Ahora estoy liadillo

Sí, amigos. Por fin. Por fin un motivo para que el profe airee un poco el sarcófago. No ha bastado con el martilleo incesante del puto reggaetón durante parte del verano (post profético aquél). No ha bastado con que El Fary sea Dios y el Torito Bravo su profeta. Faltó poco para que el encuentro que tuve con el padre de todos los Nengs de Castefa obrase el milagro, peeero no (ahí la cosa derivó en unos simpáticos dibujillos). Tampoco ha sido suficiente la denuncia por abandono que me ha cascao mi queridisisisisimo blús. Blós. Blig. Bueno, como coño se llame la paja mental esta. Ni el conjunto de hormonas aceleradas que tengo ahora por compañeros (qué risas oigan, qué risas oír de nuevo esos gallos que indican el cambio de voz entre la alegre muchachada). Por supuesto, tampoco lo ha sido el que ahora seamos una nación, entidad nacional, ectoplasma o fórmula magistral. Ni siquiera la gripe del pollo, denominada aviar para evitar casos como:

- Doctor, qué tengo?
- Me temo que sufre usted la gripe del pollo.
- Jaaaaaaaaajajajajajajaja...Aaay, no, va, en serio.
- ¿? Pero si se lo estoy diciendo en serio...
- ¿De veras? ¿La gripe de qué?
- Del pollo.
- Jaaaaaaaaaaajajjajja... Pero qué cashondo que es usted...
- ¿Qué pasa, no se lo cree?
- ¿Eh? Sí, sí, claro... Pero entonces, ¿quién me la ha podido contagiar?
- Pues... Posiblemente un pollo.
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaajajjajaaaaa
- Por favor, ¿no ve que es un tema muy grave?
- Sí sí, si ahora recuerdo que el otro día vi un pollo estornudando por la calle, y le di un kleenex jaaaaajaaaajajajaja Amos anda...
- Pero oiga, que puede morir!
- Sí, de la risa... La gripe del pollo... jaaaaaaaaajaajajajajajaa

Mucho menos ha podido ese karaoke llamado OT (mención especial a esos discursitos que se cascaba Quique Santander antes de salvar a un nominado, tipo "Porque yo a ti, Idaira, te veo un poco como un bocadillo de chorizo, de esos que se repiten y te tienen toda la puta tarde con ardor de estómago; y a ti, Soraya, te veo un poco como un bocadillo de chistorra, que es lo que te voy a meté como me enseñes el culo otra vez". Ni ese presidente del barça que se envuelve en esteladas y luego tiene en la junta directiva a un miembro de la Fundación Francisco Franco y olé. Eso sí, el tío es catalanista como el que más, eh. Come pantomaca y esas cosas...No. No han podido. Pero hoy, por fin, hoy algo lo ha conseguido. Porque hoy...

Al fin algo que interesa a todos, nos une y evita la desmembración de ¡Esppppaña! Un puñado de especímenes con un cociente intelectual superior a la media (el simple hecho de presentarse al cásting da fe de ello) encerrados en un habitáculo quitándose los piojos los unos a los otros. Y todo para demostrar... eh... que el audímetro de casa funciona, o algo. Por supuesto, no faltará Mercedes Milà asegurando programa sí y programa también que todo aquello va en serio, que ojito con menospreciarlo. La verdad, cuando sacaba a Gustavo Bueno apoyando sus tesis la cosa era más divertida. Es lo que tienen los filósofos. Supongo que ese buen hombre habrá acabado por abrirse un blog, terreno abonado para filosofar. En fin, que la Merche seguirá sin tomarse el programa como lo que es, un programa de humor en toda regla. Y no se equivoquen, yo lo veré. Que me chifla el humor. Y todos los concursantes me caerán mal, como siempre. Será por su cociente. Envidioso, que soy un envidioso.

Vuelve la tele en estado puro. Y ya de paso, vuelve Caban*. Que si quieres arroz, Catalina...

* Lo que ya no se sabe es cuándo volveré a escribir por aquí Bwahahahahahahaaaa... Eso sí, una mopa tengo que pasarle al sarcófago.