della sera”....¿es cierto que se fueron de putas?
El señó dimitido: Fuimos a tomar una copa al club Rasputín.
El Profe: Una detrás de otra, ya...el caso es que he entrado en la página web del Rasputín este (todo sea para dar la mejor información posible para mis lectores, que vaya sacrificios tengo que hacer bwhahaah) y ofrece servicios como “Atar a la esclava a la cruz” o “Atar a la esclava a un estante”. Aparte de estar más enfermos que yo, cosa digna de admiración,...¿no había por ahí, no sé, un Bar Pepof o algo parecido para tomar la copichuela, salao?
El señó dimitido:...
EL Profe:. Bien, siguiente pregunta: ¿Jaume “miracle man” Mates se revolcó en el escenario con alguna rasputina? Lo digo porque en la página también se ofrece este servicio...
El señó dimitido: Ni el señor Matas, ni el responsable de turismo, ni su escolta entraron al club.
El Profe: Ya, o sea que eran cuatro rasputines...entonces, lililii,¿porqué hay siete facturas? Acaso se llevaron a tres de sus hijos y los metieron al grito de “entra hijo, que de aquí vas a salir hecho un machote como tu padre”? ¿O calla cual rasputina?
El señó dimitido: ...
El Profe: Aaaaaay rasputón rasputón...oiga, ¿y cómo llegaron las facturas a la lista de gastos oficiales que enviaron al Parlamento Balear?
El señó dimitido: Se incluyeron por error, debido a la gran cantidad de facturas que tuvimos que presentar después del viaje y estar todas ellas escritas en ruso.
El Profe: Claro, putos rusos. Manía con escribir en su idioma, copón ya. Diga usté que sí, diga. Con lo poco que les costaba ponerlo en ejpañó, y lo ponen en el alfabeto ciruelo ese. Si es que ya me imagino la conversación que tuvo a la hora de incluir las facturas tipo “¿Oye, y estas siete facturas las incluyo?..si es que no sé lo que ponen, está en ruso de los cojones... bueno vale vale, ante la duda, las meto a ver si cuela....¿oye no serán las de las putas, no?...¿Seguro?...No sé yo eh.... ¿Los taxis dices?...Bueno, yo las meto, hale. ¡Y trae más cacahuetes!”
El señó dimitido: ....
El Profe: Se le está cayendo un ojo, agárreselo...y ya por último, incluyeron otra factura de 240 euros en concepto de gastos personales que tampoco debería haber figurado?
El señó dimitido: Sí, fue otro error.
El Profe: Oh, que erró. Hale, cabeza de tur...digoo, ejemplo de dignidad política, ahí se queda.
Y hasta aquí, amiguitos, el penúltimo escándalo político sesuá. Sin embargo, aquí lo escandaloso no es que estos señores se metan en un club de alterne, que cada uno es muy libre de hacer con su cuerpo lo que le apetezca. Aquí el escándalo es que intenten colar esas facturas como gasto oficial y que los contribuyentes le estén pagando a un señor el tequila mientras se lo bebe directamente del ombligo de una señorita.. Y es un escándalo que este personajillo, este Miracle Man Mates, responda con un “ha sido mala suerte” intercalado entre balbuceos propios de un niño de teta cuando le preguntan sobre el tema. Claro, puta mala suerte. ¡A ver si a la próxima no nos pillan, caray! Sólo le faltó decir que tenían que haberse jugado la Carta Vélez. Pero nada, aquí hacemos dimitir al chico este de turismo, y a otra cosa butterfly. Qué pasiennnnnnnnnsia.
Y más escandaloso es que me den material para escribir un post bwhahaahaha...Si Rasputín levantara la cabeza...ríase de la Hydra.
Post-it: El título del post lo he sacado de la sección cine ponno de la página definitiva. Descubridores, que sois unos descubridores.
(¡Pst! ¡Que está pagao!)
Está científicamente demostrado (bueh, quizás no, pero esta es una de esas frases que hace que el que la lea se tome en serio la información) que la ingesta masiva de alcohol resulta ideal para tres situaciones, a saber: A) demostrar amor incondicional por y para todo aquél que te rodea en ese momento; B) aprender que la cirrosis no son esas nubecillas que enseña el Picó; y C) traducir los títulos de las películas porno (si hombre sí, esas películas que nadie ha visto, excepto el vecino que te las cuenta) al español.
La Guarra de las Galaxias (La Fuerza te penetra, Luke), Eduardo ManosPenes (¿Para qué leches quería manos?), Tras el corazón, lo verde ( aquí aún anteponen el sentimiento bwhaahaha), Penetrator (Ah, pero el metal líquido también...glups) y un largo y grueso etcétera así lo atestiguan. Y es que no hay nada como unos güisquitos cuádruples para que el famoso ingenio españó salga a relucir en las mentes de los achispados traductores de estas pinículas. Y es que “Mirando pa Cuenca” no sale con dos coca colas, sufridos ( y lo que me gusta ) lectores.
Sin embargo, toda regla tiene su Saldeva, y ésta es “Rasputín, rasputón”. Aunque a simple vista parece otro producto de unos cuantos cubatas de garrafón, un examen del mismo nos revela todo lo contrario. Porque, ¿quién era Rasputín? ¿Eh, eh? ¿Quién era, listos, que sois todos unos listos? Suerte tienen que el Profe Caban te enseña, el Profe Caban ‘tretiene, y yo les digo contento: esa tortura que vienee! Bwhaahahaha...aay que se me saltan los esputos y luego me los piden, ¡ajem!...en fin, que para situarlos, y tras bucear por las profundidades de la red como la criatura abisal que soy, encontrarán el perfil históricamente más ajustado aquí.
*El profe mueve compulsivamente los brazos y las piernas, se agacha, gira sobre sí mismo y se levanta*
Dady, dady cúuuuul...estooo...ehem! ¿Ya han acabado de leer? Bien, entonces se habrán dado cuenta de... ¡Dejen de bailar, copón ya!...Uy, un ligamento suelto bwhahaahaha...cómo les decía, de la lectura del perfil arriba enlazado, se desprenden dos cosas, aparte de preguntarnos cómo era posible que el cantante de los Boney M no se descuajaringase en pleno bailecito: Que era un personaje influyente en la corte del Zar de Rusia (sobretodo en la Zarina, lalalá) y que era el Rocco Sifredi de la época, provocando que los cornudos vengadores le envenenaran hasta el licor del polo. Y esa dicotomía queda perfectamente reflejada en el título, ese binomio política/sexo tan sutilmente insinuado con ese habilidoso juego de palabras, captando la tensión y la relación inherentes entre las partes del mismo. En definitiva, entre el putín y el putón.
Lo cierto es que la política y el sexo se pasean de la manita desde hace tiempo, y es que casi todos hemos oído hablar alguna vez de eso que llaman en términos generales la erótica del poder. Aunque uno piensa en Ánsar o en Esperanza Aguirre y los relaciona más con el bromuro del poder, pero bueno. Sea como sea, si la semana pasada vieron, leyeron, escucharon o se limpiaron el culo con algún medio de comunicación, habrán podido presenciar como, igual que el Cid ganaba batallas después de muerto, Rasputín sigue jodiendo después de momia. Sobretodo a los políticos baleares.
Resultín, resultón que una delegación del Gobierno Balear, aprovechando, que no es participio, el partido de fúmbol que debía jugar el Real Mallorca efecé contra un equipo de Moscú (seguramente la competición era la Copa Yeltsin, una copa bien llenita bwhahaahaha...oh, la colleja llama a mi puerta) se fueron a decirle a los rusos aquello de “España, Mallorca, Sol, playas, pael.la, souvenirbotijo, ensaimadas y alemanes, achilipú apú apú” que tan bien sabemos hacer desde los tiempos en que José Luís López Vázquez y Pepe Sacristán se arrimaban a las suecas. Eso era cine, copón. Ah, a eso y a promocionar la Olimpiada de Ajedrez en Calvià. Por eso de que si el Karpov y el Kasparov son rusos, tate cuco, que aquí hay mercao. Qué mentes preclaras (ahora me viene a la mente el enroque y no sé porqué...bwhaahaha) El caso es que componían la delegación esta de marras el presidente Balear, Jaume “the Miracle Man” Matas (Miracle Man porque resucita a los muertos. Eso sí, para votar solamente. Y al PP. Luego, todos a la tumba, que si no se me van de parranda.) cinco miembros del gobierno o asín, y un intérprete mallorquín/ruso, ruso/mallorquín, mallorquín/mallorquín.
Total, que ya me ven a los siete magníficos (que chupan del bote magníficamente, vamos), esparciendo por toda la Plaza Roja las virtudes de ses Islen Balearrën. Tarea ardua donde las haya, ciertamente. Así que, una vez finalizada la misma, nuestros aguerridos cargos públicos volvieron a casa con la satisfacción del trabajo bien hecho, orgullosos, la cabeza alta y el pecho hinchado.
Hasta que salieron a la luz las siete facturas del puticlús Rasputín. Ra, ra. Como gasto oficial. Oh, que erró.
Y es que parece que nuestros adalides centristas, una vez finalizadas las promociones varias, ejercieron esa costumbre tan arraigada en el macho ibérico del palillo entre los dientes y del jefe enano chaparrito: irse de putas. Y qué mejor sitio que un club que se llama Rasputín, claro. Teniendo en cuenta las mentes preclaras de estos paladines del trabajo bien hecho, no sería de extrañar que alguno de ellos soltase un “¿Rasputín? Aquí hay putas” Pero, ¿qué ocurrió aquella noche? ¿Cómo llegaron esas facturas a la lista de gastos oficiales? Nada mejor que escuchar las explicaciones del único dimitido del caso, un tal Juan Carlos Alía, Director Gerente del Instituto Balear de Turismo. Para ello, seguidamente me convierto en reportero dicharachero y, porque no decirlo, simpaticote, y voy a entrevistarle en un ejemplo de egolatría (Bwhahahahaha) puesto que las preguntas son más largas que las respuestas, divagator me llaman.
*Nota del autor este que soy yo: las respuestas del señó dimitido son reales, repito, reales. Que no se diga que no reconozco los chistes de los demás bwahahahaha*
El Profe:Señó dimitido, señó dimitido, unas preguntitas para el diario “El esputo della sera”....¿es cierto que se fueron de putas?
El señó dimitido: Fuimos a tomar una copa al club Rasputín.
El Profe: Una detrás de otra, ya...el caso es que he entrado en la página web del Rasputín este (todo sea para dar la mejor información posible para mis lectores, que vaya sacrificios tengo que hacer bwhahaah) y ofrece servicios como “Atar a la esclava a la cruz” o “Atar a la esclava a un estante”. Aparte de estar más enfermos que yo, cosa digna de admiración,...¿no había por ahí, no sé, un Bar Pepof o algo parecido para tomar la copichuela, salao?
El señó dimitido:...
EL Profe:. Bien, siguiente pregunta: ¿Jaume “miracle man” Mates se revolcó en el escenario con alguna rasputina? Lo digo porque en la página también se ofrece este servicio...
El señó dimitido: Ni el señor Matas, ni el responsable de turismo, ni su escolta entraron al club.
El Profe: Ya, o sea que eran cuatro rasputines...entonces, lililii,¿porqué hay siete facturas? Acaso se llevaron a tres de sus hijos y los metieron al grito de “entra hijo, que de aquí vas a salir hecho un machote como tu padre”? ¿O calla cual rasputina?
El señó dimitido: ...
El Profe: Aaaaaay rasputón rasputón...oiga, ¿y cómo llegaron las facturas a la lista de gastos oficiales que enviaron al Parlamento Balear?
El señó dimitido: Se incluyeron por error, debido a la gran cantidad de facturas que tuvimos que presentar después del viaje y estar todas ellas escritas en ruso.
El Profe: Claro, putos rusos. Manía con escribir en su idioma, copón ya. Diga usté que sí, diga. Con lo poco que les costaba ponerlo en ejpañó, y lo ponen en el alfabeto ciruelo ese. Si es que ya me imagino la conversación que tuvo a la hora de incluir las facturas tipo “¿Oye, y estas siete facturas las incluyo?..si es que no sé lo que ponen, está en ruso de los cojones... bueno vale vale, ante la duda, las meto a ver si cuela....¿oye no serán las de las putas, no?...¿Seguro?...No sé yo eh.... ¿Los taxis dices?...Bueno, yo las meto, hale. ¡Y trae más cacahuetes!”
El señó dimitido: ....
El Profe: Se le está cayendo un ojo, agárreselo...y ya por último, incluyeron otra factura de 240 euros en concepto de gastos personales que tampoco debería haber figurado?
El señó dimitido: Sí, fue otro error.
El Profe: Oh, que erró. Hale, cabeza de tur...digoo, ejemplo de dignidad política, ahí se queda.
Y hasta aquí, amiguitos, el penúltimo escándalo político sesuá. Sin embargo, aquí lo escandaloso no es que estos señores se metan en un club de alterne, que cada uno es muy libre de hacer con su cuerpo lo que le apetezca. Aquí el escándalo es que intenten colar esas facturas como gasto oficial y que los contribuyentes le estén pagando a un señor el tequila mientras se lo bebe directamente del ombligo de una señorita.. Y es un escándalo que este personajillo, este Miracle Man Mates, responda con un “ha sido mala suerte” intercalado entre balbuceos propios de un niño de teta cuando le preguntan sobre el tema. Claro, puta mala suerte. ¡A ver si a la próxima no nos pillan, caray! Sólo le faltó decir que tenían que haberse jugado la Carta Vélez. Pero nada, aquí hacemos dimitir al chico este de turismo, y a otra cosa butterfly. Qué pasiennnnnnnnnsia.
Y más escandaloso es que me den material para escribir un post bwhahaahaha...Si Rasputín levantara la cabeza...ríase de la Hydra.
Post-it: El título del post lo he sacado de la sección cine ponno de la página definitiva. Descubridores, que sois unos descubridores.
