Ahora estoy liadillo

-¿Cómo está la carne?
-Rebozada.
-Coño, eso ya lo sé.
-Rebozada en arena.
-Ah.
-Y prefiero ni mirar el tupper con la tortilla patatas. Eso si alguien no ha metido el pie dentro, claro. Gran idea por tu parte la de comer aquí.
-No sabía que iba a haber tanta gente.
-Claro, de lejos sólo se veían miles de sombrillitas... ¿Cómo ibas a saber que debajo habrían personas? Todo el mundo sabe que de vez en cuando a las sombrillas les da por venir solas a la playa dando botes.
-Oye, ahórrate el sarcasmo.
-Precisamente sarcasmo es lo que me sobra en estos momentos. Eso y arena, claro.
-Pues una vez hemos llegado no has dicho nada de volvernos para casa.
-Una vez hemos llegado y he mirado a mi alrededor, a mi sentido de la orientación le han tenido que poner un triple by-pass. Pero tranquila, volveremos a casa saltando de sombrilla en sombrilla, como las ardillitas.
-Cansino eres... Que precisamente tú me hables de sombrillas...
-Eh eh, no sigas por ahí ¿Cómo iba a saber yo al clavar la sombrilla que ahí debajo había un tío tomando el sol? ¡No se veía nada! Además, yo pisaba algo blandito, pensé que sería la arena...
-Coño, pero es que lo has empalado...
-¿Y qué? ¿Se cae la sombrilla? ¿Eh? ¿Se cae? ¡A que no! Pues no te quejes tanto. Si encima no le ha dolido, no ves que ni siquiera se ha quejao...
-¿Cómo que no? ¡Si he oído como gritaba!
-Na, eso era que tenía la espalda achicharrada de tanto tomar el sol y ya se sabe que pa eso el roce es lo peor. Eso le pasa por no ponerse protección.
-Sí, una armadura lo menos... Joder, al menos podrías taparlo con la esterilla.
-¿Pa’qué? Si no se ve. Además, si te arrimas se está fresquito.
-¿Pero no ves que Guillermito puede verlo?
-Eso son experiencias para él. Como aquel día que le hicieron el lavado de estómago.
-Por cierto, ¿dónde está?
-No sé, le he puesto a cavar un hoyo en la arena. Ya sabes lo mucho que le gusta desde que descubrió aquel esqueleto en el jardín de los vecinos.
-Cómo olvidar el número de ventrílocuo que nos hizo con la calavera... Voy a buscarlo, hay que ponerle más crema solar.
-Por dios, que es tu hijo, no tu tostada.
-¿Y qué quieres, que se queme?
-Sólo digo que si le pones más pegote de ese, Guillermito se convertirá en el asombroso niño-yeti.
-¿Pero no ves que el chico es muy blanco de piel?
-Mejor, así refleja los rayos... ¿Ya no recuerdas a aquellos niños revolcándolo por la arena mientras le gritaban "croqueta, croqueta"? Si tuvimos que quitarle la arena con espátula, copón.
-Los niños, que son muy crueles.
-Pues no se lo pongas más fácil... Lo que se reirá el psicólogo cuando le diga que el niño tiene complejo de croqueta.
-Tú dirás lo que quieras, pero prefiero una croqueta a una gamba. ¡Guillermito! ¡Guillermito, dónde estás!
-Con un poco de suerte, cavando un túnel hasta casa.
-Mira, aquí hay un hoyo... qué profundo...ehh... Guillermito hijooo...¿estás ahí abajoooo?...ajoooo....ajoooo...ajooo... Joder, que aquí hay eco y todo...No deberíamos dejar que cavase tanto.
-Déjalo mujer, el chico tiene inquietudes. ¡No le cortes las alas ya que se nos traumatiza!
-Guillermitooo....itoooo...itoooo...itoo...¡Ah, míralo, me ha respondido! ¿Pero que haces ahí abajo? ¡Anda y sube p’acá!
-Dile si ha descubierto un líquido negruzco, que aún nos forraremos.
-¿Cómo que no puedes subir? ¿Qué está muy profundo? Ay dios mío, ¡mira que te lo tengo dicho eh, mira que te lo tengo dicho que no me caves tanto! ¡No te muevas que ahora vuelvo! Necesitamos una cuerda.
-Claro, una cuerda. Me cachis, ¿cómo he podido olvidarme el kit de espeleología? Nos ha jodío... Escarba un poco en la arena a ver si hay suerte, que yo ya he encontrao tres colillas aprovechables.
-Vete a tomar por culo.
-Vaaale, vaaaale... No te apures, atamos las toallas y listo.
-¡Buena idea, buena idea! Dámelas, venga... Oye ¿qué hace este bañador atado a las toallas?
-Ah, es del empalao.
-¿Le has quitado el bañador?
-¿Qué? Está fiambre, no creo que le importe que le vean el culo, joder...quieres sacar al niño de ahí o no. Tírale la cuerda, leches.
-Yo es que no sé por qué me casé contigo, de verdad... Guillermitooo, ahí va la cuerdaaa, agárrate bien y te subiremooos...Hale, ya la tiene. Venga a la de tres tiramos. Una, dos y... ¡Tres! Mpfffffff..... ¡Para para que le ha pasao algo! Guillermitooo, qué ha pasaoo... joder... Dice que se le ha atascao la cabeza.
-¿Qué?
-Mierda, ya sabes que con la humedad se le hincha la cabeza.
-Desde luego, el niño ha salío a su madre.
-Oye, que a mí con la humedad no se me hincha la cabeza.
-No me digas que se te hincha el culo. Porque en ese caso, nuestra casa debe estar llena de humedades.
-Te meto así con la mano abierta...Y ahora cómo lo sacamos de aquí...
-Na, eso se da un tirón fuerte y sale solo.
-Que estamos hablando de tu hijo, no de la piel del capullo.
-Coonfía en miii...
-La última vez que dijiste eso fue antes de dejarme preñada...
-¡Eh, no me dejaste sacarla a tiempo!
-¡Cállate, joder! ¿Quieres que se entere todo el mundo?
-Tengo el codo del vecino de toalla incrustado en mi espalda cariño, no me viene ya de eso. Venga, a la de tres damos un tirón fuerte.
-Buf...Guillermito, hijooo, tu padre diceee que vamos a tirar fuerte para sacarte de ahiiii, ¿me oyes? Es idea de tu padreeeee...Cualquier lesión cerebral que sufras será culpa de tu padreeeee, entiendeeessss...
-Bravo cielo, tu madre estaría orgullosa de tí... Bueno venga, a la de tres. Uno, dos yy...
-¡Para para!
-Queeeeeeeeeeeeeee
-¿Y si bajo y le unto la cabeza con la crema? Así igual pasa mejor, ¿no?
-Claro. Y yo luego te unto el culo de crema para sacarte a ti también del atasco. Tú es que no eh, tú es que no. ¡Que a la de tres! Unooo, doooos yyyy...coño el móvil.
-Ya estamos con el puto móvil... ¡Pero pa’qué te traes eso aquí! ¡Enfermo!
-¡Me lo traigo a ver si así me quedo estéril ya, que pa aguantar otro hijo tuyo estoy yo! Hombre, si me llama Paquito...¿Diga? Paquitoo machoooooooooooooo qué pasaaaa... joer que es de tu vida...sí, sí...hostia, en la montaña...claro, el aire puro...ya...¿yo? nada, aquí pasando el día con la mujer y el hijo en la playa...sí, aquí espaciaos sí...el niño mu grande sí, lo acercas a una mancha de humedad y no veas lo que crece...nada nada, cosas mías...¿viste el fútbol anoche?...ya... No, si está la cosa ahí que no...
-La madre que lo parió...Guillermitooo, cómo vas, que tu padre está hablando por teléfono... Recuerda que él es el culpable de la lesionn cerebraaaal... Tú vete escarbando un poco por los laos como en los cómics esos que lees del hombre topo.
-...Juajuajuajua sí sí, tremendo tremendo...¿yo? yo ya te digo, yo...aaay que cosas...sí sí...buenooo Paquitoooo campeonnnnnn, a ver cuando nos vemos ehhh...sí hombre, ya te llamaré yo...sí...un saludo a todos eh...halaaaaa, diosdiosdios...Hale, ya está. Ayy los colegas, siempre tenemos tanto que contarnos...
-Sí, ya veo que era una llamada urgente... ¿Quieres hacer el puto favor de tirar ya?
-Ta bien, ta bieeen... ¡Vamos a sacar a ese niño! Uno, dos yyyyyy ¡TRES!

¡PLOP!

-¡Guillermito! ¿Pero qué ha pasado?
-Ehm...Pues que ha salido disparado del hoyo. A saber dónde ha caído ahora, joer con el niño.
-¿Qué?
-Si es que has tirado demasiao fuerte, mujer.
-¿Cómo que demasiado fuerte? ¡Si eras tú el que decía que había que dar un tirón!
-Joder, un tirón, no darle al chico pasaporte a Krypton...
-Dios mío dios mío, ¡vamos a buscarlo!.
-Yo no voy.
-¿Que tu qué? Tú te vienes ahora mismito.
-Sí hombre, para que nos quiten el sitio. Que tenemos un matrimonio encaramao a la sombrilla preparado para saltar a la mínima, hombreeee. Ve tú, que yo me quedo haciendo los crucigramas.
-Vergüenza tendría que darte.
-Por vergüenza no me viene nada.
-¡No ves que yo sola no puedo encontrarlo!
-Pero si es fácil. Tú si ves una cabezón moviéndose entre las sombrillas, te tiras a por él. Hala, a ver si acabo el crucigrama.
-La madre que te parió...
-No, si ella tampoco te traga.
-Pues ahí te quedas, gilipollas. Voy a por Guillermito y nos iremos al agua un rato.
-¿Vas a meter al niño en el agua?
-Claro, tendrá toda la piel reseca de tanta arena.
-Sí, eso, mójalo que le crezca aún más la cabeza... desde luego, yo no sé si tengo un hijo o un gremlin.
-Bueno, ya veré que hago... A ver si pasa uno de esos aviones que lanzan pelotas Nivea...
-Mejor la Bomba H.
-Uy que graciosito está el neneeeeee... Hala, ahí te quedas viendo bañistas.
-Tetas.
-¿Qué has dicho, desgraciao?
-¿Eh? Ah no, si es el crucigramaaa: 5 letras, coloquial, pechos de mujer. Miralo tú misma, si lo pone aquí, al lado de "yunque de platero"...
-Ya, el crucigrama... Bueno, que adiós.
-Foca.
-¿Qué me has llamado?
-Que nooo, que es el crucigramaaa: 4 letras, animal con bigotes largos.
-Ah, bueno.Pensé que me lo decías a mí.
-Que dices, mujer. Si tu nombre tiene 5.
-Que te den por culo.
-No te dejas tu, me voy a dejar yo... Halaaa diosdiosdiosdios... ahhh por fin un poco de tranquilidad, joder.
-¡Pst! ¡Paisa, paisa!
-¿Eh?
-¡Vendo radiocassete emepetrés baratou baratou, paisa!
-Vale, te doy 5 euros.
-¡Sinco euros! ¡Tú tas loco! ¡Tú tas loco!
-Bueno, ¿pues qué me das por 5 euros?
-¿Sinco euros? Yo venderte muñequito gorila. ¡Tú apretar gorila y salirle el pollón rojo! ¡Mucho divertido!
-¿El pollón rojo? El pollón rojo... Asco playa.

Hala, post veraniego para despedir la temporada. Aunque bien pensado, me he tirado temporadas de más de un mes sin escribir, así que no sé muy bien que leches despido, pero bueno. Que el Profe Caban se larga de vacaciones. Piensen en mí cuando se encuentren en el agua rodeados de medusas, cuando tengan la espalda bañada en aftersun, cuando el primer retorcijón les haga sospechar que aquella mayonesa del chiringuito era demasiado amarilla, o cuando un guiri color cangrejo les vomite encima. Y ya de paso, pásenselo bien. Negaré haber dicho esto último. ¡Y vosotros, ya podéis echar la niebla fantasmagórica, que me voy! Bwhahahahahahahaaaaaa...cof cof....hahahaha...cof cof... coño, se os ha ido la mano con el dióxido de carbono, cabrones...

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.
(Puta inflación)

Veamos. Tenemos la siguiente ecuación: Hace calor + el Caban está vago + Blogger estrena ( igual ya lo usaba Matusalén, pero con el tiempo que hace que no me paso por aquí) sistema chupiguays para subir imágenes = X. Despejamos la X de una patada y ¿qué nos queda?
¡Efectivameenteeeeee, un post con mucha imagen y poco textoooo en el Precioooo Just...mi blog! Pues eso....ehm...que han pasao una de cosaaaaas...


Aquilino Polaino, alias He-Man

" La homosexualidad es una psicopatología"
"Los padres de homosexuales suelen ser alcohólicos o maltratadores"
"Los hijos de padres homosexuales tienen más posibilidades de sufrir agresiones sexuales"