Ahora estoy liadillo

SU ESTATUAAA SE LA ROBAROOON
(Epañoleeeeeeeeee)

En ocasiones, resulta curiosa la visión que la Historia nos ha querido dar sobre determinados personajes otorgándoles tal dignidad, tal magnificencia, tal ingenio para pronunciar la frase adecuada en el momento oportuno, que los demás acabamos sintiéndonos unos mierdecillas miserables indignos de aparecer hasta en los cromos del Bollycao. Porque vamos a ver, si alguno de ustedes fuese acuchillado a la salida del Senado romano por varias personas y descubriese que entre ellos se encuentra su propio hijastro, ¿le mirarían a los ojos y le soltarían un "¿Tu quoque, fili mihi?" o, procurando que el intestino delgado no les asomase mucho, le soltarían un "Joputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaeeeee" (nótese el genitivo singular de putae, dos años de latín pa esto). O que levante la mano el que, siendo rey de España y ,tras perder casi toda la Armada Invencible por la marejadilla mientras se dirigían a Inglaterra y quedar fuera de la Champions, espetaría a la concurrencia un " yo mandé a mis naves a luchar contra los hombres, no contra los elementos" y ahí queda eso, o bien mascullaría un "Hostiaputajoder" y puntapié al bufón que te pille más cerca. Y es que no hay nada como tener un cronista ingenioso, copón. Bueno, quizás los bocadillos de cordero.

Una rama en la que estas mentirijillas jiji jaja que la Historia nos ha querido colar han tenido mayor predicamento ha sido la relativa al mundo del arte, sobretodo en retratos y estatuas. A quién no le suena el típico retrato del Rey Fulano en la Batalla del Butano, apareciendo en primera línea de batalla listo para arrear mandobles cuando en realidad estaba en su palacete leyendo el Marca de la época mientras toqueteaba a alguna doncella. Por no hablar (no poco) de las estatuas ecuestres: esos caballos jamones (en realidad eran de cartón piedra, de ahí la frase follas menos que el caballo de un retratista), esa mirada majestuosa hacia el infinito, ese brazo en alto señalando el camino, esas cagadas de paloma...desde luego, el efecto de grandiosidad se conseguía. Mogollón.

Franconstein es un claro ejemplo de este carácter plastilina Jovi de la Historia, moldeable según le convenga al Claudillo de turno. Aunque en su caso ya era rizar el rizo, porque hacer pasar a un galleguiño cabezón (glorioso documental en el que se desvela su apodo de niño escuchimizao, "Cerillita"), taponcete, acomplejado, y que es capaz de soltar un "Country, famili, religion, ¡Arriba España!" en un mensaje al amigo americano, por el libertador de España y vencedor del bolchevismo no es cosa fina, oigan. Por supuesto, tampoco se escapó a la vertiente artística del asunto, en forma de estatuas ecuestres que en nada desmerecerían, qué se yo, a....a...Franconstein montado a caballo, lo menos. Pues bien, una de esas estatuas estaba en Madrís. Y digo estaba, porque una grúa se la ha llevado hace ná, provocando la lógica indignación de algunos cívicos ciudadanos, manifestada mediante canciones protesta de ayer y hoy.

Primero, me gustaría saber cuántos madrileños sabían que ahí había una estatua y si lo sabían, si era de Franconstein o de Joselito. Seguro que nos llevaríamos más de una sorpresa.

Segundo, que los cuatro morlocks de turno salgan de sus agujeros subterráneos con la banderita del pollo y escriban –los que saben- artículos poniendo el grito en el cielo, es algo que uno no tiene más remedio que tolerar. Igualito que una morlock a la que vi gritar un "¡puta democracia y puta Constitución!" y otra deseando a los operarios que Franconstein levantase la cabeza – bastante le iba a costar al pobre cerillita- porque " no iba a dejar ni uno vivo". Al fin y al cabo, hay gente a la que le gusta Julio Iglesias.

Tercero, ahora resulta que la supervivencia del recuerdo de Franconstein depende de una jodida estatua. Diga usted que sí. Como si la Historia dependiera de una mentira más en forma de caballo con un pegote encima. Dicen los del resorte en el brazo, que retirando la estatua quieren abrir viejas heridas y desenterrar a los muertos. ¿Qué heridas? ¿Qué muertos? ¿Se puede saber a qué coño se dedican la troupe de pseudo historiadores revisionistas que se dedican a publicar panfletos acusando a la 2ª República de ser la culpable de la Guerra Civil y poco menos que pintando a Franconstein con una espada flamígera expulsando al demonio rojo? Ah no, que éstos no remueven nada, que nos están iluminando con la VERDAD así, en mayúsculas y en fosforito. Que estos son de los nuestros. Pero los que quieren crear bandos son los otros, ajá. Vale, lo voy pillando. ¿Cómo dicen? Ah, que en la Transición todos hicieron un esfuerzo para olvidar el Franquismo y mirar hacia delante. Pues entonces, ¿que la quiten, no? Así se contribuye a ese olvido. Ah, que no se puede quitar porque es Historia. ¿Pero en qué quedamos, pequeñines? Eso, eso, a cantar el Cara al Sol. ¡Coño que susto, el fantasma de Blas Piñar! ¿Cómo, que no es un muñeco de cera con un motorcito? ¿Que sigue vivo? ¡Mirad, un moro! ¡Seguro que además es rojo! ¡A por él, a por él!. Hale, ya se han ido. Pues yo juraría que al Blas le he visto un botoncito que ponía on/off...

En Alemania no hay una puta estatua de Hitler. Y la gente tiene muy presente su recuerdo y lo que significó. Y se avergüenza de él. Pero aquí, no sólo hay estatuas de un dictador, si no que encima cuando la retiran hay gente que se molesta. Y que no me vengan con rollos de que si es Historia (porque seguirá apareciendo en los libros y se seguirá teniendo presente lo que el demócrata ese hizo) o si se quieren cargar el espíritu de la Transición. Si les molesta, es porque les jode, porque son Franquistas y punto. Aunque no sé por qué se preocupan; mientras Blas y los equivalentes castizos del Neng sigan con el resorte del brazo bien engrasado al más puro estilo giro de cintura de He-man, la mentira que ha querido representar Franconstein el Liberador seguirá viva. Incluso cuando ya no estén. Sólo que entonces ya no se la creerá nadie.

Ahora en su lugar quieren poner una estatua que represente a todos. Desde aquí, siguiendo con mis obsesiones, propongo una Estatua de El Fary con la inscripción "Carabirubí, Carabirubá". Porque puestos a homenajear a taponcetes, que sea uno con gracia, y además rapsoda. ¡Ese Fary y su mandanga!
Incluso he oído a Carod "la de lentejas que pueden quedarse enganchás en ese bigote" Rovira decir que ahora habría que reconvertir el Valle de Los Caídos. Excelente idea. Yo haría un parque de atracciones. Si es que lo estoy visualizando. Un tipo con una careta de Franconstein arreando escobazos. Un merendero en su tumba. El "atado y bien atado", la montaña rusa más liada del mundo. Y la atracción estelar: meta la cabeza por un agujero y sea inmortalizado en una foto con el cuerpo de Arias Navarro en el momento de soltar el mítico "Epañoles...Franco... ha muerto". Qué mejor manera de reconciliarnos todos.

Aaay, epañole todos. No me quiero despedir sin poner en su conocimiento la oferta "pack Caban" de Semana Santa, consistente en un látigo para la penitencia (como si alguno lo fuese a utilizar para eso), una saeta cargada, un capirote con una mangosta dentro y un Cristo de 100 kilos hecho a base de torrijas y arroz con leche. Fractura de la C-1 y la C-4 garantizadas. Imprescindible un visionado previo de Marcelino Pan y Vino, Quo Vadis, La túnica Sagrada, Rey de Reyes y Los Diez Mandamientos de seguidillo para su completo disfrute. Estigmas opcionales. ¡Llame ahora!