martes, febrero 22, 2005
DIMENSION CABAN
("¡Chiu-chiu!", Carlos Jesú, after the microchí)
Antes de confiar los destinos de mi blog a un mono sentado frente a una máquina de escribir (sí, lo sé, se romperá el endiablado ritmo de actualización que llevo, pero apenas se notará la diferencia en los contenidos) y haciendo honor a mi nombre, es hora de dedicar un post a esos misterios cañís, a esos fenómenos inexplicables - pero españoles, con dos cojones- que dan de comer a los amigos de lo ajeno (del otro mundo, ejem) o cuanto menos, para escribir un artículo, publicarlo en "Jiménez Del Oso presents..." y seguir teniendo derecho a voto.
Apariciones fantasmales. Voces de ultratumba. Traterrestres. Ovnis sin matrícula. Los Hermanos Calatrava. El Fary. Aznar en la Moncloa durante ocho años. Er niño`l mexero. Casas encantadas. Libertad Digital. El lenguaje esemese. Fraga. Lina Morgan. Zombis. El peinado de Iñaki Anasagasti...fenómenos inexplicables que a partir de hoy, serán abordados con el rigor científico que me ha caracterizado desde que el logaritmo es neperiano. Y para comenzar, qué mejor que referirnos a dos misterios - el uno por estar de actualidad y el otro porque lo digo yo- que están en el esófago de todos.
1.- Los fantasmas del Windsor o Enriqueta, por qué enseñaste la jeta.
El incendio del Windsor (el edificio, no sufras Camilla, que bastante tienes con mirarte al espejo) nos ha dejado varios aspectos dignos de comentar: a) las ganas que tenía todo quisqui con un micrófono de que aquello se derrumbase, porque si la noche del incendio las palabras derrumbe y colapso no aparecieron cien veces, ya no aparecen nunca; b) viendo que aquello no había dios que lo colapsara down, la cosa derivó hacia un viva el producto nacional rollo "esto sí que es arquitectura y no lo de las Torres Gemelas esas" (falta por demostrar que para el encofrado se utilizó jamón de pata negra y testiculina a partes iguales, pero todo se andará) y c) la ya famosa grabación casera realizada por un matrimonio de Reus en la que se aprecian dos siluetas asomadas por la ventana que a juzgar por la pachorra que tenían para estar lloviendo fuego a su alrededor, estarían comentando el último partido del madrí.
No los voy a engañar, yo creía que lo verdaderamente inquietante de todo este serial (porque es un serial, cada día un capítulo nuevo, una nueva intriga, y que suba la audiencia) era la autora de la grabación, Doña Enriqueta, una mujer a la que ves y una de dos, o es una prueba de maquillaje para la Momia 3 o se ha recogido toda la piel de la cara en el pescuezo con un clip. Pero no, resulta que aquí el misterio reside en averiguar quién cojones eran esas dos personas que aparecen el vídeo (lo que demuestra que en el mismo no hay porno casero entre Enriqueta y su marido, imágenes que a mí y a cualquiera de la policía científica le parecerían más criminales).
Al respecto, la Asociación Española de Parapsicología –porque tiene que haber de tó- ha manifestado que no son fantasmas. Pues ya nos quedamos más tranquilos, oigan. Aunque puede que lo hayan hecho para salvar la reputación de los ectoplasmas del mundo, porque unos fantasmas que encienden la luz, usan linternas y hablan por comunicadores serían una mieeeeeeeeeeerda fantasmas. Y claro, no es plan.
Pero entonces, ¿quiénes son?. Noticias de última hora ( publicado en La Razón, ese diario que gracias al curso "Mamá, ya sé Fotochó" pega la cara de Arzalluz al cuerpo de Bin Laden y se quedan tan anchos) hablan de la existencia de una puerta secreta de entrada al edificio, con lo que aquello se parecería más al castillo de Windsor que a otra cosa ( que nooo Camillaaaa, que es broooma. Anda ponte el támpax, aunque tú ya te lo tienes que aguantar con celo). En fin, con todos estos datos, tres son las posibles soluciones a la incógnita, a saber:
1- Se trataba de dos abnegados trabajadores de la consultora alojada en esa planta que estaban haciendo horas extras un sábado por la noche. Hipótesis rápidamente descartada. Que estamos hablando de España, copón.
2- Se trataba de Isabel Pantoja y Julián Muñoz eliminando documentos incriminatorios tales como la cuenta de resultados de Cantora Kopas. Hipótesis más factible, si bien en el vídeo no se aprecia si una de las siluetas llevaba los pantalones a la altura de los sobacos o si la otra se rascaba la barba, datos que serían fundamentales para la investigación.
3- Se trataba del Sr. Burns y Smithers eliminando documentos relativos a la central nuclear de Springfield. Sin duda lo más probable, tanto como que el pasadizo secreto comunica con el despacho del Sr. Burns. Y si no, al tiempo.
¿Mito o realidad? ¿Canne o toltiyah? ¿Bisbal o Bustamante? Sea como sea, este misterioso incidente ha entrado a formar parte de esas leyendas urbanas que todos conocemos. Porque quién no tiene un amigo que tiene otro amigo que tiene un familiar al que le pasó o un vecino que tiene el vídeo. En todo caso, seguiremos informando...
2.- El Palmar de Troya o esto de ser Papa por la patilla es la...uh...chupiguay.
Siguiendo con el mismo tipo de misticismo que impregnaba los comentarios al anterior post, nos referimos al misterio misterioso de El Palmar, cuna del catolicismo como tiene que ser. Con el brazo derecho bien arriba.
Si quieren entrar en más detalles, que ya son ganas, pueden probar aquí o aquí, y conocer con mayor profundidad las aventuras de Clemente, alias el Papa Gregorio XVII.
A grandes rasgos, la historia comienza en 1968 con la aparición de la Virgen María a unas niñas en la localidad andaluza de El Palmar de Troya –será que no había más nombres- y la posterior "Virgin fever" que se desencadena, con los típicos aprovechados afirmando que ellos también la veían y les concedía entrevistas en exclusiva. De este grupo destacó un tal Clemente, cuyo único mérito parece que es el de sangrar más que nadie (hasta 16 litros sangró así, de una tacada, porque el buen español tiene hasta el triple de sangre de lo normal, que se creen). El problema es que el chico siempre iba acompañado de un abogado que, haciendo buen uso de los instintos naturales (créanme, sé de lo que les hablo) no tardó en ver el negociete y, a base de convertirse en su R.R.P.P. convirtió al pobre Clemente en el líder espiritual que ¡España! necesitaba.
Cómo vería el tema la Iglesia, acusada de progre ¡de progre, señores! por Clemente, que, cuando éste , el abogado y otros de sus seguidores fueron ordenados sacerdotes por un arzobispo vietnamita ( palabrita que esto no es un guión desechado de Agárralo como puedas, palabrita) y luego obispos -total, ya puestos- les da la patada definitiva. Pero lejos de acobardarse, como tiene que ser, Clemente funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ciertamente, hay que tener mucha faz. La apoteosis llega un poco más tarde cuando, después de perder los dos ojos en un accidente (vaticinando que la Virgen le devolvería la visión, pero a este paso creo que ya le habrá revelado un "pues va a ser que no") y el Papa Paulo VI muere, Clemente se proclama Papa con el nombre de Gregorio XVII. ¿Eh, qué pasa? Si se os aparece Jesús acompañado de San Pedro y San Pablo a modo de notarios mayores del Reino y os dicen que tenéis que ser Papa, a ver quién es el guapo que se niega a serlo, vamos hombre. Y por supuesto, Juan Pablo II es un masón. Lo malo es que no menciona lo del contubernio, que le habría quedado más completito.
Clemente se limita a hacer lo que la Virgen, Dios, Jesús y no se sabe cuántos ángeles le dicen que haga -lo cual es una excusa perfecta porque si algo sale mal, pídele cuentas al Espíritu Santo y ponte tú ahora a buscar el triangulito- a modo de boletines informativos que nada tienen que envidiar a los partes de guerra de cuando el Glorioso Alzamiento o al NODO, con frases como "¡Alerta España! ¡Alerta España! ¡Malos acontecimientos se avecinan sobre ti, oh España! Momentáneamente reinarán los emisarios del Anticristo" -qué mania con el Anticristo, que la Iglesia lleva ya un porrón de años actuando como tal y aquí seguimos- "y después de un breve tiempo, surgirá el gran Caudillo del Tajo que restablecerá la fe católica en España y la extenderá hasta Moscú" o "El Papa está con Franco porque Franco está con Cristo... Cuando muera Franco, el comunismo entrará en España y echará por las calles y ríos el Sagrado Tabernáculo..." o cuando advierte sobre "Albania, Bulgaria, Macedonia, Grecia, Turquía o China" (ni uno del Eje del Mal, qué fallo) y la amenaza comunista. Por no mencionar las beatificaciones express de Franco, Carrero Blanco, Don Pelayo, Primo de Rivera, Calvo Sotelo y si me apuran, del Capitán Trueno. Así que, o en el reino de los cielos se escucha la COPE, o va a ser que Clemente es un poco centrista, ehhhh pillínnnn.
Líder mesiánico, adeptos en multitud de países, captación del patrimonio de los mismos (10.000 millones de pelas llegó a tener)...¿secta? ¡Venga ya hombre! El último reducto de espiritualidad pura es lo que es, copón ya. Y ahí sigue. Aleluya, que esto es proselitismo y lo demás son tonterías.
Bien, mientras el gurú de la reserva espiritual de occidente lleva a los suyos a una granja abandonada repleta de armas semiautomáticas puestas ahí por los ángeles y los fantasmas del Windsor juegan a piedra papel o tijera y hacen los cuernos a la cámara, me despido de ustedes hasta la próxima, puede que con el mono ya a los mandos del blog, puede que no. No sean duros con el animalico, que lo encontré en la calle manejando una cuchilla...¡Eh, Amedio, deja eso! ¡Caca, caca! ¡No, a la tráquea no!...Aggggg...coño, que gustito...Bwhahahahahahaaaaaaaaaaaa.
("¡Chiu-chiu!", Carlos Jesú, after the microchí)
Apariciones fantasmales. Voces de ultratumba. Traterrestres. Ovnis sin matrícula. Los Hermanos Calatrava. El Fary. Aznar en la Moncloa durante ocho años. Er niño`l mexero. Casas encantadas. Libertad Digital. El lenguaje esemese. Fraga. Lina Morgan. Zombis. El peinado de Iñaki Anasagasti...fenómenos inexplicables que a partir de hoy, serán abordados con el rigor científico que me ha caracterizado desde que el logaritmo es neperiano. Y para comenzar, qué mejor que referirnos a dos misterios - el uno por estar de actualidad y el otro porque lo digo yo- que están en el esófago de todos.
1.- Los fantasmas del Windsor o Enriqueta, por qué enseñaste la jeta.
El incendio del Windsor (el edificio, no sufras Camilla, que bastante tienes con mirarte al espejo) nos ha dejado varios aspectos dignos de comentar: a) las ganas que tenía todo quisqui con un micrófono de que aquello se derrumbase, porque si la noche del incendio las palabras derrumbe y colapso no aparecieron cien veces, ya no aparecen nunca; b) viendo que aquello no había dios que lo colapsara down, la cosa derivó hacia un viva el producto nacional rollo "esto sí que es arquitectura y no lo de las Torres Gemelas esas" (falta por demostrar que para el encofrado se utilizó jamón de pata negra y testiculina a partes iguales, pero todo se andará) y c) la ya famosa grabación casera realizada por un matrimonio de Reus en la que se aprecian dos siluetas asomadas por la ventana que a juzgar por la pachorra que tenían para estar lloviendo fuego a su alrededor, estarían comentando el último partido del madrí.
No los voy a engañar, yo creía que lo verdaderamente inquietante de todo este serial (porque es un serial, cada día un capítulo nuevo, una nueva intriga, y que suba la audiencia) era la autora de la grabación, Doña Enriqueta, una mujer a la que ves y una de dos, o es una prueba de maquillaje para la Momia 3 o se ha recogido toda la piel de la cara en el pescuezo con un clip. Pero no, resulta que aquí el misterio reside en averiguar quién cojones eran esas dos personas que aparecen el vídeo (lo que demuestra que en el mismo no hay porno casero entre Enriqueta y su marido, imágenes que a mí y a cualquiera de la policía científica le parecerían más criminales).
Al respecto, la Asociación Española de Parapsicología –porque tiene que haber de tó- ha manifestado que no son fantasmas. Pues ya nos quedamos más tranquilos, oigan. Aunque puede que lo hayan hecho para salvar la reputación de los ectoplasmas del mundo, porque unos fantasmas que encienden la luz, usan linternas y hablan por comunicadores serían una mieeeeeeeeeeerda fantasmas. Y claro, no es plan.
Pero entonces, ¿quiénes son?. Noticias de última hora ( publicado en La Razón, ese diario que gracias al curso "Mamá, ya sé Fotochó" pega la cara de Arzalluz al cuerpo de Bin Laden y se quedan tan anchos) hablan de la existencia de una puerta secreta de entrada al edificio, con lo que aquello se parecería más al castillo de Windsor que a otra cosa ( que nooo Camillaaaa, que es broooma. Anda ponte el támpax, aunque tú ya te lo tienes que aguantar con celo). En fin, con todos estos datos, tres son las posibles soluciones a la incógnita, a saber:
1- Se trataba de dos abnegados trabajadores de la consultora alojada en esa planta que estaban haciendo horas extras un sábado por la noche. Hipótesis rápidamente descartada. Que estamos hablando de España, copón.
2- Se trataba de Isabel Pantoja y Julián Muñoz eliminando documentos incriminatorios tales como la cuenta de resultados de Cantora Kopas. Hipótesis más factible, si bien en el vídeo no se aprecia si una de las siluetas llevaba los pantalones a la altura de los sobacos o si la otra se rascaba la barba, datos que serían fundamentales para la investigación.
3- Se trataba del Sr. Burns y Smithers eliminando documentos relativos a la central nuclear de Springfield. Sin duda lo más probable, tanto como que el pasadizo secreto comunica con el despacho del Sr. Burns. Y si no, al tiempo.
¿Mito o realidad? ¿Canne o toltiyah? ¿Bisbal o Bustamante? Sea como sea, este misterioso incidente ha entrado a formar parte de esas leyendas urbanas que todos conocemos. Porque quién no tiene un amigo que tiene otro amigo que tiene un familiar al que le pasó o un vecino que tiene el vídeo. En todo caso, seguiremos informando...
2.- El Palmar de Troya o esto de ser Papa por la patilla es la...uh...chupiguay.
Si quieren entrar en más detalles, que ya son ganas, pueden probar aquí o aquí, y conocer con mayor profundidad las aventuras de Clemente, alias el Papa Gregorio XVII.
A grandes rasgos, la historia comienza en 1968 con la aparición de la Virgen María a unas niñas en la localidad andaluza de El Palmar de Troya –será que no había más nombres- y la posterior "Virgin fever" que se desencadena, con los típicos aprovechados afirmando que ellos también la veían y les concedía entrevistas en exclusiva. De este grupo destacó un tal Clemente, cuyo único mérito parece que es el de sangrar más que nadie (hasta 16 litros sangró así, de una tacada, porque el buen español tiene hasta el triple de sangre de lo normal, que se creen). El problema es que el chico siempre iba acompañado de un abogado que, haciendo buen uso de los instintos naturales (créanme, sé de lo que les hablo) no tardó en ver el negociete y, a base de convertirse en su R.R.P.P. convirtió al pobre Clemente en el líder espiritual que ¡España! necesitaba.
Cómo vería el tema la Iglesia, acusada de progre ¡de progre, señores! por Clemente, que, cuando éste , el abogado y otros de sus seguidores fueron ordenados sacerdotes por un arzobispo vietnamita ( palabrita que esto no es un guión desechado de Agárralo como puedas, palabrita) y luego obispos -total, ya puestos- les da la patada definitiva. Pero lejos de acobardarse, como tiene que ser, Clemente funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ciertamente, hay que tener mucha faz. La apoteosis llega un poco más tarde cuando, después de perder los dos ojos en un accidente (vaticinando que la Virgen le devolvería la visión, pero a este paso creo que ya le habrá revelado un "pues va a ser que no") y el Papa Paulo VI muere, Clemente se proclama Papa con el nombre de Gregorio XVII. ¿Eh, qué pasa? Si se os aparece Jesús acompañado de San Pedro y San Pablo a modo de notarios mayores del Reino y os dicen que tenéis que ser Papa, a ver quién es el guapo que se niega a serlo, vamos hombre. Y por supuesto, Juan Pablo II es un masón. Lo malo es que no menciona lo del contubernio, que le habría quedado más completito.
Clemente se limita a hacer lo que la Virgen, Dios, Jesús y no se sabe cuántos ángeles le dicen que haga -lo cual es una excusa perfecta porque si algo sale mal, pídele cuentas al Espíritu Santo y ponte tú ahora a buscar el triangulito- a modo de boletines informativos que nada tienen que envidiar a los partes de guerra de cuando el Glorioso Alzamiento o al NODO, con frases como "¡Alerta España! ¡Alerta España! ¡Malos acontecimientos se avecinan sobre ti, oh España! Momentáneamente reinarán los emisarios del Anticristo" -qué mania con el Anticristo, que la Iglesia lleva ya un porrón de años actuando como tal y aquí seguimos- "y después de un breve tiempo, surgirá el gran Caudillo del Tajo que restablecerá la fe católica en España y la extenderá hasta Moscú" o "El Papa está con Franco porque Franco está con Cristo... Cuando muera Franco, el comunismo entrará en España y echará por las calles y ríos el Sagrado Tabernáculo..." o cuando advierte sobre "Albania, Bulgaria, Macedonia, Grecia, Turquía o China" (ni uno del Eje del Mal, qué fallo) y la amenaza comunista. Por no mencionar las beatificaciones express de Franco, Carrero Blanco, Don Pelayo, Primo de Rivera, Calvo Sotelo y si me apuran, del Capitán Trueno. Así que, o en el reino de los cielos se escucha la COPE, o va a ser que Clemente es un poco centrista, ehhhh pillínnnn.
Líder mesiánico, adeptos en multitud de países, captación del patrimonio de los mismos (10.000 millones de pelas llegó a tener)...¿secta? ¡Venga ya hombre! El último reducto de espiritualidad pura es lo que es, copón ya. Y ahí sigue. Aleluya, que esto es proselitismo y lo demás son tonterías.
Bien, mientras el gurú de la reserva espiritual de occidente lleva a los suyos a una granja abandonada repleta de armas semiautomáticas puestas ahí por los ángeles y los fantasmas del Windsor juegan a piedra papel o tijera y hacen los cuernos a la cámara, me despido de ustedes hasta la próxima, puede que con el mono ya a los mandos del blog, puede que no. No sean duros con el animalico, que lo encontré en la calle manejando una cuchilla...¡Eh, Amedio, deja eso! ¡Caca, caca! ¡No, a la tráquea no!...Aggggg...coño, que gustito...Bwhahahahahahaaaaaaaaaaaa.
