viernes, abril 29, 2005
(El Perreo: la estulticia)
El Bien y el Mal, lo frío y lo caliente, el blanco y el negro, Aznar y la verdad...hay cienes y cienes de contrastes desparramados por estos mundos de Dios y su Papa-Ratzi. Aunque para ejemplo, el que viví hace unos días. Mientras por la mañana se me caía un ojo viendo como un DJ Pastis cualquiera martilleaba un yunque sin cesar (ah no, espera, ¡que se ve que aquello era un disco, tú!) provocando que un amasijo de críos se liase a dar botes y algún que otro espasmo, por la tarde las primeras notas del "walk of life" de los Dire Straits retumbaban en un Wembley que se venía abajo (no, la demolición vino más tarde). Y uno se pregunta si esto de la evolución tiene que ser necesariamente bueno.
Por supuesto, yo soy un talibán musical (aún así, encontrarán más tolerancia en este blog que en un foro de green peace si les da por provocar afirmando que el agujero de la capa de ozono se está cerrando) Ya saben, de los que creen que la mejor música se hizo en los 60, 70 y 80. Que luego vinieron esos que nunca protagonizarían un anuncio de Pantene Pro-V (léase Nirvana) con sus chorripolleces nihilistas y se jodió el invento. Que a alguien le dio por pensar que sustituir cualquier armonía musical por un chumba chumba y un guau guau guachi guachi quedaba bien y era la Kaña de España. Que luego surgieron esos "artistas" IKEA, cantantes y grupos montados en un departamento de marketing cualquiera en el que casi siempre sobraban piezas, normalmente neuronales. Y así hasta la actualidad, donde la canción directamente se monta pensando en el politono. Peerrrrrrdóname.
En este sentido, el Perreo, reggaetón o como quieran ustedes llamarlo, supone una vuelta de tuerca más en esta imparable evolución de algo que antes se llamaba música y que ahora, pues qué quieren que les diga. El origen del engendro lo encontramos en Latinoamérica (República Dominicana y Puerto Rico, para más señas). Ah, Latinoamérica. Patria de Héctor "Lo jala de los cabeyoh" Del Mar. Y yo me pregunto: ¡Por qué, hermanos transatlánticos? ¿Por qué nos merecemos este castigo? ¿Acaso no os colonizamos lo suficiente? ¿Acaso no os masacramos bien masacraditos a ver si así aprendíais el castellano y rezabais un poco, panda de paganos? ¿ Acaso no sodomizamos a todas las llamas y vicuñas que teníais para traernos la sífilis junto a la patata y el chocolate? ¿Acaso no os expoliamos lo suficiente? ¿Y así nos lo agradecéis? ¿Así?
En realidad, todo forma parte de una sibilina venganza tramada a lo largo de los siglos. Con inusitada paciencia, nuestros hermanos han ido introduciendo sus caballos de Troya particulares en nuestro territorio. Vamos, que nos han colado lo puto peor. Primero fue King Africa. Dale Paquito. Después, el Caribe Mix. Calentito, calentito. Luego, el papi papi, papichulo. El himno de una generación de móviles, con dos cojones. Más tarde, los Latin Kings, los Ñetas y demás pandillas (indispensable bandana). Por si alguien quiere rodar la segunda parte de West Side Story con navajazos reales. Y ahora, el Perreo. Y porque creo que Glenn Medeiros era de Miami, que si no...en vano han servido nuestros contraataques a la desesperada. Aaaay Macarena, ooooooooooúj!
Una vez más, vuestro amigo y vecino Caban desenmascara una nueva conspiración. Porque si no lo es, estamos aviaos.
Pero volvamos al Perreo. ¿Qué aporta a nuestras monótonas vidas? Pues en lo musical, a cantar sin saber (eso sí, aprenderán a soltar monólogos ininteligibles con acento de peli antigua de Disney). En lo físico, a pillar un calentón (la mujer se frota repetidamente con el cuerpo del hombre, que no para de decir "slou, slou" y así hasta las seis de la mañana, hora en que ella se larga sin querer na más y él le dice de todo, porque no, no es amor, lo que tú tienes es un resquemor). Y en el vocabulario, a enriquecerlo mogollón, mogollón. Para muestra, analicemos brevemente la letra de uno de los politonos insignes del Perreo: Baila Morena.
Héctor y Tito! (Esto... ¡Y Caban!)
Looney Tunes y Noriega! (Viva la libre asociación, con un par)
Con más flow! (Pronúnciese flou, como slou o la madre que los pariou)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote... (Comienza el resquemor)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote... (Por si se les había escapado algún detalle de la estrofa anterior)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Lenin estaría orgulloso, cuánta socialización)
Baila morena, baila morena (Que sí)
Dale morena, vamonos a fuegote (Lo cualo)
Baila morena, baila morena (Que ya se lo has dicho)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Lenin sale de su mausoleo y todo)
Baila morena, baila morena ( Y el moreno qué)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Pero qué coño es fuegote)
que yo tengo tu táctica ( Ya me lo dirás cuando te acabes haciendo una pajilla solito en el váter de tu casa, mocetón)
Dale Boster, aceita las automáticas (¡Tiroteo, tiroteo!)
Yo soy tu gangster mami tu eres mi lunática ( A lo tonto ya la ha llamao loca)
Dale morena que tu eres mi sicótica ( Por si quedaba alguna duda)
Morena, ya no escucho tus signos vitales ( Que el encefalograma plano ya lo teníais de aaantes)
Pa que fronteastes con los anormales (La chica, además de psicótica, debe ser border line)
Estas buscando que el moreno te acorrale ( Si la culpa es de los padres...)
Y ya tu sabes... (Qué me vas a decir)
Dale, Don, dale! (Teniendo en cuenta lo de los Looney Tunes, debe ser Don Gato)
Dale moreno que nos fuimos a fuegote ( Y dale...pero el fuegote ese donde está)
Que mucho roncan estos soplapotes ( Nuestro experto en jeroglíficos egipcios dimite)
Dale bambino, dale a fuegote (Es que por fuegote no me viene nada)
Dale morena, que el sudor se te note (Calla tonta, si sé que te gusta)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote ( Y dale con el puto fuegote)
Boster, al que se guille de cocorote (Nuestro experto en sánscrito dimite)
A donde lo pillemos nos vamos a fuegote ( Por el humo se sabe dónde está el fuegote)
Baila morena, baila morena ( Que ya lo saaabe)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Stalin mueve el bigote)
Baila morena, baila morena ( Que pesao)
Dale morena, vamonos a fuegote (Me estoy empezando a cabrear...)
Baila morena, baila morena ( Te crees que es sorda o qué)
Perreo pa los nenes, perreo pa' las nenas ( Marx se mesa la barba)
Baila morena, baila morena (Pa mí que te está diciendo que bailes, eh)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Tú te vas a ir a tomar por culo ya)
Dale moreno, no pares moreno (Más resquemor)
Dale moreno, dale moreno (Mogollón de resquemor)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Cagonlaputa ya)
Dale moreno, dale moreno ( Return of the resquemor)
Dale moreno, no pares moreno ( El resquemor rebosa)
Dale moreno, dale moreno (Lamparón de resquemor)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote ( Y tú con tu puta madre, que me tienes harto)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote (De nuevo sutilezas)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote (Para los que no han pillado las sutilezas a la primera)
Looney Tunes y Noriega! (Me imagino a Piolín torturado por el general)
Con mas flow! (Eso, eso, flou para todos. De mientras voy a por una palangana)
Tranquilo, muchachos! (¡Que ya se acaba!)
Que pronto vienen las devoluciones! ( Ahí ahí, que me devuelvan el dinero)
De tu moreno...
Pa mi morena...
Toma, morena! (Dinero devuelto, y de regalo unas fichas para los autos de choque)
Con mas flow! (Pero slou, siempre slou)
Con mas flow! (Cansino eres, joío por culo)
Looney Tunes y Noriega! ( Qué te dije sobre la escritura automática)
Con mas flow! (Hala, que te pires)
Looney Tunes y Noriega! (¡Seguridá!)
Con mas flow! (Que síii, hale tómate esta pastillita, venga, que luego nos vamos a fuegote)
Looney Tunes y Noriega! (¡Que alguien llame a seguridá!)
Pues esto es lo que hay, amiguitos. Después de esta experiencia extrasensorial, lo mejor es no añadir mucho más y que cada uno saque sus conclusiones sobre el panorama musical que se nos viene encima. Menos mal que siempre nos quedará El Musiquito. ¿Dónde está la mosca, aquí o aquí? Dónde está la moscaaaaaa...
Va a ser el fuegote...
Pos-it: No tiene nada que ver con el tema, pero eso es algo que me importa más bien poco. Debido a las declaraciones realizadas por (me suban el brazo derecho) la iglesia católica española (me bajen el brazo derecho) alentando a los funcionarios del Estado a la objeción de conciencia para no unir en matrimonio a esos rojos maricones, desde aquí me declaro objetor de conciencia a la Hacienda Pública, al Real Madrí, al Sardà, a los emoticonos y a Christian Slater. Y les animo a que ustedes también se hagan objetores de conciencia de algo, que esto de la objeción es la releche. Porque para católicos, nosotros. Copón ya.
miércoles, abril 20, 2005
"Islam se queeemaa, se quema el Islaaam"
martes, abril 12, 2005
(Porque nadie lo había pedido)
-¡Camarero! ¡Camareroo!
-¿Me susurraba el señor?
-¡Por fin! ¡Llevo media hora esperando a que atienda mi mesa!
-Pues yo le veo las cuatro patas duras y macizas. Igualito que mi torso. Y no me haga bajar más, pervertido.
-Oh, no sabe cuánto lo siento, señor. Y será mejor que siga sin saberlo. Pero dígame, ¿qué se le ofrece?
- Humpf...Tráigame la carta.
-¿La carta? Viendo su barriga, con el sello tendrá suficiente.
- ¿Cómo dice? ¡Esto es un insulto!
-¿Un insulto? ¿Dónde? Con esa barriga delante no puedo ver nada.
-¡Basta ya! ¡Tráigame la carta inmediatamente!
-Está bien, está bien, aquí la tiene. Recién salida del buzón.
-Veamos: "Estimada Julia, este mes no podré pasarte la pensión de alimentos. La he perdido y no la encuentro por ninguna parte" Pero qué...¡Oiga, oiga! ¡Camarero!
-Sr. Camarero para usted.
-¿Se puede saber qué broma es ésta?
-¿Broma?¿Broma? ¡Me pasé toda la tarde rebuscando en los cajones para encontrar la condenada pensión de mi querida ex mujer! Al final sólo encontré diez dólares, pero si esa maldita bruja cree que se los voy a dar...
-Brrrr...¡Haga el favor de traerme la carta del restaurante!
-Encontrará más chicha en la mía. Pero no hace falta que se la traiga, la tengo memorizada.
-Ah, bueno. En ese caso diga, ¿qué plato me recomienda?
-Le recomendaría las criadillas de cerdo, pero en su caso sería canibalismo.
- ¿Será posible? ¡Usted no sabe quién soy yo!
-Tiene toda la razón. En cambio su esposa sí lo sabe. Sólo hay que verle la cara.
-¡Retire eso ahora mismo!
-Faltaría más. Por favor señora, ¿le importaría echar la silla un poco para atrás?
-¡Ya está bien!
-Vamos, vamos caballero, no se moleste. Vuelva a sentarse y disfrute de la comida tranquilamente. Seguro que con el estómago lleno verá las cosas de otra manera.
-Bueno... ¿Usted cree?
-¡Claro que sí! Por increíble que parezca, se verá más barriga.
-¿Qué?...Hmpfff... Voy a pasar por alto eso último... Está bien, pediremos las bebidas. Tráiganos un Gran Reserva del 76.
-Lo siento señor, pero ese vino se nos agotará en cinco minutos.
-¿Eh? ¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque en dos minutos estaré en la bodega con un embudo. Les traeré un Gran Danés.
-¿Gran Danés? Nunca había oído hablar de él. ¿Es bueno?
-Con un poco de suerte le morderá. ¿Qué querrán comer los señores?
-Pues... de primero, una ensalada de tomate.
-Excelente elección señor, una ensalada de pomelo.
-No, no, de tomate.
-Sí señor, ensalada de pomelo.
-Que no, ensalada de tomate.
-Ya le he oído señor, ensalada de pomelo.
-Le he dicho de tomate. ¡Tomate!
-Oiga, ¿se piensa que estoy sordo? Me ha pedido una ensalada de pomelo, no hace falta que me lo repita.
-¡De tomate!
-De pomelo.
-¡Tomateeee!
-¿Y qué estoy diciendo yo, señor? Ah, entiendo. ¿Acaso no conoce la nueva ley del pomelo tomate?
-¿La ley del pomelo tomate?
-¿Va a repetir todo lo que yo le diga? En ese caso, repita: Le pagaré 1.000 dólares.
-Je, buen intento...Volviendo a lo de esa ley...Es extraño, porque soy abogado y no tenía conocimiento de su existencia.
-¿De veras? ¿Abogado? Entonces no sé de qué se extraña señor, lo raro sería que la conociese. Si usted quiere, le cuento la historia.
-Si es sin impertinencias como la que acaba de decir, adelante.
-¿Le va a sacar punta a todo? Porque entonces le traigo mis lápices... Verá, en el congreso unos querían llamar tomate al tomate y otros pomelo al pomelo. Formaron una comisión y tras meses de discusión llegaron a un acuerdo, de manera que se puede llamar al tomate pomelo y al pomelo tomate. De esta forma, es correcto llamar tomate al tomate, tomate al pomelo, pomelo al tomate, pomelo al pomelo, pomelo, tomate, tomate, pomelo, pomelo, tomate, tomate, pomelo, tomate, tomate, pomelo y pomelo. Sin embargo, no se admiten tres tomates sin que aparezca un pomelo, dos pomelos sin que aparezcan tres tomates, tres mujeres sin que esté yo de por medio, ni propinas a los camareros inferiores a 100 dólares. ¿Quién dijo que nuestros políticos no trabajaban? ¡Viva el tomate! ¡Viva el pomelo!
-...Eh...Creo que no me he enterado de nada.
-Mientras se haya enterado del tema de las propinas, no habrá problema. Y viendo a la suya, olvide el tema de las tres mujeres.
-...Bueno, entonces traiga una ensalada de pomelo...
-¡Marchando una ensalada de tomate!
-...Esto no me puede estar pasando... Mire, creo que pasaremos directamente al segundo plato.
-Oh, como quiera, señor.
-Bien... tráiganos... un rosbif de ternera.
-Perfecto, señor. Un rosbif de avestruz.
-¡No¡ ¡No! ¡Deje el rosbif! ¡Déjelo o me volveré loco!...Cálmate, cálmate... Respira, respira...buf... ¿Tienen pescado?
-Oh, sí señor, tenemos el pescado más fresco que usted puede encontrar en 25 cm. a la redonda. Tenemos pez espada, espada de pez, lengua de lenguado, dorada poco dorada, dentadura de tiburón; besugos, tenemos cantidad de besugos, muchísimos, de hecho uno está saliendo por la puerta en este momento. ¡Adiós, besugo! ¡Ay! Aún recuerdo cuando no era más que un pequeño huevecillo y mire, mire en qué besugo se nos ha convertido. Se lo digo porque usted tiene cara de ser un experto en besugos. Es algo increíble. Casi tanto como su barriga. Pero permítame recomendarle el pez pomelo.
-...¿Y qué diablos es el pez pomelo?
-Lo mismo que el pez tomate.
-¡Bueno, esto ya es demasiado!
-Señor, haga usted el favor de volver a sentarse.
-¿Ah, sí? ¿Y por qué?
-Porque como siga de pie mucho más tiempo, los clientes lo verán y no tendré más remedio que incluir el filete de ballena en el menú.
-¿Pero qué...?¡Inadmisible!
-Sí, yo también me pregunto cómo le han podido admitir en el local.
-¡Inconcebible!
-Eh amigo, no me haga hablar de su concepción. Hay gente que está comiendo.
-¡Esto es el colmo! ¡El colmo!
-No se sulfure, señor. Mire, aquí llega la sopa.
-¿Qué sopa? ¡Yo no he pedido ninguna sopa!
-Usted no, pero esa mosca sí.
-Se acabó. ¡Se acabó! ¡Tráigame ahora mismo el libro de reclamaciones!
-Lo siento, pero no dejo mis cosas a gente que no conozco.
-Mequetrefe...
-¿Me ha llamado mequetrefe? ¡Me insulta! Haga usted el favor de traerme el libro de reclamaciones.
-¡Yo no tengo libro de reclamaciones!
-¿Que no tiene libro de reclamaciones? ¿Pero qué clase de local es usted? Haga el favor de abandonar este local inmediatamente.
-¡Le demandaré!
-En cuanto necesitemos otro camarero, yo también le demandaré. Apuesto a que en esa barriga puede llevar dos platos más. Y váyase ahora mismo, o le arreo con este pomelo.
-¡Eso es un tomateee! ¡Un tomate! ¡Nada de pomelo! ¡Tomate! ¡Tomate! ¡To-ma-teeee!
-¡Dios mío, un rebelde! ¡Policía, policía¡ ¡Llévense a este hombre, está desobedeciendo una ley aprobada por nuestro congreso!¡Viva el tomate! ¡Viva el pomelo!
-¡No! Agggg qué hacen, el loco es él ¡Suéltenme, suéltenme! Noooooooo...
-Bueno, ahí va. Oh, señora, no llore. Aunque yo también lloraría si estuviese casado con ese hombre. Pero no sufra, con un poco de suerte y un buen abogado, no saldrá de la cárcel en lo que le queda de vida. Mientras tanto, haré algo para calmarle los nervios. Pediré la cuenta.
THE END
