Ahora estoy liadillo

2006-03-06T00:27:00.000+01:00

TPeando.

Nico Abad sigue dando rabia (como cualquier persona que lleve una tirita de cinta aislante en el mentón) y mi vena friki reclama la guillotina para los responsables del nuevo doblaje de Humor Amarillo (vaaale, aceptamos gacela Thompson como coletilla graciosa), pero es justo reconocer que Polancovision (alias Cuatro) programa series de calidad en horario prime-time como servidor bate récords de colocación de paréntesis en un mismo párrafo.

Los americanos tendrán a Bush, pero también a los mejores guionistas en cuanto a series de televisión se refiere. Aunque no nos podemos quejar, nosotros tenemos a Ana Obregón. Pausa valorativa. Bien, ese último reducto para guionistas que encontraron vida más allá de la ESO (dentro de ella ya es más discutible) ha dado criaturas como Frasier, Los Soprano, Roma, A dos metros bajo tierra, The Closer ( sólo he visto dos capítulos, pero para criterio el mío y el de mis cojones) y, sobretodo, House.

¿Y a tí, qué coño te duele?

Ah, el Dr. House. Uno cree que personajes así sólo pueden existir en una serie de televisión, el cine, o en un libro. La apuesta de los creadores y guionistas por potenciar su personaje hace que muchas veces los secundarios queden un poco diluidos o que, a semejanza de los diálogos de Groucho, las réplicas de los mismos sean para House centros al área con el portero leyendo el Diez Minutos. Pero claro, cualquiera se diluye ante una personalidad como la suya. Y si algunos diagnósticos o métodos de detección son inverosímiles en la medicina real, pues qué quieren que les diga, me importa un carajo. Total, aunque fuesen más ajustados a la realidad me seguirían sonando a chino...y en una serie de ficción, existe un pacto con el telespectador que reza "está bien, siéntate, mira y disfruta. Puede que algunas cosas que salgan sean tan reales como Papá Noel, pero, siempre que no sean insultos a tu inteligencia, pásalas por alto". O si no, hablemos del efecto CSI, consistente en ampliar una imagen en una pantalla de ordenador tropecientasmil veces y, con un botón mágico, dar nitidez total a una imagen pixelada a más no poder. Yo quiero ese puto botón, Grissom.

No voy a hablarles más sobre el argumento, ni a hacer una ficha de los personajes. Ni falta que hace. Mírenla o mueran. Porque si de mayores quisiéramos ser un cojo hijo de puta (que hay que decirlo más), sería éste. Ah, si han leído algo de Sherlock Holmes, lo disfrutarán más. Elemental, querido Wilson.

Pd.- Escuchando el último gran éxito de Aznar, "No negocié, sigo siendo el mismo de ayer", me viene a la cabeza aquella frase del Sargento de Hierro. Porque Aznar, salao, tú no serás de Oklahoma...¿no?

2006-02-14T20:48:00.000+01:00

AUTO SPAM. CON DOS COJONES.

Acabará siendo un blog porno.

2006-01-16T19:16:00.000+01:00

EL PUTO FW:

Sí, holaholahola, tres dos o uno. Habiendo recibido en dos ocasiones uno de esos simpáticos correos en cadena alertando del peligro que entraña hacer luces a uno de esos pillastres de *insertar música de dibujos animados Hanna-Barbera* la Pandilla Sangre *fin de la música*, el cual os perseguirá toda la noche hasta daros alcance y meterte el carburador del coche por el culo para ganarse el carné de socio y el álbum de cromos, y en consonancia con la función social que ha caracterizado este blog desde su creación

*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*OJO AVISO*

FWFWFWFWFWFW: ¡¡ POR DIOS BENDITO NI SE TE OCURRA BORRAR ESTO!!! ¡¡A MI NO ME HA PASADO NUNCA PERO ME VEO EN LA OBLIGACIÓN CÍVICA COMO CIUDADANO QUE SOY DE DENUNCIAR ESTAS TROPELIAS Y HACERLO EN MAYUSCULAS PARA QUE PAREZCA ESCANDALIZADO!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡REENVIALO A TUS AMISTADES LO ANTES POSIBLE Y ANTES DE QUE ME ASOMEN LAS CUERDAS VOCALES POR LA BOCA Y TE EXPLOTEN LOS OJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y MAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!

De:dadmevuestrasdireccionesquemeforro@hotmail.com

Para:escandalizadomehas@hotmail.com

CC:diosmioporqueami@hotmail.com; nomelopuedodecreer@hotmail.com; porsinoteniamosbastante@hotmail.com; yocreoenelhoroscopo@hotmail.com; haciendasomostodos@hotmail.com; memeotoa@hotmail.com; pinpin@hotmail.com; loschinosonpersonas@hotmail.com; flor_de_pitimini@hotmail.com; nenufar_al_amanecer@hotmail.com; elfollaflores@hotmail.com; hello_kitty_ensartada021@hotmail.com; sodomiza_mi_furby143222@hotmail.com; emoticon_al_paredon@hotmail.com; nueve_melacogescuandollueve@hotmail.com; me_molan_las_ladillas@hotmail.com; un_hombre_llamado_costra@hotmail.com
miraquecomoexistalgunadirecciondestasquederisas@hotmail.com
Y muchos hotmailes más
>>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>respira y >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>> >> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>¡¡¡¡¡CUIDADO!!!! YO AVISO POR SI ACASO!!!!

>>>>>>>> Este e-mail fue enviado por la Interpolice en persona al cuartel de la Guardia Civil de Bollulos del Condado. ¡¡¡¡¡¡¡Leedlo atentamente y tened mucho cuidado, ES MUY FUERTE!!!!! ¡¡¡¡¡¡QUE ALGUIEN PARE ESTA LOCURA!!!!

>>>>>>>>>>>>>> From: "Srta.Interpol"
>>>interpol_se_escribe_sin_hache@interpolicesting.com

>>>>To: "Commander Cipriano"
>>>>>el_tricornio_me_pone@aupabollulos.com

>>>>>Subject: Very very carreful
>>>>>Date: Pol culo
>>>> Dear Commander,
>>>>>
>>>>>>>Alertamos sobre el contenido del siguiente comunicado solvente solvente, que para qué te voy a decir más de lo bien escrito que está:

>>>>>>Si tú vas con tu coche y ves a alguien cruzando por el paso de peatones, POR DIOS BENDITO ACELERA Y ATROPELLALO A PODER SER CON DOS PASADAS. Esto es un juego de iniciación de una pandilla que se hace llamar HEMATOMA, el juego consiste en lo siguiente: el aspirante a ser un hematoma más tiene que cruzar un paso de peatones. Si tu vas con tu coche y paras para que pueda cruzar, entonces pasarás a ser su objetivo maldito, de modo que te perseguirá hasta sacarte del coche y te hará beber unas copichuelas de MOTUL mientras te dice "YA SOY HEMATOMA PINCHE CABRON, TOMA HEMATOMA" Que encima de cornudo, apaleao.

>>>>>>>>>>>En el mensaje se indica que este próximo fin de semana será un fin de iniciación de esta pandilla, por lo que se espera que los individuos que quieran ser hematomas andarán cruzando por los pasos de peatones.

>>>>>Por lo anterior, sabedores de que en su país mucho problema para cumplirla no tendrán, recomendamos que se advierta a toda la población para que ningún conductor se detenga en un paso de peatones y que a poder ser los atropelle, con un trailer mejor. Vamos a acabar con esos hijos de puta, comandante.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<><<<<<>>> ¡¡¡¡¡PERO QUE FUERTE!!!!! asi que ya lo sabeis ¡¡¡¡¡ ATROPELLAD A ESOS HIJOS DE PUTA!!!!!
¡¡¡¡¡¡ Y NO OS OLVIDEIS DE REENVIAR ESTE MAIL A TODOS VUESTROS CONTACTOS PORQUE ES DE VIDA O MUERTE!!!!!!!!!!!Y VUESTRO DESEO NO SE OS CUMPLIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO PUEDO PARAR DE PONER SIGNOS DE ADMIRACION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Consigue MSN Messenger versión... 5. ..no, espera... 6. .... no, tampoco... puede que sea la versión 8. ... bueno, qué coño, una que tiene más emoticonos, zumbidos y mierdas que nunca. Con eso te basta, no?

Total, aquí sólo se hacen luces para avisar que más adelante hay un control de tráfico... ¡Esos solidarios conductores españoles!
Que me tenéis contento con las cadenitas, a ver si poniéndolo en vuestro idioma...Hale, adiós.

2005-11-05T12:19:00.000+01:00

ADIVINA, ADIVINANZA...

*Ha llegado su turno. Se levanta despacio, observando al resto. Todo el círculo lo mira. Carraspea. Un gargajo. Se lo traga. Vuelve a mirarlos. Abre la boca. La vuelve a cerrar. Duda. Alguien baja la mirada. No, no puede rendirse ahora. Tiene que dar el paso. Aprieta los puños. Inspira fuerte. Suena un pedo. Abre la boca. Y habla.
Hola, soy el profe...y me gusta la política.
Hooooooolaaaaaaaaa proooooooofeeeeeeeeeee... *

El Universo, aparte de puntitos blancos, se compone de intrincados misterios que apenas conocemos. Por ejemplo, el bar de la Facultad de Derecho. Pronto aprendes (o te lo dicen) que estás ante el único bar que tiene Facultad. Efectivamente, ya un invisible campo magnético, ya el irrefrenable instinto animal de huir del fuego y del derecho administrativo (no necesariamente en este orden) congrega a cientos de estudiantes, baraja española en mano, en sus mesas, barra, terracita y alrededores. Y apuesto mi foso de los engendros a que este misterioso fenómeno se repite, a modo de constante universal, en el resto de Facultades de Derecho de este país que no se dice este país, que se dice...eh...bueno, pongan lo que quieran.

No pensaba hablar del Estatut. Qué cojones, no pienso hablar. No del contenido, al menos. Más que nada porque el bombardeo de noticias que se ha producido al respecto ha hecho de éste un tema cargante. Bueno, no tan cargante como el sistema de búsqueda del Teletexto (que, junto a su vanguardista diseño basado en "cuantos más colores fosforito, mejor", los parpadeantes anuncios de tarot en vivo y, en general, su irresistible atractivo hacen de él un servicio público que tendría que estar recogido en cualquier declaración de derechos humanos que se precie). Pero la otra noche, mientras me dirigía a la cama a eso de la una y media de la madrugada tras finalizar el debate sobre la toma en consideración del proyecto de reforma del Estatut y mi cerebro (o una neurona vestida en pijama con su gorrito y su borla) me gritaba un "¡Tío, te has quedado viendo casi todo el debate! ¡Busca ayuda!¡Y córtate el pelo!" me acordé del bar de la Facultad.

Estoy convencido de que Marianín Rajoy ha visitado el bar de la Facultad de Derecho de la Universidad de Santiago de Compostela. Ey, no es ningún delito. Ya he dicho que ningún estudiante puede resistirse a la llamada de la selva que produce, ya en forma de cigarrito, ya en forma de cortado, ya en forma de par de tetas de la que te quieres ligar hablándole del corrupto sistema capitalista y las desigualdades de clases. Lo que ya es más complicado es que tanto él, como Acebes (alias el palmero mayor y azote de los miserables, pero sin descartar ninguna posibilidad) como el resto de los futuros miembros de la ejecutiva del PP estuvieran en el bar de sus respectivas facultades el mismo día y a la misma hora saltándose la misma clase de Derecho Constitucional I. Porque que el presidente del Partido Popular, ese que sube a la tribuna del Congreso y dice que ¡ESPAÑA! se desmorona por esta loca loca aventura catalana , que esta reforma es inconstitucional y ni un minuto en comentarla que tengo poco tiempo y aun tengo que abrirme la bragueta, colocar mis cojones encima de la mesa ya que el maricón de Zapatero no se atreve y demostrar como los demócratas de toda la vida arreglamos las cosas a este lado del Missisipi (siempre desde el respeto eh, utilizando la milenaria técnica "con respeto, usted es un cabronazo, dicho sea con todos los respetos") y sus mariachis se gasten 500.000 euros en una campaña cuyo eslogan es "Si nos quieren cambiar la Constitución, tenemos derecho a dar nuestra opinión" y se les llene la boca con plinc! la expresión mágica de que esto es "una reforma encubierta de la Constitución", sólo puede deberse a dos alternativas. Adivina, adivinanza.

Sé lo que están pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recám...ehhh, me he equivocado de peli. No, no voy a darles una clase magistral de derecho constitucional, así que dejen las maletas en el suelo. ¡Que las dejen, coño! Ah, el estilo Tejero, nunca falla Bwhahahaahaha. Como el profe les tiene en tan buena estima que no dudaría en cortarles un miembro y dárselo al mejor de sus engendros, les hará dos preguntas y ustedes hagan lo que quieran, que están suspendidos igualmente. Porque teniendo en cuenta que:

1-La Constitución es la norma suprema de eso que se llama el ordenamiento jurídico y que vendría a ser el folleto de instrucciones que trae el Juego de la Oca.

2- La Constitución prevé su propio mecanismo de reforma.

3- Las leyes se sitúan jerárquicamente por debajo de la Constitución.

4- Una norma jerárquicamente inferior no puede modificar a una superior. Los señores con gafas llaman a esto principio de jerarquía normativa.

5- Los Estatutos de Autonomía tienen rango de ley.

Atención, Super Coco pregunta:
En consecuencia, ¿puede una ley reformar la Constitución?

Si ha respondido no, adivinen, ¿cómo se justifica entonces el argumento del PP?: a) No tienen ni puta idea de derecho; b) Se creen que somos gilipollas; e) A un taxista de Madrid oyente de la COPE no le vengas con masónicas jerarquías normativas; d) tanto a) como b) como c) son correctas ; e) Ninguna de las anteriores son correctas, estas preguntas son propias de un terrorista y Alejandro Agag es mi ídolo, me mola mil.

Y ya de paso me hacen un dibujo libre sobre la poligamia y la balcanización. Asín tó junto.

La sabiduría hecha jeto.

Esta reforma, tal y como está planteada, no me apasiona. Pero es abrir la boca uno del PP y francamente, me entran ganas de hacerme socio del club de talifans del Estatut, copón...

2005-10-20T19:27:00.000+02:00

COMO DECÍAMOS AYER...

Sí, amigos. Por fin. Por fin un motivo para que el profe airee un poco el sarcófago. No ha bastado con el martilleo incesante del puto reggaetón durante parte del verano (post profético aquél). No ha bastado con que El Fary sea Dios y el Torito Bravo su profeta. Faltó poco para que el encuentro que tuve con el padre de todos los Nengs de Castefa obrase el milagro, peeero no (ahí la cosa derivó en unos simpáticos dibujillos). Tampoco ha sido suficiente la denuncia por abandono que me ha cascao mi queridisisisisimo blús. Blós. Blig. Bueno, como coño se llame la paja mental esta. Ni el conjunto de hormonas aceleradas que tengo ahora por compañeros (qué risas oigan, qué risas oír de nuevo esos gallos que indican el cambio de voz entre la alegre muchachada). Por supuesto, tampoco lo ha sido el que ahora seamos una nación, entidad nacional, ectoplasma o fórmula magistral. Ni siquiera la gripe del pollo, denominada aviar para evitar casos como:

- Doctor, qué tengo?
- Me temo que sufre usted la gripe del pollo.
- Jaaaaaaaaajajajajajajaja...Aaay, no, va, en serio.
- ¿? Pero si se lo estoy diciendo en serio...
- ¿De veras? ¿La gripe de qué?
- Del pollo.
- Jaaaaaaaaaaajajjajja... Pero qué cashondo que es usted...
- ¿Qué pasa, no se lo cree?
- ¿Eh? Sí, sí, claro... Pero entonces, ¿quién me la ha podido contagiar?
- Pues... Posiblemente un pollo.
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaajajjajaaaaa
- Por favor, ¿no ve que es un tema muy grave?
- Sí sí, si ahora recuerdo que el otro día vi un pollo estornudando por la calle, y le di un kleenex jaaaaajaaaajajajaja Amos anda...
- Pero oiga, que puede morir!
- Sí, de la risa... La gripe del pollo... jaaaaaaaaajaajajajajajaa

Mucho menos ha podido ese karaoke llamado OT (mención especial a esos discursitos que se cascaba Quique Santander antes de salvar a un nominado, tipo "Porque yo a ti, Idaira, te veo un poco como un bocadillo de chorizo, de esos que se repiten y te tienen toda la puta tarde con ardor de estómago; y a ti, Soraya, te veo un poco como un bocadillo de chistorra, que es lo que te voy a meté como me enseñes el culo otra vez". Ni ese presidente del barça que se envuelve en esteladas y luego tiene en la junta directiva a un miembro de la Fundación Francisco Franco y olé. Eso sí, el tío es catalanista como el que más, eh. Come pantomaca y esas cosas...No. No han podido. Pero hoy, por fin, hoy algo lo ha conseguido. Porque hoy...

¡VUELVE GRAN HERMANO, AMIGOS!

Al fin algo que interesa a todos, nos une y evita la desmembración de ¡Esppppaña! Un puñado de especímenes con un cociente intelectual superior a la media (el simple hecho de presentarse al cásting da fe de ello) encerrados en un habitáculo quitándose los piojos los unos a los otros. Y todo para demostrar... eh... que el audímetro de casa funciona, o algo. Por supuesto, no faltará Mercedes Milà asegurando programa sí y programa también que todo aquello va en serio, que ojito con menospreciarlo. La verdad, cuando sacaba a Gustavo Bueno apoyando sus tesis la cosa era más divertida. Es lo que tienen los filósofos. Supongo que ese buen hombre habrá acabado por abrirse un blog, terreno abonado para filosofar. En fin, que la Merche seguirá sin tomarse el programa como lo que es, un programa de humor en toda regla. Y no se equivoquen, yo lo veré. Que me chifla el humor. Y todos los concursantes me caerán mal, como siempre. Será por su cociente. Envidioso, que soy un envidioso.

Vuelve la tele en estado puro. Y ya de paso, vuelve Caban*. Que si quieres arroz, Catalina...

"!Que esto es un experimento sociólogico, copón ya!"

"¡Y mi peinado también!"

* Lo que ya no se sabe es cuándo volveré a escribir por aquí Bwahahahahahahaaaa... Eso sí, una mopa tengo que pasarle al sarcófago.

2005-07-28T01:25:00.000+02:00

ASCO PLAYA
(oh-ohoh-ohoh)

-¿Cómo está la carne?
-Rebozada.
-Coño, eso ya lo sé.
-Rebozada en arena.
-Ah.
-Y prefiero ni mirar el tupper con la tortilla patatas. Eso si alguien no ha metido el pie dentro, claro. Gran idea por tu parte la de comer aquí.
-No sabía que iba a haber tanta gente.
-Claro, de lejos sólo se veían miles de sombrillitas... ¿Cómo ibas a saber que debajo habrían personas? Todo el mundo sabe que de vez en cuando a las sombrillas les da por venir solas a la playa dando botes.
-Oye, ahórrate el sarcasmo.
-Precisamente sarcasmo es lo que me sobra en estos momentos. Eso y arena, claro.
-Pues una vez hemos llegado no has dicho nada de volvernos para casa.
-Una vez hemos llegado y he mirado a mi alrededor, a mi sentido de la orientación le han tenido que poner un triple by-pass. Pero tranquila, volveremos a casa saltando de sombrilla en sombrilla, como las ardillitas.
-Cansino eres... Que precisamente tú me hables de sombrillas...
-Eh eh, no sigas por ahí ¿Cómo iba a saber yo al clavar la sombrilla que ahí debajo había un tío tomando el sol? ¡No se veía nada! Además, yo pisaba algo blandito, pensé que sería la arena...
-Coño, pero es que lo has empalado...
-¿Y qué? ¿Se cae la sombrilla? ¿Eh? ¿Se cae? ¡A que no! Pues no te quejes tanto. Si encima no le ha dolido, no ves que ni siquiera se ha quejao...
-¿Cómo que no? ¡Si he oído como gritaba!
-Na, eso era que tenía la espalda achicharrada de tanto tomar el sol y ya se sabe que pa eso el roce es lo peor. Eso le pasa por no ponerse protección.
-Sí, una armadura lo menos... Joder, al menos podrías taparlo con la esterilla.
-¿Pa’qué? Si no se ve. Además, si te arrimas se está fresquito.
-¿Pero no ves que Guillermito puede verlo?
-Eso son experiencias para él. Como aquel día que le hicieron el lavado de estómago.
-Por cierto, ¿dónde está?
-No sé, le he puesto a cavar un hoyo en la arena. Ya sabes lo mucho que le gusta desde que descubrió aquel esqueleto en el jardín de los vecinos.
-Cómo olvidar el número de ventrílocuo que nos hizo con la calavera... Voy a buscarlo, hay que ponerle más crema solar.
-Por dios, que es tu hijo, no tu tostada.
-¿Y qué quieres, que se queme?
-Sólo digo que si le pones más pegote de ese, Guillermito se convertirá en el asombroso niño-yeti.
-¿Pero no ves que el chico es muy blanco de piel?
-Mejor, así refleja los rayos... ¿Ya no recuerdas a aquellos niños revolcándolo por la arena mientras le gritaban "croqueta, croqueta"? Si tuvimos que quitarle la arena con espátula, copón.
-Los niños, que son muy crueles.
-Pues no se lo pongas más fácil... Lo que se reirá el psicólogo cuando le diga que el niño tiene complejo de croqueta.
-Tú dirás lo que quieras, pero prefiero una croqueta a una gamba. ¡Guillermito! ¡Guillermito, dónde estás!
-Con un poco de suerte, cavando un túnel hasta casa.
-Mira, aquí hay un hoyo... qué profundo...ehh... Guillermito hijooo...¿estás ahí abajoooo?...ajoooo....ajoooo...ajooo... Joder, que aquí hay eco y todo...No deberíamos dejar que cavase tanto.
-Déjalo mujer, el chico tiene inquietudes. ¡No le cortes las alas ya que se nos traumatiza!
-Guillermitooo....itoooo...itoooo...itoo...¡Ah, míralo, me ha respondido! ¿Pero que haces ahí abajo? ¡Anda y sube p’acá!
-Dile si ha descubierto un líquido negruzco, que aún nos forraremos.
-¿Cómo que no puedes subir? ¿Qué está muy profundo? Ay dios mío, ¡mira que te lo tengo dicho eh, mira que te lo tengo dicho que no me caves tanto! ¡No te muevas que ahora vuelvo! Necesitamos una cuerda.
-Claro, una cuerda. Me cachis, ¿cómo he podido olvidarme el kit de espeleología? Nos ha jodío... Escarba un poco en la arena a ver si hay suerte, que yo ya he encontrao tres colillas aprovechables.
-Vete a tomar por culo.
-Vaaale, vaaaale... No te apures, atamos las toallas y listo.
-¡Buena idea, buena idea! Dámelas, venga... Oye ¿qué hace este bañador atado a las toallas?
-Ah, es del empalao.
-¿Le has quitado el bañador?
-¿Qué? Está fiambre, no creo que le importe que le vean el culo, joder...quieres sacar al niño de ahí o no. Tírale la cuerda, leches.
-Yo es que no sé por qué me casé contigo, de verdad... Guillermitooo, ahí va la cuerdaaa, agárrate bien y te subiremooos...Hale, ya la tiene. Venga a la de tres tiramos. Una, dos y... ¡Tres! Mpfffffff..... ¡Para para que le ha pasao algo! Guillermitooo, qué ha pasaoo... joder... Dice que se le ha atascao la cabeza.
-¿Qué?
-Mierda, ya sabes que con la humedad se le hincha la cabeza.
-Desde luego, el niño ha salío a su madre.
-Oye, que a mí con la humedad no se me hincha la cabeza.
-No me digas que se te hincha el culo. Porque en ese caso, nuestra casa debe estar llena de humedades.
-Te meto así con la mano abierta...Y ahora cómo lo sacamos de aquí...
-Na, eso se da un tirón fuerte y sale solo.
-Que estamos hablando de tu hijo, no de la piel del capullo.
-Coonfía en miii...
-La última vez que dijiste eso fue antes de dejarme preñada...
-¡Eh, no me dejaste sacarla a tiempo!
-¡Cállate, joder! ¿Quieres que se entere todo el mundo?
-Tengo el codo del vecino de toalla incrustado en mi espalda cariño, no me viene ya de eso. Venga, a la de tres damos un tirón fuerte.
-Buf...Guillermito, hijooo, tu padre diceee que vamos a tirar fuerte para sacarte de ahiiii, ¿me oyes? Es idea de tu padreeeee...Cualquier lesión cerebral que sufras será culpa de tu padreeeee, entiendeeessss...
-Bravo cielo, tu madre estaría orgullosa de tí... Bueno venga, a la de tres. Uno, dos yy...
-¡Para para!
-Queeeeeeeeeeeeeee
-¿Y si bajo y le unto la cabeza con la crema? Así igual pasa mejor, ¿no?
-Claro. Y yo luego te unto el culo de crema para sacarte a ti también del atasco. Tú es que no eh, tú es que no. ¡Que a la de tres! Unooo, doooos yyyy...coño el móvil.
-Ya estamos con el puto móvil... ¡Pero pa’qué te traes eso aquí! ¡Enfermo!
-¡Me lo traigo a ver si así me quedo estéril ya, que pa aguantar otro hijo tuyo estoy yo! Hombre, si me llama Paquito...¿Diga? Paquitoo machoooooooooooooo qué pasaaaa... joer que es de tu vida...sí, sí...hostia, en la montaña...claro, el aire puro...ya...¿yo? nada, aquí pasando el día con la mujer y el hijo en la playa...sí, aquí espaciaos sí...el niño mu grande sí, lo acercas a una mancha de humedad y no veas lo que crece...nada nada, cosas mías...¿viste el fútbol anoche?...ya... No, si está la cosa ahí que no...
-La madre que lo parió...Guillermitooo, cómo vas, que tu padre está hablando por teléfono... Recuerda que él es el culpable de la lesionn cerebraaaal... Tú vete escarbando un poco por los laos como en los cómics esos que lees del hombre topo.
-...Juajuajuajua sí sí, tremendo tremendo...¿yo? yo ya te digo, yo...aaay que cosas...sí sí...buenooo Paquitoooo campeonnnnnn, a ver cuando nos vemos ehhh...sí hombre, ya te llamaré yo...sí...un saludo a todos eh...halaaaaa, diosdiosdios...Hale, ya está. Ayy los colegas, siempre tenemos tanto que contarnos...
-Sí, ya veo que era una llamada urgente... ¿Quieres hacer el puto favor de tirar ya?
-Ta bien, ta bieeen... ¡Vamos a sacar a ese niño! Uno, dos yyyyyy ¡TRES!

¡PLOP!

-¡Guillermito! ¿Pero qué ha pasado?
-Ehm...Pues que ha salido disparado del hoyo. A saber dónde ha caído ahora, joer con el niño.
-¿Qué?
-Si es que has tirado demasiao fuerte, mujer.
-¿Cómo que demasiado fuerte? ¡Si eras tú el que decía que había que dar un tirón!
-Joder, un tirón, no darle al chico pasaporte a Krypton...
-Dios mío dios mío, ¡vamos a buscarlo!.
-Yo no voy.
-¿Que tu qué? Tú te vienes ahora mismito.
-Sí hombre, para que nos quiten el sitio. Que tenemos un matrimonio encaramao a la sombrilla preparado para saltar a la mínima, hombreeee. Ve tú, que yo me quedo haciendo los crucigramas.
-Vergüenza tendría que darte.
-Por vergüenza no me viene nada.
-¡No ves que yo sola no puedo encontrarlo!
-Pero si es fácil. Tú si ves una cabezón moviéndose entre las sombrillas, te tiras a por él. Hala, a ver si acabo el crucigrama.
-La madre que te parió...
-No, si ella tampoco te traga.
-Pues ahí te quedas, gilipollas. Voy a por Guillermito y nos iremos al agua un rato.
-¿Vas a meter al niño en el agua?
-Claro, tendrá toda la piel reseca de tanta arena.
-Sí, eso, mójalo que le crezca aún más la cabeza... desde luego, yo no sé si tengo un hijo o un gremlin.
-Bueno, ya veré que hago... A ver si pasa uno de esos aviones que lanzan pelotas Nivea...
-Mejor la Bomba H.
-Uy que graciosito está el neneeeeee... Hala, ahí te quedas viendo bañistas.
-Tetas.
-¿Qué has dicho, desgraciao?
-¿Eh? Ah no, si es el crucigramaaa: 5 letras, coloquial, pechos de mujer. Miralo tú misma, si lo pone aquí, al lado de "yunque de platero"...
-Ya, el crucigrama... Bueno, que adiós.
-Foca.
-¿Qué me has llamado?
-Que nooo, que es el crucigramaaa: 4 letras, animal con bigotes largos.
-Ah, bueno.Pensé que me lo decías a mí.
-Que dices, mujer. Si tu nombre tiene 5.
-Que te den por culo.
-No te dejas tu, me voy a dejar yo... Halaaa diosdiosdiosdios... ahhh por fin un poco de tranquilidad, joder.
-¡Pst! ¡Paisa, paisa!
-¿Eh?
-¡Vendo radiocassete emepetrés baratou baratou, paisa!
-Vale, te doy 5 euros.
-¡Sinco euros! ¡Tú tas loco! ¡Tú tas loco!
-Bueno, ¿pues qué me das por 5 euros?
-¿Sinco euros? Yo venderte muñequito gorila. ¡Tú apretar gorila y salirle el pollón rojo! ¡Mucho divertido!
-¿El pollón rojo? El pollón rojo... Asco playa.

Hala, post veraniego para despedir la temporada. Aunque bien pensado, me he tirado temporadas de más de un mes sin escribir, así que no sé muy bien que leches despido, pero bueno. Que el Profe Caban se larga de vacaciones. Piensen en mí cuando se encuentren en el agua rodeados de medusas, cuando tengan la espalda bañada en aftersun, cuando el primer retorcijón les haga sospechar que aquella mayonesa del chiringuito era demasiado amarilla, o cuando un guiri color cangrejo les vomite encima. Y ya de paso, pásenselo bien. Negaré haber dicho esto último. ¡Y vosotros, ya podéis echar la niebla fantasmagórica, que me voy! Bwhahahahahahahaaaaaa...cof cof....hahahaha...cof cof... coño, se os ha ido la mano con el dióxido de carbono, cabrones...

2005-07-07T00:06:00.000+02:00

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.
(Puta inflación)

Veamos. Tenemos la siguiente ecuación: Hace calor + el Caban está vago + Blogger estrena ( igual ya lo usaba Matusalén, pero con el tiempo que hace que no me paso por aquí) sistema chupiguays para subir imágenes = X. Despejamos la X de una patada y ¿qué nos queda?
¡Efectivameenteeeeee, un post con mucha imagen y poco textoooo en el Precioooo Just...mi blog! Pues eso....ehm...que han pasao una de cosaaaaas...

Aquilino Polaino, alias He-Man

" La homosexualidad es una psicopatología"
"Los padres de homosexuales suelen ser alcohólicos o maltratadores"
"Los hijos de padres homosexuales tienen más posibilidades de sufrir agresiones sexuales"

Grabado del s. XII a.C en el que Aquilino habla sobre el tamaño de la virilidad del machote español

El auditorio, embobado ante tanta sabiduría, exclama al unísono

"Aquilino , Aquilino tutututúu Aquilino Aquilino tutututúu
Aquilino Aquilino ouhhhhhh Aquilino"

"¡Aquilino Aquilino!"*

Manifestación en favor de la familia española como Dios manda

"Que alegriiiia cuando me dijeeeronn, vamos a la manifa del Señooorr"

La familia Trapisonda, un grupito que es la monda.

Día del orgullo gay

Chicos y chicas, sois gays. Y eso está genial. ¿Pero es necesario que lo tengáis que ir diciendo a los cuatro vientos? La normalidad llegará cuando uno no tenga que ir haciendo manifestaciones sobre su opción sexual. Que nosotros no tenemos día del orgullo heterosexual, copón...

Pues va a ser que no

Como en realidad soy un trocito de pan mohoso, lo siento por toda la gente de bien que tenía olímpicas ilusiones. Pero, cabroncete que es uno, me alegro por todos los de bigote arreglado, rayita en el pelo y ABC bajo el brazo. Va por ustedes.

Deep Impact

Simulación realizada por ordenador. Por el mío.

* El musical de El Planeta de los Simios, sigue siendo, por muchos motivos, el momento estelar de Los Simpsons. Seguido por Proletario y Parásito, claro. Y Max Power.

Ozú qué caló.

2005-05-30T02:23:00.000+02:00

LA VENGANZA DEL FRIKI
(Que la Fuerza nos acompañe al giñar)

Vale que la película vuelva a la mitología en forma de tragedia griega.

Vale que el Lucas por fin haya vuelto a hacer una película medianamente decente (aunque ver a Yoda y al Emperador empachaos de jugo de gumybaya dando botes no sé yo, no sé yo...)

Vale que vuelva a retumbar la voz de Constantino Romero ( y el fisssssh hiuuuu ese de la respiración)

Vale que tuviese que sortear poco menos que a todo el consejo Jedi y a una representación del Día de las Fuerzas Armadas del Imperio para entrar en el cine (¡Frikis!)

Vale que hubiese un DJ pinchando música de la película en plan disco Stu y que sólo faltase Chewbacca con patines sirviendo copichuelas al personal.

Vale.

Pero que, cuando me disponía a abandonar la sala, mis orejas captasen un

"- Tío, cuando le estaban colocando la máscara he pensado: ¡Este es el momento que he estado esperando durante toda mi vida!"

proferido por un especimen de unos diecisiete añitos, pues no vale.

¡Que no soy tu padre, coño!

Putos días de estreno....

Post-it: Ah, sí. Llevo un tiempo más o menos desaparecido, haciendo honor al nombre de mi blog, que por algo lo puse. Bueno, en realidad lo puse por alguien, que cada vez está más fondón. Total, como no lo va a leer (insertar un Bwhahahahaha). Que sí, que ya, que vale. Que vuestro amigo y vecino Caban volverá con sus chascarrillos kilométricos cualquier día de éstos. Mientras tanto, planten un libro, tengan un árbol y escriban un hijo. O algo.

2005-04-29T01:55:00.000+02:00

DALE MORENO, VAMONOS A FUEGOTE
(El Perreo: la estulticia)

El Bien y el Mal, lo frío y lo caliente, el blanco y el negro, Aznar y la verdad...hay cienes y cienes de contrastes desparramados por estos mundos de Dios y su Papa-Ratzi. Aunque para ejemplo, el que viví hace unos días. Mientras por la mañana se me caía un ojo viendo como un DJ Pastis cualquiera martilleaba un yunque sin cesar (ah no, espera, ¡que se ve que aquello era un disco, tú!) provocando que un amasijo de críos se liase a dar botes y algún que otro espasmo, por la tarde las primeras notas del "walk of life" de los Dire Straits retumbaban en un Wembley que se venía abajo (no, la demolición vino más tarde). Y uno se pregunta si esto de la evolución tiene que ser necesariamente bueno.

Por supuesto, yo soy un talibán musical (aún así, encontrarán más tolerancia en este blog que en un foro de green peace si les da por provocar afirmando que el agujero de la capa de ozono se está cerrando) Ya saben, de los que creen que la mejor música se hizo en los 60, 70 y 80. Que luego vinieron esos que nunca protagonizarían un anuncio de Pantene Pro-V (léase Nirvana) con sus chorripolleces nihilistas y se jodió el invento. Que a alguien le dio por pensar que sustituir cualquier armonía musical por un chumba chumba y un guau guau guachi guachi quedaba bien y era la Kaña de España. Que luego surgieron esos "artistas" IKEA, cantantes y grupos montados en un departamento de marketing cualquiera en el que casi siempre sobraban piezas, normalmente neuronales. Y así hasta la actualidad, donde la canción directamente se monta pensando en el politono. Peerrrrrrdóname.

En este sentido, el Perreo, reggaetón o como quieran ustedes llamarlo, supone una vuelta de tuerca más en esta imparable evolución de algo que antes se llamaba música y que ahora, pues qué quieren que les diga. El origen del engendro lo encontramos en Latinoamérica (República Dominicana y Puerto Rico, para más señas). Ah, Latinoamérica. Patria de Héctor "Lo jala de los cabeyoh" Del Mar. Y yo me pregunto: ¡Por qué, hermanos transatlánticos? ¿Por qué nos merecemos este castigo? ¿Acaso no os colonizamos lo suficiente? ¿Acaso no os masacramos bien masacraditos a ver si así aprendíais el castellano y rezabais un poco, panda de paganos? ¿ Acaso no sodomizamos a todas las llamas y vicuñas que teníais para traernos la sífilis junto a la patata y el chocolate? ¿Acaso no os expoliamos lo suficiente? ¿Y así nos lo agradecéis? ¿Así?

En realidad, todo forma parte de una sibilina venganza tramada a lo largo de los siglos. Con inusitada paciencia, nuestros hermanos han ido introduciendo sus caballos de Troya particulares en nuestro territorio. Vamos, que nos han colado lo puto peor. Primero fue King Africa. Dale Paquito. Después, el Caribe Mix. Calentito, calentito. Luego, el papi papi, papichulo. El himno de una generación de móviles, con dos cojones. Más tarde, los Latin Kings, los Ñetas y demás pandillas (indispensable bandana). Por si alguien quiere rodar la segunda parte de West Side Story con navajazos reales. Y ahora, el Perreo. Y porque creo que Glenn Medeiros era de Miami, que si no...en vano han servido nuestros contraataques a la desesperada. Aaaay Macarena, ooooooooooúj!

Una vez más, vuestro amigo y vecino Caban desenmascara una nueva conspiración. Porque si no lo es, estamos aviaos.

Pero volvamos al Perreo. ¿Qué aporta a nuestras monótonas vidas? Pues en lo musical, a cantar sin saber (eso sí, aprenderán a soltar monólogos ininteligibles con acento de peli antigua de Disney). En lo físico, a pillar un calentón (la mujer se frota repetidamente con el cuerpo del hombre, que no para de decir "slou, slou" y así hasta las seis de la mañana, hora en que ella se larga sin querer na más y él le dice de todo, porque no, no es amor, lo que tú tienes es un resquemor). Y en el vocabulario, a enriquecerlo mogollón, mogollón. Para muestra, analicemos brevemente la letra de uno de los politonos insignes del Perreo: Baila Morena.

Héctor y Tito! (Esto... ¡Y Caban!)
Looney Tunes y Noriega! (Viva la libre asociación, con un par)
Con más flow! (Pronúnciese flou, como slou o la madre que los pariou)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote... (Comienza el resquemor)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote... (Por si se les había escapado algún detalle de la estrofa anterior)

Baila morena, baila morena (Vale)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Lenin estaría orgulloso, cuánta socialización)
Baila morena, baila morena (Que sí)
Dale morena, vamonos a fuegote (Lo cualo)
Baila morena, baila morena (Que ya se lo has dicho)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Lenin sale de su mausoleo y todo)
Baila morena, baila morena ( Y el moreno qué)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Pero qué coño es fuegote)

Morena dale con tu técnica
que yo tengo tu táctica ( Ya me lo dirás cuando te acabes haciendo una pajilla solito en el váter de tu casa, mocetón)
Dale Boster, aceita las automáticas (¡Tiroteo, tiroteo!)
Yo soy tu gangster mami tu eres mi lunática ( A lo tonto ya la ha llamao loca)
Dale morena que tu eres mi sicótica ( Por si quedaba alguna duda)
Morena, ya no escucho tus signos vitales ( Que el encefalograma plano ya lo teníais de aaantes)
Pa que fronteastes con los anormales (La chica, además de psicótica, debe ser border line)
Estas buscando que el moreno te acorrale ( Si la culpa es de los padres...)
Y ya tu sabes... (Qué me vas a decir)
Dale, Don, dale! (Teniendo en cuenta lo de los Looney Tunes, debe ser Don Gato)

Dale morena tira un pie al bote ( Este tío es el nuevo Virgilio)
Dale moreno que nos fuimos a fuegote ( Y dale...pero el fuegote ese donde está)
Que mucho roncan estos soplapotes ( Nuestro experto en jeroglíficos egipcios dimite)
Dale bambino, dale a fuegote (Es que por fuegote no me viene nada)
Dale morena, que el sudor se te note (Calla tonta, si sé que te gusta)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote ( Y dale con el puto fuegote)
Boster, al que se guille de cocorote (Nuestro experto en sánscrito dimite)
A donde lo pillemos nos vamos a fuegote ( Por el humo se sabe dónde está el fuegote)

Baila morena, baila morena ( Que ya lo saaabe)
Perreo pa los nenes, perreo pa las nenas ( Stalin mueve el bigote)
Baila morena, baila morena ( Que pesao)
Dale morena, vamonos a fuegote (Me estoy empezando a cabrear...)
Baila morena, baila morena ( Te crees que es sorda o qué)
Perreo pa los nenes, perreo pa' las nenas ( Marx se mesa la barba)
Baila morena, baila morena (Pa mí que te está diciendo que bailes, eh)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Tú te vas a ir a tomar por culo ya)

Dale moreno, dale moreno (Resquemor resquemoooor, resquemooor te quieerooo)
Dale moreno, no pares moreno (Más resquemor)
Dale moreno, dale moreno (Mogollón de resquemor)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote (Cagonlaputa ya)
Dale moreno, dale moreno ( Return of the resquemor)
Dale moreno, no pares moreno ( El resquemor rebosa)
Dale moreno, dale moreno (Lamparón de resquemor)
Dale moreno, que nos fuimos a fuegote ( Y tú con tu puta madre, que me tienes harto)

Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote (De nuevo sutilezas)
Ya tu mirada con la mía están saciándose
Tu piel rozando con mi piel y sofocándose
Y en la noche me imagino devorándote
Atrapándote, provocándote (Para los que no han pillado las sutilezas a la primera)

Hector y Tito! (¿ Y Pancho? ¡Liberad a Pancho!)
Looney Tunes y Noriega! (Me imagino a Piolín torturado por el general)
Con mas flow! (Eso, eso, flou para todos. De mientras voy a por una palangana)
Tranquilo, muchachos! (¡Que ya se acaba!)
Que pronto vienen las devoluciones! ( Ahí ahí, que me devuelvan el dinero)
De tu moreno...
Pa mi morena...
Toma, morena! (Dinero devuelto, y de regalo unas fichas para los autos de choque)
Con mas flow! (Pero slou, siempre slou)

Looney Tunes y Noriega! (Eres un rapsoda)
Con mas flow! (Cansino eres, joío por culo)
Looney Tunes y Noriega! ( Qué te dije sobre la escritura automática)
Con mas flow! (Hala, que te pires)
Looney Tunes y Noriega! (¡Seguridá!)
Con mas flow! (Que síii, hale tómate esta pastillita, venga, que luego nos vamos a fuegote)
Looney Tunes y Noriega! (¡Que alguien llame a seguridá!)

Pues esto es lo que hay, amiguitos. Después de esta experiencia extrasensorial, lo mejor es no añadir mucho más y que cada uno saque sus conclusiones sobre el panorama musical que se nos viene encima. Menos mal que siempre nos quedará El Musiquito. ¿Dónde está la mosca, aquí o aquí? Dónde está la moscaaaaaa...

Va a ser el fuegote...

Pos-it: No tiene nada que ver con el tema, pero eso es algo que me importa más bien poco. Debido a las declaraciones realizadas por (me suban el brazo derecho) la iglesia católica española (me bajen el brazo derecho) alentando a los funcionarios del Estado a la objeción de conciencia para no unir en matrimonio a esos rojos maricones, desde aquí me declaro objetor de conciencia a la Hacienda Pública, al Real Madrí, al Sardà, a los emoticonos y a Christian Slater. Y les animo a que ustedes también se hagan objetores de conciencia de algo, que esto de la objeción es la releche. Porque para católicos, nosotros. Copón ya.

2005-04-20T02:10:00.000+02:00

"Islam se queeemaa, se quema el Islaaam"

2005-04-12T00:05:00.001+02:00

SUS JODEIS
(Porque nadie lo había pedido)

-¡Camarero! ¡Camareroo!
-¿Me susurraba el señor?
-¡Por fin! ¡Llevo media hora esperando a que atienda mi mesa!
-Pues yo le veo las cuatro patas duras y macizas. Igualito que mi torso. Y no me haga bajar más, pervertido.

-¡Me refiero a que me atienda!
-Oh, no sabe cuánto lo siento, señor. Y será mejor que siga sin saberlo. Pero dígame, ¿qué se le ofrece?
- Humpf...Tráigame la carta.
-¿La carta? Viendo su barriga, con el sello tendrá suficiente.
- ¿Cómo dice? ¡Esto es un insulto!
-¿Un insulto? ¿Dónde? Con esa barriga delante no puedo ver nada.
-¡Basta ya! ¡Tráigame la carta inmediatamente!
-Está bien, está bien, aquí la tiene. Recién salida del buzón.
-Veamos: "Estimada Julia, este mes no podré pasarte la pensión de alimentos. La he perdido y no la encuentro por ninguna parte" Pero qué...¡Oiga, oiga! ¡Camarero!
-Sr. Camarero para usted.
-¿Se puede saber qué broma es ésta?
-¿Broma?¿Broma? ¡Me pasé toda la tarde rebuscando en los cajones para encontrar la condenada pensión de mi querida ex mujer! Al final sólo encontré diez dólares, pero si esa maldita bruja cree que se los voy a dar...
-Brrrr...¡Haga el favor de traerme la carta del restaurante!
-Encontrará más chicha en la mía. Pero no hace falta que se la traiga, la tengo memorizada.
-Ah, bueno. En ese caso diga, ¿qué plato me recomienda?
-Le recomendaría las criadillas de cerdo, pero en su caso sería canibalismo.
- ¿Será posible? ¡Usted no sabe quién soy yo!
-Tiene toda la razón. En cambio su esposa sí lo sabe. Sólo hay que verle la cara.
-¡Retire eso ahora mismo!
-Faltaría más. Por favor señora, ¿le importaría echar la silla un poco para atrás?
-¡Ya está bien!
-Vamos, vamos caballero, no se moleste. Vuelva a sentarse y disfrute de la comida tranquilamente. Seguro que con el estómago lleno verá las cosas de otra manera.
-Bueno... ¿Usted cree?
-¡Claro que sí! Por increíble que parezca, se verá más barriga.
-¿Qué?...Hmpfff... Voy a pasar por alto eso último... Está bien, pediremos las bebidas. Tráiganos un Gran Reserva del 76.
-Lo siento señor, pero ese vino se nos agotará en cinco minutos.
-¿Eh? ¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque en dos minutos estaré en la bodega con un embudo. Les traeré un Gran Danés.
-¿Gran Danés? Nunca había oído hablar de él. ¿Es bueno?
-Con un poco de suerte le morderá. ¿Qué querrán comer los señores?
-Pues... de primero, una ensalada de tomate.
-Excelente elección señor, una ensalada de pomelo.
-No, no, de tomate.
-Sí señor, ensalada de pomelo.
-Que no, ensalada de tomate.
-Ya le he oído señor, ensalada de pomelo.
-Le he dicho de tomate. ¡Tomate!
-Oiga, ¿se piensa que estoy sordo? Me ha pedido una ensalada de pomelo, no hace falta que me lo repita.
-¡De tomate!
-De pomelo.
-¡Tomateeee!
-¿Y qué estoy diciendo yo, señor? Ah, entiendo. ¿Acaso no conoce la nueva ley del pomelo tomate?
-¿La ley del pomelo tomate?
-¿Va a repetir todo lo que yo le diga? En ese caso, repita: Le pagaré 1.000 dólares.
-Je, buen intento...Volviendo a lo de esa ley...Es extraño, porque soy abogado y no tenía conocimiento de su existencia.
-¿De veras? ¿Abogado? Entonces no sé de qué se extraña señor, lo raro sería que la conociese. Si usted quiere, le cuento la historia.
-Si es sin impertinencias como la que acaba de decir, adelante.
-¿Le va a sacar punta a todo? Porque entonces le traigo mis lápices... Verá, en el congreso unos querían llamar tomate al tomate y otros pomelo al pomelo. Formaron una comisión y tras meses de discusión llegaron a un acuerdo, de manera que se puede llamar al tomate pomelo y al pomelo tomate. De esta forma, es correcto llamar tomate al tomate, tomate al pomelo, pomelo al tomate, pomelo al pomelo, pomelo, tomate, tomate, pomelo, pomelo, tomate, tomate, pomelo, tomate, tomate, pomelo y pomelo. Sin embargo, no se admiten tres tomates sin que aparezca un pomelo, dos pomelos sin que aparezcan tres tomates, tres mujeres sin que esté yo de por medio, ni propinas a los camareros inferiores a 100 dólares. ¿Quién dijo que nuestros políticos no trabajaban? ¡Viva el tomate! ¡Viva el pomelo!
-...Eh...Creo que no me he enterado de nada.
-Mientras se haya enterado del tema de las propinas, no habrá problema. Y viendo a la suya, olvide el tema de las tres mujeres.
-...Bueno, entonces traiga una ensalada de pomelo...
-¡Marchando una ensalada de tomate!
-...Esto no me puede estar pasando... Mire, creo que pasaremos directamente al segundo plato.
-Oh, como quiera, señor.
-Bien... tráiganos... un rosbif de ternera.
-Perfecto, señor. Un rosbif de avestruz.
-¡No¡ ¡No! ¡Deje el rosbif! ¡Déjelo o me volveré loco!...Cálmate, cálmate... Respira, respira...buf... ¿Tienen pescado?
-Oh, sí señor, tenemos el pescado más fresco que usted puede encontrar en 25 cm. a la redonda. Tenemos pez espada, espada de pez, lengua de lenguado, dorada poco dorada, dentadura de tiburón; besugos, tenemos cantidad de besugos, muchísimos, de hecho uno está saliendo por la puerta en este momento. ¡Adiós, besugo! ¡Ay! Aún recuerdo cuando no era más que un pequeño huevecillo y mire, mire en qué besugo se nos ha convertido. Se lo digo porque usted tiene cara de ser un experto en besugos. Es algo increíble. Casi tanto como su barriga. Pero permítame recomendarle el pez pomelo.
-...¿Y qué diablos es el pez pomelo?
-Lo mismo que el pez tomate.
-¡Bueno, esto ya es demasiado!
-Señor, haga usted el favor de volver a sentarse.
-¿Ah, sí? ¿Y por qué?
-Porque como siga de pie mucho más tiempo, los clientes lo verán y no tendré más remedio que incluir el filete de ballena en el menú.
-¿Pero qué...?¡Inadmisible!
-Sí, yo también me pregunto cómo le han podido admitir en el local.
-¡Inconcebible!
-Eh amigo, no me haga hablar de su concepción. Hay gente que está comiendo.
-¡Esto es el colmo! ¡El colmo!
-No se sulfure, señor. Mire, aquí llega la sopa.
-¿Qué sopa? ¡Yo no he pedido ninguna sopa!
-Usted no, pero esa mosca sí.
-Se acabó. ¡Se acabó! ¡Tráigame ahora mismo el libro de reclamaciones!
-Lo siento, pero no dejo mis cosas a gente que no conozco.
-Mequetrefe...
-¿Me ha llamado mequetrefe? ¡Me insulta! Haga usted el favor de traerme el libro de reclamaciones.
-¡Yo no tengo libro de reclamaciones!
-¿Que no tiene libro de reclamaciones? ¿Pero qué clase de local es usted? Haga el favor de abandonar este local inmediatamente.
-¡Le demandaré!
-En cuanto necesitemos otro camarero, yo también le demandaré. Apuesto a que en esa barriga puede llevar dos platos más. Y váyase ahora mismo, o le arreo con este pomelo.
-¡Eso es un tomateee! ¡Un tomate! ¡Nada de pomelo! ¡Tomate! ¡Tomate! ¡To-ma-teeee!
-¡Dios mío, un rebelde! ¡Policía, policía¡ ¡Llévense a este hombre, está desobedeciendo una ley aprobada por nuestro congreso!¡Viva el tomate! ¡Viva el pomelo!
-¡No! Agggg qué hacen, el loco es él ¡Suéltenme, suéltenme! Noooooooo...
-Bueno, ahí va. Oh, señora, no llore. Aunque yo también lloraría si estuviese casado con ese hombre. Pero no sufra, con un poco de suerte y un buen abogado, no saldrá de la cárcel en lo que le queda de vida. Mientras tanto, haré algo para calmarle los nervios. Pediré la cuenta.

THE END

¡Córcholis, qué tarde se ha hecho! Es hora de volver a casa, amiguitos míos. Oh, oh, yo tampoco quiero que os vayáis, pero vuestros papis os están esperando...Volved cuando queráis y el tito Caban os explicará otro cuento...Adiós pequeñines...Abrigaos bien, que hace frío fuera...No os olvidéis de acompañar a casa al pequeño Tim, que tiene que usar muletas...Aaay pequeño Tim...¿Cómo dijiste que se llamaba el jefe de tu padre? ¿Scrooge? Qué hombre más terrible... Adiós, niños, adiós...Adiós...

¿Ya se ha acabado el programa? Buf, joder, joder joderrrr...¡Que alguien me traiga un vómito doble, necesito un trago ! ¡Pero que asco de niños! Si al menos alguno trajese una rata muerta...¡Pero no! ¡Todos con carita de ángel! ¡Todos risueños! ¿Pero habéis visto sus dientes? ¡Si es que los tienen todos! ¡Todos!...Un objeto punzante, si es que sólo necesito un objeto punzante...Que siiii, que me cargo la condicionaal, yaaa looo seeee...malditos jueces...malditos servicios en favor de la comunidad...¡Ese tío se abalanzó sobre mi machete sin que yo lo pudiera evitar! ¡Y así veinte veces!...bah, me largo a mi sala de tortura hasta que volvamos a grabar, esto va a ser duro..Ah, y conseguidme el teléfono de ese Scrooge...creo que nos vamos a llevar bien ...Bwhahahaahahahahaha

2005-03-18T21:58:00.000+01:00

SU ESTATUAAA SE LA ROBAROOON
(Epañoleeeeeeeeee)

En ocasiones, resulta curiosa la visión que la Historia nos ha querido dar sobre determinados personajes otorgándoles tal dignidad, tal magnificencia, tal ingenio para pronunciar la frase adecuada en el momento oportuno, que los demás acabamos sintiéndonos unos mierdecillas miserables indignos de aparecer hasta en los cromos del Bollycao. Porque vamos a ver, si alguno de ustedes fuese acuchillado a la salida del Senado romano por varias personas y descubriese que entre ellos se encuentra su propio hijastro, ¿le mirarían a los ojos y le soltarían un "¿Tu quoque, fili mihi?" o, procurando que el intestino delgado no les asomase mucho, le soltarían un "Joputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaeeeee" (nótese el genitivo singular de putae, dos años de latín pa esto). O que levante la mano el que, siendo rey de España y ,tras perder casi toda la Armada Invencible por la marejadilla mientras se dirigían a Inglaterra y quedar fuera de la Champions, espetaría a la concurrencia un " yo mandé a mis naves a luchar contra los hombres, no contra los elementos" y ahí queda eso, o bien mascullaría un "Hostiaputajoder" y puntapié al bufón que te pille más cerca. Y es que no hay nada como tener un cronista ingenioso, copón. Bueno, quizás los bocadillos de cordero.

Una rama en la que estas mentirijillas jiji jaja que la Historia nos ha querido colar han tenido mayor predicamento ha sido la relativa al mundo del arte, sobretodo en retratos y estatuas. A quién no le suena el típico retrato del Rey Fulano en la Batalla del Butano, apareciendo en primera línea de batalla listo para arrear mandobles cuando en realidad estaba en su palacete leyendo el Marca de la época mientras toqueteaba a alguna doncella. Por no hablar (no poco) de las estatuas ecuestres: esos caballos jamones (en realidad eran de cartón piedra, de ahí la frase follas menos que el caballo de un retratista), esa mirada majestuosa hacia el infinito, ese brazo en alto señalando el camino, esas cagadas de paloma...desde luego, el efecto de grandiosidad se conseguía. Mogollón.

Franconstein es un claro ejemplo de este carácter plastilina Jovi de la Historia, moldeable según le convenga al Claudillo de turno. Aunque en su caso ya era rizar el rizo, porque hacer pasar a un galleguiño cabezón (glorioso documental en el que se desvela su apodo de niño escuchimizao, "Cerillita"), taponcete, acomplejado, y que es capaz de soltar un "Country, famili, religion, ¡Arriba España!" en un mensaje al amigo americano, por el libertador de España y vencedor del bolchevismo no es cosa fina, oigan. Por supuesto, tampoco se escapó a la vertiente artística del asunto, en forma de estatuas ecuestres que en nada desmerecerían, qué se yo, a....a...Franconstein montado a caballo, lo menos. Pues bien, una de esas estatuas estaba en Madrís. Y digo estaba, porque una grúa se la ha llevado hace ná, provocando la lógica indignación de algunos cívicos ciudadanos, manifestada mediante canciones protesta de ayer y hoy.

Demócratas de toda la vida entonando El corro de la patata.

Primero, me gustaría saber cuántos madrileños sabían que ahí había una estatua y si lo sabían, si era de Franconstein o de Joselito. Seguro que nos llevaríamos más de una sorpresa.

Segundo, que los cuatro morlocks de turno salgan de sus agujeros subterráneos con la banderita del pollo y escriban –los que saben- artículos poniendo el grito en el cielo, es algo que uno no tiene más remedio que tolerar. Igualito que una morlock a la que vi gritar un "¡puta democracia y puta Constitución!" y otra deseando a los operarios que Franconstein levantase la cabeza – bastante le iba a costar al pobre cerillita- porque " no iba a dejar ni uno vivo". Al fin y al cabo, hay gente a la que le gusta Julio Iglesias.

Tercero, ahora resulta que la supervivencia del recuerdo de Franconstein depende de una jodida estatua. Diga usted que sí. Como si la Historia dependiera de una mentira más en forma de caballo con un pegote encima. Dicen los del resorte en el brazo, que retirando la estatua quieren abrir viejas heridas y desenterrar a los muertos. ¿Qué heridas? ¿Qué muertos? ¿Se puede saber a qué coño se dedican la troupe de pseudo historiadores revisionistas que se dedican a publicar panfletos acusando a la 2ª República de ser la culpable de la Guerra Civil y poco menos que pintando a Franconstein con una espada flamígera expulsando al demonio rojo? Ah no, que éstos no remueven nada, que nos están iluminando con la VERDAD así, en mayúsculas y en fosforito. Que estos son de los nuestros. Pero los que quieren crear bandos son los otros, ajá. Vale, lo voy pillando. ¿Cómo dicen? Ah, que en la Transición todos hicieron un esfuerzo para olvidar el Franquismo y mirar hacia delante. Pues entonces, ¿que la quiten, no? Así se contribuye a ese olvido. Ah, que no se puede quitar porque es Historia. ¿Pero en qué quedamos, pequeñines? Eso, eso, a cantar el Cara al Sol. ¡Coño que susto, el fantasma de Blas Piñar! ¿Cómo, que no es un muñeco de cera con un motorcito? ¿Que sigue vivo? ¡Mirad, un moro! ¡Seguro que además es rojo! ¡A por él, a por él!. Hale, ya se han ido. Pues yo juraría que al Blas le he visto un botoncito que ponía on/off...

En Alemania no hay una puta estatua de Hitler. Y la gente tiene muy presente su recuerdo y lo que significó. Y se avergüenza de él. Pero aquí, no sólo hay estatuas de un dictador, si no que encima cuando la retiran hay gente que se molesta. Y que no me vengan con rollos de que si es Historia (porque seguirá apareciendo en los libros y se seguirá teniendo presente lo que el demócrata ese hizo) o si se quieren cargar el espíritu de la Transición. Si les molesta, es porque les jode, porque son Franquistas y punto. Aunque no sé por qué se preocupan; mientras Blas y los equivalentes castizos del Neng sigan con el resorte del brazo bien engrasado al más puro estilo giro de cintura de He-man, la mentira que ha querido representar Franconstein el Liberador seguirá viva. Incluso cuando ya no estén. Sólo que entonces ya no se la creerá nadie.

Ahora en su lugar quieren poner una estatua que represente a todos. Desde aquí, siguiendo con mis obsesiones, propongo una Estatua de El Fary con la inscripción "Carabirubí, Carabirubá". Porque puestos a homenajear a taponcetes, que sea uno con gracia, y además rapsoda. ¡Ese Fary y su mandanga!
Incluso he oído a Carod "la de lentejas que pueden quedarse enganchás en ese bigote" Rovira decir que ahora habría que reconvertir el Valle de Los Caídos. Excelente idea. Yo haría un parque de atracciones. Si es que lo estoy visualizando. Un tipo con una careta de Franconstein arreando escobazos. Un merendero en su tumba. El "atado y bien atado", la montaña rusa más liada del mundo. Y la atracción estelar: meta la cabeza por un agujero y sea inmortalizado en una foto con el cuerpo de Arias Navarro en el momento de soltar el mítico "Epañoles...Franco... ha muerto". Qué mejor manera de reconciliarnos todos.

Aaay, epañole todos. No me quiero despedir sin poner en su conocimiento la oferta "pack Caban" de Semana Santa, consistente en un látigo para la penitencia (como si alguno lo fuese a utilizar para eso), una saeta cargada, un capirote con una mangosta dentro y un Cristo de 100 kilos hecho a base de torrijas y arroz con leche. Fractura de la C-1 y la C-4 garantizadas. Imprescindible un visionado previo de Marcelino Pan y Vino, Quo Vadis, La túnica Sagrada, Rey de Reyes y Los Diez Mandamientos de seguidillo para su completo disfrute. Estigmas opcionales. ¡Llame ahora!

2005-02-22T23:31:00.000+01:00

DIMENSION CABAN
("¡Chiu-chiu!", Carlos Jesú, after the microchí)

Antes de confiar los destinos de mi blog a un mono sentado frente a una máquina de escribir (sí, lo sé, se romperá el endiablado ritmo de actualización que llevo, pero apenas se notará la diferencia en los contenidos) y haciendo honor a mi nombre, es hora de dedicar un post a esos misterios cañís, a esos fenómenos inexplicables - pero españoles, con dos cojones- que dan de comer a los amigos de lo ajeno (del otro mundo, ejem) o cuanto menos, para escribir un artículo, publicarlo en "Jiménez Del Oso presents..." y seguir teniendo derecho a voto.

Apariciones fantasmales. Voces de ultratumba. Traterrestres. Ovnis sin matrícula. Los Hermanos Calatrava. El Fary. Aznar en la Moncloa durante ocho años. Er niño`l mexero. Casas encantadas. Libertad Digital. El lenguaje esemese. Fraga. Lina Morgan. Zombis. El peinado de Iñaki Anasagasti...fenómenos inexplicables que a partir de hoy, serán abordados con el rigor científico que me ha caracterizado desde que el logaritmo es neperiano. Y para comenzar, qué mejor que referirnos a dos misterios - el uno por estar de actualidad y el otro porque lo digo yo- que están en el esófago de todos.

1.- Los fantasmas del Windsor o Enriqueta, por qué enseñaste la jeta.

El incendio del Windsor (el edificio, no sufras Camilla, que bastante tienes con mirarte al espejo) nos ha dejado varios aspectos dignos de comentar: a) las ganas que tenía todo quisqui con un micrófono de que aquello se derrumbase, porque si la noche del incendio las palabras derrumbe y colapso no aparecieron cien veces, ya no aparecen nunca; b) viendo que aquello no había dios que lo colapsara down, la cosa derivó hacia un viva el producto nacional rollo "esto sí que es arquitectura y no lo de las Torres Gemelas esas" (falta por demostrar que para el encofrado se utilizó jamón de pata negra y testiculina a partes iguales, pero todo se andará) y c) la ya famosa grabación casera realizada por un matrimonio de Reus en la que se aprecian dos siluetas asomadas por la ventana que a juzgar por la pachorra que tenían para estar lloviendo fuego a su alrededor, estarían comentando el último partido del madrí.

No los voy a engañar, yo creía que lo verdaderamente inquietante de todo este serial (porque es un serial, cada día un capítulo nuevo, una nueva intriga, y que suba la audiencia) era la autora de la grabación, Doña Enriqueta, una mujer a la que ves y una de dos, o es una prueba de maquillaje para la Momia 3 o se ha recogido toda la piel de la cara en el pescuezo con un clip. Pero no, resulta que aquí el misterio reside en averiguar quién cojones eran esas dos personas que aparecen el vídeo (lo que demuestra que en el mismo no hay porno casero entre Enriqueta y su marido, imágenes que a mí y a cualquiera de la policía científica le parecerían más criminales).

Al respecto, la Asociación Española de Parapsicología –porque tiene que haber de tó- ha manifestado que no son fantasmas. Pues ya nos quedamos más tranquilos, oigan. Aunque puede que lo hayan hecho para salvar la reputación de los ectoplasmas del mundo, porque unos fantasmas que encienden la luz, usan linternas y hablan por comunicadores serían una mieeeeeeeeeeerda fantasmas. Y claro, no es plan.

Pero entonces, ¿quiénes son?. Noticias de última hora ( publicado en La Razón, ese diario que gracias al curso "Mamá, ya sé Fotochó" pega la cara de Arzalluz al cuerpo de Bin Laden y se quedan tan anchos) hablan de la existencia de una puerta secreta de entrada al edificio, con lo que aquello se parecería más al castillo de Windsor que a otra cosa ( que nooo Camillaaaa, que es broooma. Anda ponte el támpax, aunque tú ya te lo tienes que aguantar con celo). En fin, con todos estos datos, tres son las posibles soluciones a la incógnita, a saber:

1- Se trataba de dos abnegados trabajadores de la consultora alojada en esa planta que estaban haciendo horas extras un sábado por la noche. Hipótesis rápidamente descartada. Que estamos hablando de España, copón.

2- Se trataba de Isabel Pantoja y Julián Muñoz eliminando documentos incriminatorios tales como la cuenta de resultados de Cantora Kopas. Hipótesis más factible, si bien en el vídeo no se aprecia si una de las siluetas llevaba los pantalones a la altura de los sobacos o si la otra se rascaba la barba, datos que serían fundamentales para la investigación.

3- Se trataba del Sr. Burns y Smithers eliminando documentos relativos a la central nuclear de Springfield. Sin duda lo más probable, tanto como que el pasadizo secreto comunica con el despacho del Sr. Burns. Y si no, al tiempo.

¿Mito o realidad? ¿Canne o toltiyah? ¿Bisbal o Bustamante? Sea como sea, este misterioso incidente ha entrado a formar parte de esas leyendas urbanas que todos conocemos. Porque quién no tiene un amigo que tiene otro amigo que tiene un familiar al que le pasó o un vecino que tiene el vídeo. En todo caso, seguiremos informando...

2.- El Palmar de Troya o esto de ser Papa por la patilla es la...uh...chupiguay.

Siguiendo con el mismo tipo de misticismo que impregnaba los comentarios al anterior post, nos referimos al misterio misterioso de El Palmar, cuna del catolicismo como tiene que ser. Con el brazo derecho bien arriba.

Si quieren entrar en más detalles, que ya son ganas, pueden probar aquí o aquí, y conocer con mayor profundidad las aventuras de Clemente, alias el Papa Gregorio XVII.

A grandes rasgos, la historia comienza en 1968 con la aparición de la Virgen María a unas niñas en la localidad andaluza de El Palmar de Troya –será que no había más nombres- y la posterior "Virgin fever" que se desencadena, con los típicos aprovechados afirmando que ellos también la veían y les concedía entrevistas en exclusiva. De este grupo destacó un tal Clemente, cuyo único mérito parece que es el de sangrar más que nadie (hasta 16 litros sangró así, de una tacada, porque el buen español tiene hasta el triple de sangre de lo normal, que se creen). El problema es que el chico siempre iba acompañado de un abogado que, haciendo buen uso de los instintos naturales (créanme, sé de lo que les hablo) no tardó en ver el negociete y, a base de convertirse en su R.R.P.P. convirtió al pobre Clemente en el líder espiritual que ¡España! necesitaba.

Cómo vería el tema la Iglesia, acusada de progre ¡de progre, señores! por Clemente, que, cuando éste , el abogado y otros de sus seguidores fueron ordenados sacerdotes por un arzobispo vietnamita ( palabrita que esto no es un guión desechado de Agárralo como puedas, palabrita) y luego obispos -total, ya puestos- les da la patada definitiva. Pero lejos de acobardarse, como tiene que ser, Clemente funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ciertamente, hay que tener mucha faz. La apoteosis llega un poco más tarde cuando, después de perder los dos ojos en un accidente (vaticinando que la Virgen le devolvería la visión, pero a este paso creo que ya le habrá revelado un "pues va a ser que no") y el Papa Paulo VI muere, Clemente se proclama Papa con el nombre de Gregorio XVII. ¿Eh, qué pasa? Si se os aparece Jesús acompañado de San Pedro y San Pablo a modo de notarios mayores del Reino y os dicen que tenéis que ser Papa, a ver quién es el guapo que se niega a serlo, vamos hombre. Y por supuesto, Juan Pablo II es un masón. Lo malo es que no menciona lo del contubernio, que le habría quedado más completito.

Clemente se limita a hacer lo que la Virgen, Dios, Jesús y no se sabe cuántos ángeles le dicen que haga -lo cual es una excusa perfecta porque si algo sale mal, pídele cuentas al Espíritu Santo y ponte tú ahora a buscar el triangulito- a modo de boletines informativos que nada tienen que envidiar a los partes de guerra de cuando el Glorioso Alzamiento o al NODO, con frases como "¡Alerta España! ¡Alerta España! ¡Malos acontecimientos se avecinan sobre ti, oh España! Momentáneamente reinarán los emisarios del Anticristo" -qué mania con el Anticristo, que la Iglesia lleva ya un porrón de años actuando como tal y aquí seguimos- "y después de un breve tiempo, surgirá el gran Caudillo del Tajo que restablecerá la fe católica en España y la extenderá hasta Moscú" o "El Papa está con Franco porque Franco está con Cristo... Cuando muera Franco, el comunismo entrará en España y echará por las calles y ríos el Sagrado Tabernáculo..." o cuando advierte sobre "Albania, Bulgaria, Macedonia, Grecia, Turquía o China" (ni uno del Eje del Mal, qué fallo) y la amenaza comunista. Por no mencionar las beatificaciones express de Franco, Carrero Blanco, Don Pelayo, Primo de Rivera, Calvo Sotelo y si me apuran, del Capitán Trueno. Así que, o en el reino de los cielos se escucha la COPE, o va a ser que Clemente es un poco centrista, ehhhh pillínnnn.

Líder mesiánico, adeptos en multitud de países, captación del patrimonio de los mismos (10.000 millones de pelas llegó a tener)...¿secta? ¡Venga ya hombre! El último reducto de espiritualidad pura es lo que es, copón ya. Y ahí sigue. Aleluya, que esto es proselitismo y lo demás son tonterías.

Bien, mientras el gurú de la reserva espiritual de occidente lleva a los suyos a una granja abandonada repleta de armas semiautomáticas puestas ahí por los ángeles y los fantasmas del Windsor juegan a piedra papel o tijera y hacen los cuernos a la cámara, me despido de ustedes hasta la próxima, puede que con el mono ya a los mandos del blog, puede que no. No sean duros con el animalico, que lo encontré en la calle manejando una cuchilla...¡Eh, Amedio, deja eso! ¡Caca, caca! ¡No, a la tráquea no!...Aggggg...coño, que gustito...Bwhahahahahahaaaaaaaaaaaa.

2005-01-24T01:51:00.000+01:00

DE MIENTRAS
(Ya si eso...)

-¡Profe, Profe!
-Qué.
-¡El blog agoniza!
-¿El qué?
-¡El blog!
-¿El blós? ¿Y eso qué coño es?
-¡El blós no, el blog!
-Aaahhh el blog, ya...¿el qué?
-Joder...¡EL BLOG!
-¿El BLOG? ¿Te refieres a ese gigantesco monstruo informe y viscoso que va devorando a todo ser vivo que encuentra en su imparable camino de muerte y destruciónnn??
-¡Nombrenó! ¡El sitio donde usted escribe...eh...uh...cosas!
-¡Aaaaah, que le den por culo! ¡Ya me habías asustao! *aparición intermitente de la palabra plagio en fosforito*
-¡Pero hombre, no puede dejarlo asín!
-Es verdad.
-¡Algo tendremos que hacer!
-Ciertamente.
-¡Tiene que reaccionar!
-No voy a quedarme de muñones cruzados ni un minuto más.
-¡Ese es mi Profe!
-Y ahora, coja ese maldito teléfono.

-Ya está...¿A quién llamo?
-A Ramona Maneiro.
-¡Pero qué dice!
-¿Qué? Si yo es pa que no sufra, animalico.
-¡Piense otra alternativa, copón!
-Vaaale, vale...hm, ésta es buena...
-No vale si incluye el uso de lanzallamas; machetes, cuchillos y similares; armas de fuego: misiles de crucero, tierra-aire, tierra-tierra,aire-aire,aire-aaaaaah-soy-como-el-aire-aaaaaah; bombas de todo tipo.; muñequitos vudú, emoticonos o venenos varios.
-Na, no los incluye.
-Ni calcetines sudados.
-¡Ouch!
-¿Pero por qué no escribe?¿Por qué?
-Bueno, uno va evolucionando, madurando, encontrando nuevas formas de expresión artística que le llevan a una profunda reflexión sobre el papel del individuo como tal en una sociedad cada vez más alienadora para consigo misma.
-Ya. Por el Monkey Island 2, vamos.
-Eh...y por eso también.
-Profe...
-¿Qué pasa? ¿Acaso conoce una manera más rápida de que Guybrush gane el concurso de escupitajos de la isla Booty?
-¿Qué cosa?
-Que te calles.
-¡Pero escriba algo mientras se lo acaba!
-No tengo ganas.
-Ni que sea enganchar la letra de una canción, que eso está muy socorrido.
-Hm...¡Vale!
-No, la de Soy cristiano homosexual no, que le veo. *cortesía de Reilly’s records*
-Madreeeee, no te pongas tristeeeee...
-No, si la va a cantar...
-No somos animales, ni hijos del infiennooo...
-Bueno, usted sí.
-Ahí me has dao.
-¿Entonces qué?
-Qué de qué.
-El bloooog.
-¿El qué?
-..¡el BLOG!
-¿El BLOG? ¿Te refieres a ese gigantesco monstruo informe y visc...
-No siga, que con otro plagio salimos de aquí con alquitrán y pluma, oiga...que digo que si va a seguir escribiendo por aquiiii.
-Psé...Acérquese, que se lo diré al oído...
-Que por cosas como esa le pusieron el plexiglás ese delaaante, Profe...
-Ñe, no me acordaba...pero dígame, ¿sueña usted?
-Que la de los corderos es la que le ha visitao antes que yoooo...oiga, que no tengo todo el día...
-¡Joder! Bueno...al menos déjeme que le diga lo del cuí pro cuó.
-Que noooo...
-¡O lo de que huele a aftershave caro!
-Que tampocooooo, además ese era el del Dragón Rojo.
-Vaale, vale...total, usted huele a Baron Dandy...
-¡Oiga, sin insultar! Mire, déjese de tonterías,¿ va a escribir o no?
-Bueno, que sí, que ya escribiré, o algo. Hale, déjeme con mis videos de la Campos en el Corrillo.
-Con eso me conformo. Nos vemos, Profe.
-Oiga...
-¿Qué?
-¿Qué le pasó a tu cordero, Clarice?
-¡Déjeme!
-Ahí le he dao...ahí le he dao...Beeee, digooo Bwhahahahaha...

2004-11-18T21:19:00.000+01:00

¡AY, QUE PENA MAS GRANDE!
( Si Calimero levantara el cascarón...)

En primer lugar, gracias Rosío, por dar la entonación necesaria al título de este post. ¡Ereh la mah grandeh! En segundo lugar...¡Coño, si tengo un blog! ¡Albricias y jolgorios! Pues habrá que hacer como que se actualiza, o algo. Y ya de paso limpio el foso de los engendros, que una cosa es que sea para engendros, y otra que esté lleno pelusa, copón. Bueno, que decía yo...

No suelo leer muchos blogs. Y donde digo leer digo seguir con cierta asiduidad, que hay que decirlo tó, para variar. Más que nada porque un blog no deja de ser un ejercicio de masturbación por parte de su autor, y ya se sabe lo que pasa si mucha gente se sienta en círculo con los pantalones bajaos mientras ven una peli porno, y si no lean las breves del 20 minutos ( lo que dan de sí cuatro líneas, oyes).

Cosa diferente es ojear blogs. Qué divertido cuando pinchas un enlace por aquí, otro por allá, una mano al rojo, un pie al azul...hasta que tu monitor empieza a hacer cosas raras y una sombría voz te anuncia aquello de "No hay nada malo en su aparato de Televisión. No intente ajustar la imagen. Estamos controlando la transmisión..." y acabas en blogs de los que lees uno o dos posts y si te he visto fue antes del transplante de córnea. El caso es que durante estas sesiones de espiritismo bloguero, uno se acaba enterando del terrible infierno por el que está pasando fulanito tras sufrir un desengaño amoroso, el socavón psicológico por el que está pasando menganito, o el comprensible sufrimiento de zutanito por la pérdida de un familiar. Bienvenidos a la pornografía sentimental en estado puro.

Si partimos de la base de que efectivamente lo que nos explican es verdad (que cada uno puede escribir lo que le dé la gana en su blog) ¿es realmente necesario que un lector esporádico se entere de esas intimidades? Pos sinceramente, para mí no. Seré yo que soy mu recataíto y no voy por ahí con las pústulas al aire, pero me parece una obscenidad que alguien se plante ante la pantalla del ordenador y hale, que sepa todo el mundo que estoy sufriendo cosa mala. Ea, que sí chaval, que alguien te dejará un comentario con palmadita en la espalda incluida y todos tan contentos, que de eso se trata. Eh oigan, que me parece perfecto si alguien quiere usar su blog en plan diario personal, que el blog es como el gato: es mío y me lo follo cuando quiero. Es sólo que yo creía que los diarios personales son, jate que cosas, personales (ya saben, esos que se tienen guardaditos en el cajón de la mesilla de noche bajo llave y nadie que no quiera morir asfixiado con un osito de peluche puede tocar). Para eso que salga a la calle en plan hombre barra mujer anuncio y acabamos antes. O que venda la exclusiva al Tomate, que hasta saldrá ganando dinero.

Desahogarse es muy humano. Ciertamente, incluso un ser como yo, surgido de las profundidades del infierno que sólo aparece cuando dicen su nombre tres veces y de fondo suena la musiquilla de Bitelchús, comparte esa afirmación. Pero vamos, que puede haber por ahí una familia o unos amigos que, cual puré Maggi (puaj), le quieran ayudar, ya sea con un café delante o, si les queda un poco lejos, una ventana del msn o un emilio. Métodos más confidenciales, vaya. Que uno respeta todos los derechos (bueno, el de la integridad corporal no mucho bwhahahahaha), pero también es libre de criticar si algo le suena a victimismo de baratillo. Que bastante tenemos ya con el Diario de Patricia, copón ya.

Tralará larito, barro mi fositoo...pelusilla por aquí, pelusilla por allá...en fin, el apasionante *insertar risa rollo Friends* mundo de los blogs. Al final, todo depende del uso que cada uno quiera darle, pero con lo fácil y divertido que es hacer posts sobre los puritos arteche...que empeño en darme material para un puto post. Si es que, como decía el gato de Cheshire, aquí estamos todos locos. Lo que ya no dijo el minino es si lo estamos todos a igual nivel, que va a ser que no.

Me despido ya, odiado público. Y para que vayan preparando el frasquito de cianuro con tiempo, en el próximo post les hablaré de los damnificados de ese tal Borjamari, o "Mamá mamá, un señor que no conozco de nada me critica el blog, buaaaahhhhhhh". Permanezcan atentos a sus pantallas, que de mientras yo les siso hasta las muelas de oro.

2004-10-12T18:15:00.000+02:00

YA EN SUS MULTICINES CABAN
(Moooovi Recorrr chi chiuchiuchiu chiuchiuuuuu)

The inveision of The Mours
Género: histérico. Color naranja. Duración: 800 años.
Calificación: 1/5 Esputos.
Simposio..no, sinalagma...no, coño...sinhipnosis!...eh...eso: Se narra la encarnizada lucha, hace ya many many yiars agou, de José María Aznar de Suchar, "El Ánsar", contra los pérfidos moros de la morería, que no hacían más que aniquilar España. Miren si la aniquilaban, que ya antes de que llegaran ni existía la pobre. Destacar el pasaje en el que El Ánsar, agarrándose el miembro, arenga a sus tropas con un "Spain refiuse the Isleimic Worrrrrrrl". Tal y como cuenta la leyenda, el bravido José Mari muere a causa de una sobredosis de mala leche antes de la última batalla, por lo que deciden montarlo a caballo, meterle un palo por el culo y pasearlo un rato por el frente para acojone de los mours. Aunque también pudo ser que el gobernour Sgüarseneguer viniera y con su peculiar accent se pasase a los moritos por la piedra.

El visionado incluye, de regalo, un turroncillo de Doña Botella. No olviden estrujarlo con mucha saña para que no se deshaga.

Sus jodéis, que sigo sabiendo lo que hicísteis el último verano azul
Género: horró y terró. Color sepia. Duración: será que no la han echao veces.
Calificación: 3/5 Esputos.
Eh...Simba...no, cómo era...¡sin perdón! ¿Tampoco?: Han pasado varios años desde la última emisión de Verano Azul, y desde entonces sus protagonistas no se han vuelto a reunir. Pancho cumple trece cadenas perpétuas en Sing Sing. Tito cambió su nombre por el de Popi para apatrullar la ciudad. Para Bea, la regla ya no es algo a celebrar con guitarritas en la playa y Julia acabó pintando los murales de la Almudena, que hay que tener valor. Sin embargo, primero la aparición del cadáver de Desi con su antiguo corrector de dientes clavado en la yugular, y luego el asesinato de El Piraña, asfixiado tras maniatarlo y hacerle tragar veinte Phoskitos seguidos con su cromito y todo, provoca que los supervivientes del grupo vuelvan a reunirse una última vez. ¿Quién intenta acabar con ellos?¿Tendrá algo que ver la reciente fuga de Pancho al visitar el Fòrum? ¿Por qué el asesino dejó una cinta de cassete al lado de los cadáveres en la que sonaba "Porque este baaarco es toda su viiiiiidaaa noooo nos mooooveráaaaaan"?Es más, ¿Chanquete ha muerto?...

La semillita del diablo
Género: p'a cagarse. Color, color. Duración: nueve meses.
Calificación: 2/5 Esputos
Sicótico...copón, que no hay manera...eh...sintáctico, a ver qué tal:Anita Aznar, una mujer, mujer, vuelve a estar embarazada. Acojona, eh.

Karate Quillo
Género yoyahs. Color machote. Duración: el tiempo de hacer una toltiyah.
Calificación: 4/5 Esputos
Sinnn...mmm...¿sinvergüenza?!Joder, traedme un puto diccionario!: Cal.lo, un joven inadaptado de un barrio obrero, aprende a canalizar su ira homicida a través de las artes marciales. Para ello contará con la ayuda de su maestra, Mercedes Milagui, que le adiestrará en las diversas técnicas de "dar cera", amén de cultivar su mente gracias al dilema de la canne o la toltiyah. Mención especial merece la escena del combate final, en la que Cal.lo, con un ligamento a la virulé, logra vencer gracias a la mítica "postura de la yoyah", dejando a su rival con la orejah hasiéndole palmah, ¿sabeh?

Los Choolis
Género cachorros callejeros. Color hortera. Duración: lo que se tarda en hacerle el puente al Supermirafiori
Calificación: 4/5 Esputos
Sin gas. Sínfide. Sífilis. ¿Bueno qué, viene ese diccionario?:El Richal, el Pequeño Torete, el Kevin Cosne de Jesú, el Manolillo, la Vane y la Jessi son Los Choolis, una alegre pandilla que ve amenazada su existencia entre jeringuillas usadas cuando el ayuntamiento ordena derribar sus respectivas chabolas. Con el objeto de conseguir el dinero necesario para sobornar a los obreros y paralizar el derribo, nuestros intrépidos amiguitos parten en busca del legendario tesoro de Billy El Payo, el mafioso más importante de la ciudad. Para ello contarán con la ayuda del entrañable Slot, un fugado del Cottolengo. Destacable la escena en la que el Pequeño Torete suelta su famosa frase "¡Ay várgameeeee esto está lleno de atrampas!". En definitiva, un divertimento para toda la familia.

¡Polster, gay!
Género de mucho miedo. Color Titán. Duración: un puñao.
Calificación: 1/5 Esputos
¡Síndrome!...¡Sínfonía!.bah, pasopalabra:Anton Polster, jugador del Sevilla efecé, es acusado de maricón por los hinchas de su equipo al fallar un gol a puerta vacía en un partido contra er Beti. Muy afectado, Polster se encierra en su casa para evitar la ira de los aficionados, que se concentran fuera al grito de "maricón, ya saldras , yaaa" y "Polster Polster Polster maricoooooooooonnnnn". A los pocos días, la presión sicológica y el encierro empiezan a hacer mella en Anton, comenzando a tener alucinaciones sobre armarios que se abren, arcoiris volantes y voces en la noche que le soplan la nuca. Enloquecido, Polster llama a la revista Zero para declarar su homosexualidad y así dejar de tener alucinaciones, pero su mujer salva la situación al ponerse una linterna debajo del tanga y gritarle desesperadamente "¡Anton, ven hacia la luz!". Finalmente, los aficionados se cansan de gritar hasta el próximo partido, y Polster encarga desinfectar a fondo todos los armarios de su casa, que acaba limpita, limpita.

La boda de mi mejor amigo
Género: tú ya me entiendes. Color arcoiris. Duración: una adopción.
Calificación:3/5 Esputos.
¡Sintaxis!...uyy por poco...ehm...sin...sin...¡Simbad!: El padrino lee un haiku a los novios y al final todo el mundo grita al unísono: ¡Gracias, ZP!.

Los Gremilins
Género: Humor oscuro, tirando a negro. Color verde hospital. Duración: mejor no saberlo.
Calificación:2/5 Esputos.
Ehm...¡Síncope!...vaaaaa, decidme que es síncope, vaaaaa...jo: Cuando le dijeron que tendría que cuidar a unas criaturas que detestaban el agua, no podían ser expuestas a luz intensa y tenían prohibido comer después de la medianoche, no sabía que se estaban refiriendo a trabajar en un asilo, copón.

Más adentro
Género: no sé, yo no veo pelis porno... ¡Ouch¡. Color carne. Duración: este tío aguanta mucho, pardiez.
Calificación: 4/5 Esputos
Venga, ahora sí...¡sinapsis! ¿Cómo que tampoco?¿Por un pelo? ¡Cagontó!: En su última y multipremiada película, Rocco Sifredi deja tetrapléjica a su amante tras acceder con excesivo tesón a las peticiones de ésta.

Hale, hasta la próxima sesión del Multicine Caban. Y no olviden degustar nuestro bocata de criadillas, complemento ideal para un buen visionado de las películas. Y siiii, se puede vomitar en el cubo de las palomiiiiiitaaaas.

2004-07-14T17:22:00.000+02:00

RASPUTÍN, RASPUTÓN.
(¡Pst! ¡Que está pagao!)

Está científicamente demostrado (bueh, quizás no, pero esta es una de esas frases que hace que el que la lea se tome en serio la información) que la ingesta masiva de alcohol resulta ideal para tres situaciones, a saber: A) demostrar amor incondicional por y para todo aquél que te rodea en ese momento; B) aprender que la cirrosis no son esas nubecillas que enseña el Picó; y C) traducir los títulos de las películas porno (si hombre sí, esas películas que nadie ha visto, excepto el vecino que te las cuenta) al español.

La Guarra de las Galaxias (La Fuerza te penetra, Luke), Eduardo ManosPenes (¿Para qué leches quería manos?), Tras el corazón, lo verde ( aquí aún anteponen el sentimiento bwhaahaha), Penetrator (Ah, pero el metal líquido también...glups) y un largo y grueso etcétera así lo atestiguan. Y es que no hay nada como unos güisquitos cuádruples para que el famoso ingenio españó salga a relucir en las mentes de los achispados traductores de estas pinículas. Y es que “Mirando pa Cuenca” no sale con dos coca colas, sufridos ( y lo que me gusta ) lectores.

Sin embargo, toda regla tiene su Saldeva, y ésta es “Rasputín, rasputón”. Aunque a simple vista parece otro producto de unos cuantos cubatas de garrafón, un examen del mismo nos revela todo lo contrario. Porque, ¿quién era Rasputín? ¿Eh, eh? ¿Quién era, listos, que sois todos unos listos? Suerte tienen que el Profe Caban te enseña, el Profe Caban ‘tretiene, y yo les digo contento: esa tortura que vienee! Bwhaahahaha...aay que se me saltan los esputos y luego me los piden, ¡ajem!...en fin, que para situarlos, y tras bucear por las profundidades de la red como la criatura abisal que soy, encontrarán el perfil históricamente más ajustado aquí.

*El profe mueve compulsivamente los brazos y las piernas, se agacha, gira sobre sí mismo y se levanta*

Dady, dady cúuuuul...estooo...ehem! ¿Ya han acabado de leer? Bien, entonces se habrán dado cuenta de... ¡Dejen de bailar, copón ya!...Uy, un ligamento suelto bwhahaahaha...cómo les decía, de la lectura del perfil arriba enlazado, se desprenden dos cosas, aparte de preguntarnos cómo era posible que el cantante de los Boney M no se descuajaringase en pleno bailecito: Que era un personaje influyente en la corte del Zar de Rusia (sobretodo en la Zarina, lalalá) y que era el Rocco Sifredi de la época, provocando que los cornudos vengadores le envenenaran hasta el licor del polo. Y esa dicotomía queda perfectamente reflejada en el título, ese binomio política/sexo tan sutilmente insinuado con ese habilidoso juego de palabras, captando la tensión y la relación inherentes entre las partes del mismo. En definitiva, entre el putín y el putón.

Lo cierto es que la política y el sexo se pasean de la manita desde hace tiempo, y es que casi todos hemos oído hablar alguna vez de eso que llaman en términos generales la erótica del poder. Aunque uno piensa en Ánsar o en Esperanza Aguirre y los relaciona más con el bromuro del poder, pero bueno. Sea como sea, si la semana pasada vieron, leyeron, escucharon o se limpiaron el culo con algún medio de comunicación, habrán podido presenciar como, igual que el Cid ganaba batallas después de muerto, Rasputín sigue jodiendo después de momia. Sobretodo a los políticos baleares.

Resultín, resultón que una delegación del Gobierno Balear, aprovechando, que no es participio, el partido de fúmbol que debía jugar el Real Mallorca efecé contra un equipo de Moscú (seguramente la competición era la Copa Yeltsin, una copa bien llenita bwhahaahaha...oh, la colleja llama a mi puerta) se fueron a decirle a los rusos aquello de “España, Mallorca, Sol, playas, pael.la, souvenirbotijo, ensaimadas y alemanes, achilipú apú apú” que tan bien sabemos hacer desde los tiempos en que José Luís López Vázquez y Pepe Sacristán se arrimaban a las suecas. Eso era cine, copón. Ah, a eso y a promocionar la Olimpiada de Ajedrez en Calvià. Por eso de que si el Karpov y el Kasparov son rusos, tate cuco, que aquí hay mercao. Qué mentes preclaras (ahora me viene a la mente el enroque y no sé porqué...bwhaahaha) El caso es que componían la delegación esta de marras el presidente Balear, Jaume “the Miracle Man” Matas (Miracle Man porque resucita a los muertos. Eso sí, para votar solamente. Y al PP. Luego, todos a la tumba, que si no se me van de parranda.) cinco miembros del gobierno o asín, y un intérprete mallorquín/ruso, ruso/mallorquín, mallorquín/mallorquín.

Total, que ya me ven a los siete magníficos (que chupan del bote magníficamente, vamos), esparciendo por toda la Plaza Roja las virtudes de ses Islen Balearrën. Tarea ardua donde las haya, ciertamente. Así que, una vez finalizada la misma, nuestros aguerridos cargos públicos volvieron a casa con la satisfacción del trabajo bien hecho, orgullosos, la cabeza alta y el pecho hinchado.

Hasta que salieron a la luz las siete facturas del puticlús Rasputín. Ra, ra. Como gasto oficial. Oh, que erró.

Y es que parece que nuestros adalides centristas, una vez finalizadas las promociones varias, ejercieron esa costumbre tan arraigada en el macho ibérico del palillo entre los dientes y del jefe enano chaparrito: irse de putas. Y qué mejor sitio que un club que se llama Rasputín, claro. Teniendo en cuenta las mentes preclaras de estos paladines del trabajo bien hecho, no sería de extrañar que alguno de ellos soltase un “¿Rasputín? Aquí hay putas” Pero, ¿qué ocurrió aquella noche? ¿Cómo llegaron esas facturas a la lista de gastos oficiales? Nada mejor que escuchar las explicaciones del único dimitido del caso, un tal Juan Carlos Alía, Director Gerente del Instituto Balear de Turismo. Para ello, seguidamente me convierto en reportero dicharachero y, porque no decirlo, simpaticote, y voy a entrevistarle en un ejemplo de egolatría (Bwhahahahaha) puesto que las preguntas son más largas que las respuestas, divagator me llaman.

*Nota del autor este que soy yo: las respuestas del señó dimitido son reales, repito, reales. Que no se diga que no reconozco los chistes de los demás bwahahahaha*

El Profe:Señó dimitido, señó dimitido, unas preguntitas para el diario “El esputo della sera”....¿es cierto que se fueron de putas?

El señó dimitido: Fuimos a tomar una copa al club Rasputín.

El Profe: Una detrás de otra, ya...el caso es que he entrado en la página web del Rasputín este (todo sea para dar la mejor información posible para mis lectores, que vaya sacrificios tengo que hacer bwhahaah) y ofrece servicios como “Atar a la esclava a la cruz” o “Atar a la esclava a un estante”. Aparte de estar más enfermos que yo, cosa digna de admiración,...¿no había por ahí, no sé, un Bar Pepof o algo parecido para tomar la copichuela, salao?

El señó dimitido:...

EL Profe:. Bien, siguiente pregunta: ¿Jaume “miracle man” Mates se revolcó en el escenario con alguna rasputina? Lo digo porque en la página también se ofrece este servicio...

El señó dimitido: Ni el señor Matas, ni el responsable de turismo, ni su escolta entraron al club.

El Profe: Ya, o sea que eran cuatro rasputines...entonces, lililii,¿porqué hay siete facturas? Acaso se llevaron a tres de sus hijos y los metieron al grito de “entra hijo, que de aquí vas a salir hecho un machote como tu padre”? ¿O calla cual rasputina?

El señó dimitido: ...

El Profe: Aaaaaay rasputón rasputón...oiga, ¿y cómo llegaron las facturas a la lista de gastos oficiales que enviaron al Parlamento Balear?

El señó dimitido: Se incluyeron por error, debido a la gran cantidad de facturas que tuvimos que presentar después del viaje y estar todas ellas escritas en ruso.

El Profe: Claro, putos rusos. Manía con escribir en su idioma, copón ya. Diga usté que sí, diga. Con lo poco que les costaba ponerlo en ejpañó, y lo ponen en el alfabeto ciruelo ese. Si es que ya me imagino la conversación que tuvo a la hora de incluir las facturas tipo “¿Oye, y estas siete facturas las incluyo?..si es que no sé lo que ponen, está en ruso de los cojones... bueno vale vale, ante la duda, las meto a ver si cuela....¿oye no serán las de las putas, no?...¿Seguro?...No sé yo eh.... ¿Los taxis dices?...Bueno, yo las meto, hale. ¡Y trae más cacahuetes!”

El señó dimitido: ....

El Profe: Se le está cayendo un ojo, agárreselo...y ya por último, incluyeron otra factura de 240 euros en concepto de gastos personales que tampoco debería haber figurado?

El señó dimitido: Sí, fue otro error.

El Profe: Oh, que erró. Hale, cabeza de tur...digoo, ejemplo de dignidad política, ahí se queda.

Y hasta aquí, amiguitos, el penúltimo escándalo político sesuá. Sin embargo, aquí lo escandaloso no es que estos señores se metan en un club de alterne, que cada uno es muy libre de hacer con su cuerpo lo que le apetezca. Aquí el escándalo es que intenten colar esas facturas como gasto oficial y que los contribuyentes le estén pagando a un señor el tequila mientras se lo bebe directamente del ombligo de una señorita.. Y es un escándalo que este personajillo, este Miracle Man Mates, responda con un “ha sido mala suerte” intercalado entre balbuceos propios de un niño de teta cuando le preguntan sobre el tema. Claro, puta mala suerte. ¡A ver si a la próxima no nos pillan, caray! Sólo le faltó decir que tenían que haberse jugado la Carta Vélez. Pero nada, aquí hacemos dimitir al chico este de turismo, y a otra cosa butterfly. Qué pasiennnnnnnnnsia.

Y más escandaloso es que me den material para escribir un post bwhahaahaha...Si Rasputín levantara la cabeza...ríase de la Hydra.

Post-it: El título del post lo he sacado de la sección cine ponno de la página definitiva. Descubridores, que sois unos descubridores.

2004-06-28T02:49:00.000+02:00

EL ORIGEN DEL MAL
(Pk yo skribo asín, komo alokado...)

Aún no era demasiado tarde. Bueno, puede que el tener a una muchedumbre intentando echar abajo la puerta de tu castillo al grito de “¡matad al monstruo, matad al monstruo!” o “¡Iñaki Sáez, vete a tu pueblo!” (sí, éste era el despistado que se cuela en toda muchedumbre), te haga ir algo más justillo de tiempo, pero aún no era demasiado tarde. El Doctor Kalamarën recorría la interminable escalinata que conducía hasta su laboratorio, consciente de que aquella era su primera y última oportunidad. No me pregunten el porqué, pero todo castillo en el que habite un científico loco que se precie de serlo tiene que tener una interminable escalinata (que digo yo que, si tan científico es, podía ponerse un ascensor, que al fin y al cabo el castillo es suyo y no le va a venir el vecino del primero con aquello de que “es que esto es mucha obra y mucho follón, eto é mucho follón”)

El primer trueno (siii, trueno terroriiifico a la par que fantasmagooorico) retumbó sobre la torre del laboratorio cuando el Doctor abrió la puerta apresuradamente y se precipitó en su interior (por cierto, la puerta siempre se abre con un ñiiiiiiiiegg, demostrando que el científico loco de tipo medio no se preocupa ni por los ascensores ni por el tres en uno, que bastante tiene con coser media rana a medio caballo y que la cosa no acabe en un festín de moscas y coces). El pequeño Aigor (en realidad se llamaba Igor, pero es que el muchacho salió muy fonético) aguardaba la llegada de su señor junto a la mesa de metal en la que una sábana blanca cubría el cuerpo de La Criatura. Lo que ya no aguardaba era que su señor trastabillase, realizase volatín y medio en el aire y en el aterrizaje de emergencia se llevase por delante todos los inventos locos de la sección torturas, acongojador incluido (el funcionamiento del acongojador era muy sencillo: o te acongojabas y cantabas cual pajarito silvestre, o te apretaba los congojos mu fuedte mu fuedte). Aigor se limitó a escribir un “2,5 points” en una cartulina blanca y enseñarla a la cámara.

-Agggggg....aggggggg...A...Aigor...agggg
-Ehm...¿Sí, señor?
-Agggggg..agggggrfshgsgfrsg ...
-Ehm...no entiendo, señor.
-Aggrfshhhgsgsgsgsgssss...
-Ah, comprendo, señor.

Aigor desatornilló el acongojador. El grito que acompañó a la maniobra hizo que abajo, de entre la muchedumbre enloquecida, a más de uno le dieran ganas de ir a buscar un rollo de papel higiénico. De doble capa.

-Bueno, parece que todo sigue en su sitio...más o menos...Estoo...¡Debemos actuar rápido, Aigor! ¡La tormenta arrecia!
-Ehm....y las guadañas, las antorchas y la multitud encolerizada, señor.
-...Bueno, eso también. ¡Yo abriré las compuertas de la torre, tú enciende el turborreactor de fotones!
-Ehm...sí, señor.
-¡Ahora gradúa el acelerador profototovoltaico!
-Ehm...sí, señor.
-¡Perfecto! ¡Ahora sincroniza los atomizadores fisiomoleculares en cuatro girovoltios, rápido!
-Ehm...esto...señor...
-¿Sí?
-Ehm...¿Es demasiado tarde para decirle que no tengo ni puñetera idea de lo que me está hablando, señor?
-...Pues...la verdá es que...¡Que le des candela, coño!
-Aaaaaah, entendido, señor.

Aigor pulsó algunos botones, accionó algunas palancas, tiró de algunas poleas (vamos, lo que se suele hacer en estos casos para cumplir el expediente), colocó el casco recibedescargas en la cocorota de La Criatura, y puso la mesa en posición vertical, orientada hacia los nubarrones que asomaban por encima de la compuerta abierta de la torre.

-¡Todo está preparado, listo, presto y dispuesto! ¡Ahora sólo queda atraer un rayo para que caiga encima del casco y yo, el Doctor Kalamarën, me convertiré en el genio más grande de la historia! Bwhahahahaaha (tm) ¡Aigor, coloca el transmisor de electricidad interespacial sobre el casco!
-Ehm...¿se refiere a la patata envuelta en papel de plata, señor?
-...Sí, Aigor, me refiero a la patata envuelta en papel de plata...grfsgsfsfs.
-Ehm...verá, señor, es que me la comí.
-...Qué...qué has dicho...¿¿¿QUE HAS DICHOOOOO???

Y en ese momento, justo cuándo el Doctor se disponía a averiguar si sus dos manos abarcaban la totalidad del cuello de Aigor, un rayo entró por la compuerta cayendo sobre el casco recibedescargas, que para eso se llamaba así. No se extrañen, oigan; al fin y al cabo, en estas historias siempre cae un rayo, o sale la luna llena, o al vampiro le da por despertarse y poner cara de “uy, tienes un cuello jugoso, ohh que erró” justo cuando abres la tapa de su féretro. El caso es que las chispas de la descarga chisporrotearon ( es que son muy poco originales, sabeusté) a lo largo del cuerpo de La Criatura, espasmándose (he dicho espasmándose, con ESE, copón) toda. Luego, el laboratorio quedó sumido en el silencio (siempre hay un silencio en un momento u otro, sólo roto por una musiquita de violín que se empeña en ponernos tensos, la muy joía). El Doctor se acercó lentamente a La Criatura, que permanecía inmóvil en la mesa. ¿Acaso había fracasado? ¿Él, el Doctor Kalamarën? Se disponía a asumir el fracaso como lo haría cualquier seguidor de la selección apañola, es decir, pataleando y quejándose de robo arbitral, cuando la mano de la Criatura se movió. Fue un movimiento suave, casi inapreciable, pero la cara de nohemosllegaoniacuartos del Doctor se transformó en una sonrisa de científico loco ( ya saben como son esas sonrisas...pues piensen en un científico loco riendo, copón ya) Alzó los brazos en señal de júbilo, y gritó:

-¡Está vivo!....¡ESTÁ VIVO! (Otro que siempre había soñado con decir esto, sí)
-Ehm....ya lo veo, señor. No hace falta que grite, señor.
-...Eres experto en joder momentos de gloria, ¿me equivoco?

En ese momento, la muchedumbre encolerizada, enloquecida, con ganas de sangre (y vayan ustedes a saber cuántas cosas más caben en una muchedumbre) irrumpió en el laboratorio. Como si la hubiese estado esperando, La Criatura se incorporó (aunque el Doctor tenía preparado un gato de emergencia, no vaya ser que le diese por no incorporarse) Y es que mucha multitud, mucha multitud, pero siempre llegan tarde. Los gritos de la muchedumbre cesaron al instante. Tan sólo un “Raúl, vete al banquillo”, sonaba al fondo.

El Doctor los miró, se despeinó su mata de pelo blanco hasta conseguir un estilo deosenelenchufe, se desabrochó un poco la bata, se desorbitó los ojos un pelín, y agitando los brazos en la mejor tradición gospel, gritó (porque lo científicos locos gritan mucho, lo que les hace incompatibles con el concepto de “experimento megaultrasecreto”)

-¡Bwhahahahahaah (tm)! ¡Pobres desgraciados, queríais acabar con mi sueño, pero mi sueño os ha vencido! ¡Observad la maravilla de la creación, la vida después de la muerte, la nueva era que se avec....¿eh? ¿Pero qué.....?

El Doctor bajó la vista. Ahí estaba Aigor, tirando de su bata blanca con la mano.

-¿Se puede saber qué leches te pasa ahora?¿¡NO VES QUE ESTOY SOLTANDO EL DISCURSO APOTEOSICO, GAÑAN¡?
-Ehm....quiero mi gallif....digoo, se me olvidó decirle una cosa, señor.
-¿QUÉ?
-Ehm...que La Criatura no tiene cerebro.
-...Co...¿cómo?...Pero ...qué diablos dices...¡PERO QUE DIABLOS DICES! Pero cómo no va a tener...te di...dije que lo colocaras...aaay mi madre...se puede saber...qué... has hecho con el cerebro...
-Ehm...me lo comí, señor.
-...¿¡CÓMO¡?
-Ehm...me lo comí, señor. Me entró hambre, y me hice una tortillita de sesos, señor. Usé la patata como guarnición, señor. Muy rico, señor.
-...¿¡COMO!?
-Ehm...pues verá, señor, se baten los huevos y se ponen en la sartén. Entonces...
-...¡CALLATEEEEEEE!...cállate...mi obra...arruinada por un tragaldabas...¿SE PUEDE SABER QUE LE HAS PUESTO ENTONCES EN LA CABEZA?

La Criatura abrió la boca. Todos enmudecieron mientras tomaba aire. Y habló:

- Pues a mi lo k menos me gusta d ls tios es k se rasken los huevos delante de kien sea sin +.y ke se lleven de nosotras algo tan grande k no cuesta tanto dar y luego no lo valoren..bss a todas

Un trueno sonó a lo lejos. A ver, el que ha preguntado si era terrorífico y fantasmagórico, expulsado de una puñetera vez.

El Doctor, con el rostro tan desencajado como una mala partida de tetris, miró de nuevo a Aigor. Esperaba una respuesta.

-Ehm...bueno, señor. Llené el cráneo con recortes de la Superpop, la Vale, la You, y la Ragazza, señor. Relleno, señor.

Y entonces, el Doctor Kalamarën supo dos cosas. Que había creado un monstruo, y que ya no se llamaba La Criatura. Ahora era...La Kriatura... (Aquí suenan unas trompetas tipo chan chan channn, pero el presupuesto no llega. Así que hale, hagan el ruidito en sus casas y déjenme en paz)

Y lo peor de todo, es que el experimento fue un puto éxito. Copón.

2004-06-16T01:18:00.002+02:00

UNA HISTORIA DE TERRÓ

Si alguno de ustedes tuviese la oportunidad de escribir una novela de horró y terró, ¿se han preguntado cuál sería el inicio de la misma, eing? Para algunos sería algo así como “La publicación de las notas de la oposición se retrasaba una y otra vez”; para otros, puede que fuese “La precipitación en forma de barro había dejado su recién adquirido coche hecho unos zorros”; incluso un “-Oye, ¿os sabéis el chiste de las ranas mamadoras?” funcionaría para algunas. Ejem. Lo cierto es que yo me debato entre“-¿Os sabéis el chiste de Batman y Robin?”, el legendario “Era de noche y sin embargo, llovía”, y éste:

“Meeeeeec!

-¿Sí?
-Hola, yo venía por lo del empaste...”

Vaya por delante porque corre más que yo, que a servidor no le da una especial angustia ir al dentista (bueno, al pagar sí bwhahahah). Pero, al igual que a la inmensa mayoría de los mortales (excepto aquéllos a los que les gusta untarse el cuerpo con miel y empezar a dar golpecitos a una colmena repleta de abejas asesinas con ganas de hacer honor a su nombre) no le hace una especial ilusión. Se han vertido ríos y ríos de tinta sobre la función socializadora de los dentistas. Lamentablemente, eran de tinta invisible. Pero lo cierto es que la existencia de tal función es indudable, contribuyendo a ampliar nuestro abanico de relaciones sociales con conversaciones de nivel tales como:

-Pues esta tarde voy al dentista.
-¡Hostias, el dentista! Uf, no veas la angustia angustiosa que me entra cuando tengo que ir...
-Pues ya te digo, angustia totá. Ahí cuando empieza a hurgarte...
-Uy calla calla callaaaaaaaaaa!...Calla.
-Ya...Bueno, pues nada.
-Sí... ¿Empieza a hacer calor, no?
-Parece que aprieta, sí.
-Sí, el anticilón, que ya se sabe...
-Buenoo, qué me vas a decir..
-Sí...
-Bueno...pues que si eso pos ya...hale, adiós.
-Hala, lo mismo digo.

Por otro lado tenemos su consulta, su madriguera. La verdad es que, por mucho que se esfuercen, son desagradables las mires como las mires. Las pintan de colores claros, unas plantitas por ahí, unas revistitas de cotilleo por allá, un hilo musical en el que suena aquella alegre tonadilla de “Mi jacaaaaaa...” (palabrita de Caban que sonaba, palabrita), pero na, desagradables a más no poder. Francamente, yo creo que es por el olor. Y es que nada más entrar, te invade un tufo a prótesis empastil (que viene seguida del pensamiento “¿joder, y eso me va a poner en la boca?”) que tira de espaldas, acompañado de una leve humedad, lo que le da al conjunto un olor de plástico mojado compatible con la Pandilla Basura. Esto, junto a un intermitente sonido tipo fiiisssssssss provinente de la sala de torturas, hace que tu cerebro se ponga en modo Reagan y veas a todo el personal de la consulta como peligrosos bolcheviques. Total, que uno se sienta a esperar su turno deseando que tu nombre se haya borrado de la agenda de visitas, pero oooooh que erró, a los pocos momentos aparece la enfermera de turno soltando aquello de “Profesorr, ya puedes pasar”, frasecita adornada con una sonrisa profidén, que mi cerebro descodifica como un “mira que dientes tengo y no como tú, mamoncete, que tienes uno mirando pa Cuenca y las caries están haciendo prospecciones petrolíferas en tus muelas, bwhahaaha. Ah, y te vamos a sablear, tontolculo” Pero eso es porque mi cerebro es mu mal pensao, eh. Va a ser eso.

Sólo tumbarse en ese sillón reclinable marca Torquemada Industries, INC., uno ya sabe que lo va a pasar mal, que algo no funciona, que te van a dormir y te despertarás con un riñón menos, o sin....bueno, alégrate si es un riñón. Y entonces entra él. Y ya como acto reflejo, te tensas cual arco robinhoodero. Le saludas poniendo mirada corderodegollao, y poco a poco el fulano va colocando el instrumental delante tuyo, que lo vas viendo y uno tiene la tentación de decir que sí, que eres un espía americano infiltrao en la GESTAPO, pero que palabrita que no te vas a chivar de lo que has visto, palabrita del niño Jesú, que eso parece muy afilao. Entonces te mira la boca con ese espejito (que si hablase, lo que diría sobre las cosas que se pueden quedar entre los dientes, copón) y te dice que eres socio honorífico de Caries sin Fronteras, asín que toca anestesia. Y a partir de aquí, y como uno ya no tiene estómago para narrar las complejas operaciones que se van a producir, sólo reproduciré (si acaso, con una pequeña descripción y barra o diálogo en algunos; los otros, ya ni me atrevo, que luego me vienen con desmayos y quejas, que son quejicas, leñe) los sonidos que vienen una vez anestesiada la boquita:

-Garararararararararaararara ( o enjuague con el agüita tibia )
-SHGgggggggggggggGGGGgggggggabrxjjjjjjj ( o sonido succionador del chupa babas ese, también conocido como bocastropajo)
-Físs físs!...Físsssssssssssssssssssssssssssssñiuuuu ñiuuu ñiuuuuu....
-Crek crek crek crekcrekkk..crek crek crek....

*Aquí viene un “Uy, habrá que matar el nervio! ¡Oooh que erró!”*

*Ga madgue gue de padió (pensamiento mío, pero es que yo también pienso con la boca abierta, qué pasa)*

-Físssssssssss físssssssssssssssssssssssñiuuuuuuñiuñiu (bueno, que muchos ñius)
-Ris, ris, ris, ris, ris, ris...
-Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiitocotocotocotocotocotocotocotocotocotoco....

*Aquí viene un “ Igual notas la sensación del taladro”*

*¿End seguio? No me haguía dago cuengta, mamóng*

-Ñi ñi ñi ñi ñi (no es Norman Bates no, es el atornillamiento...)
-Plof....plof... (ruido de empaste...¿Que no es realista? Y yo que sé cómo suena un puto empaste, oigan...)
-Fshhhhhhhhhhhhhh (ruido de sillón subiendo...)
-Garararararararaarararar (nuevo enjuague con el agüita, que inevitablemente te va a parar a la ropa)

Y por último y no por ello menos importante:

-Clínngg! (Sonido de máquina registradora modo open)
-Clink clink! (Sonido de la sableá que te han metido)
-..snif...(Alegría contenida al pagar. Muy contenida.)

En definitiva, enlazando con lo arriba dicho, es al salir de la consulta cuando la función socializadora del dentista alcanza su máxima expresión: estás deseando encontrarte con algún conocido para contarle tu visita, lo que te ha hecho y lo que te ha cobrao el muy mamón del dentista, y todo con el único objetivo de que la otra persona te de la razón como una posesa y paséis una agradable tarde poniéndolo a parir.

*Fin de la cinta*

2004-05-28T02:22:00.000+02:00

FESTIVAALL DEL HUMOOORRR...
(No se rían, que es peor.)

Siempre que escucho, leo, o me entero por cualquiera de mis cien sentidos restantes (noventa y ocho de los cuáles permanecen en estado latente, esperando despertar y traer el Apocrilisi consigo, y no me hagan hablar del Mineralismo, cojones ya) de alguna queja, pateo o amenaza proferida por un colectivo que se ha considerado agraviado por el trato dispensado en algún medio (fundamentalmente, en publicidades varias), algún resorte oculto en mi memoria se activa, recordándome cierto gag radiofónico que entró por mis orejotas un día en el que el cerumen no las taponaba del todo.

Como el autor de la broma se llama Juan Carlos Ortega, vayan para él los aplausos y las querellas. La limosna, para mí. No acepto limosnas inferiores al millón de euros, que aún estoy esperando que me los paguen, panda de morosos. Bien, el caso es que la situación consistía en que el arriba mencionado contaba un chiste, que comenzaba con “ Esto es un butanero que iba...”. Inmediatamente, un representante del gremio de butaneros llamaba al estudio (si han escuchado alguna vez al Ortega, sabrán que no es más que su voz previamente grabada y distorsionada, que les tengo que explicar tó, copón) muy indignado, porque eso de utilizar a un butanero como objeto de mofa, befa y carcajadas era intolerable porque claro, ellos están para garantizar un aprovisionamiento bombonil, no para hacer chistes a su costa. Entonces el Ortega pedía disculpas y volvía a contar el chiste, esta vez con un “ Esto es un torero que iba...” y llamaba un representante del gremio de toreros amenazando con estocadas y banderillas sin aceituna. Y luego un fontanero. Un cura. Un pastor. Así, hasta que al final el chiste se quedó en un “Esto es uno que iba”. Y creo que entonces llamó un representante del gremio de entes indeterminados, pero no me hagan mucho caso.

Amiguitos, el sentido del humor sufre serios recortes presupuestarios. Lo políticamente correcto se ha calzado las botas de siete leguas y le ha enchufado dos cohetes, de modo que, o le echan unos buenos chorretones de asepsia y le liman la punta a cualquier manifestación humorística que realicen, o serán culpables de delito gordo y faltón. Malfados.

¿Quieren ejemplos? Los tengo baratos, oigaaa. No sé si recordarán un anuncio de Bocatta en el que, a ritmo de "Aaamanece en el campoooo y flota ya en el cielooo un intenso aroma a estiércoooool..." se narraban las aventuras de diversos granjeros corriendo detrás de gallinas y volviendo a casa con reuma. Pues ya me ven a la Unió de Pagesos encendiendo antorchas y enarbolando horcas contra el anuncio, con el argumento de que se ridiculizaba a los payeses. Un anuncio que empieza con un amanece en el campo y flota un aroma a estiércol. Y lo retiran. ¿Falta mucho para que nos volvamos todos locos? ¡Pero si en ese anuncio, hasta el eslogan era de broma, hombres del Altísimo! Mira que decir que los bocattas se hacen con productos cien por cien naturales, joé qué cashondos...uy, una llamada....¿Dígame? Ah, hola Sr. Bocatta, qué tal....sí, tiene miga la cosa, sí....¿Cómo? Que el eslogan iba en serio...jate qué cosas...etooo...uy hay interferencias...xrsgxrsssgxrsgggggfiuuuuuuu... ¡Tengo que colgar, hale! Tú-tú-tú...

Y miren, hasta las campañas que hacen los del quitaolorsobaquil AXE y que tantas críticas recibe por parte del sector femenino, creo que son de guasa. Vamos, es la única manera de entenderlas. Y en todo caso, analicemos la imagen que se da del hombre: como perteneces a un género el 99% del cual piensa con el nabo y el otro 1% se encuentra en paradero desconocido, aquí tienes este desodorante machote, póntelo y las tías se te echarán encima. Palabrita. Que no digo yo que esa no sea la imagen real de este mi género, pero qué quieren que les diga. Muy bien parados, como que no. Y para eso ya podrían poner elementos psicotrópicos en el desodorante, y acaban antes. Y aquí tenía que poner un comentario, pero no lo haré( como decía Shin Chan: trooompa, trooompa). Por cierto, y aunque me desvíe del tema (pero yo tiendo a divagar por aquí y por allá, seguro que no se habían dado cuenta, bribonzuelos), para anuncio machista, ese en el que la chica se tira un vasoagua por encima para que el maromo no la vea con el pelo sucio. ¡Decid que sí chicas, si es que siempre tenéis que estar súper ideales de la muerte para él, oigggggg! Ahora vuelvo, me voy a leer el superpop con una palangana cerquita.

Aahhh, qué alivio de estómago...en fin, actualmente falta humor y sobra corrección. Con lo divertido que es el gamberrismo del lenguaje. Eso sí, siempre está el Gran Hermano de turno diciéndonos (qué manía con decirnos, copón) con lo que podemos y no podemos hacer humor, que yo hago ahora un comentario tipo el Rey tiene aficiones Bárbaras (me parto, me parto), me vienen diez tipos de negro con pinganillo y despídanse del profe (usté, deje de regocijarse con la idea. Sí, sí, usté). Ah, y que no nos toquen la ironía, que si no algunas conversaciones del messengeres se quedarían en los huesos. Ejem.

Quizás si dejásemos de tomarnos tantas cosas en serio e hiciésemos juegos de relatividad varios, hasta cierto punto (que tampoco se puede hacer humor con todo, cierto cierto) la maquinaria que hace girar esta bola de terruños y aguas estaría más engrasada.

Es difícil vivir en un mundo triste, sí.

Me despido ya, que bastante rollo les he soltado. Pero bueno, ustedes quieren fustigaciones y yo se las tengo que dar, y por eso me ha salido un post Kumbayá,que así sangran más. Nada más por hoy. Recuerden: si encuentran alguna persona con sentido del humor, enciérrenla en el sanatorio, que todavía dirá algo y se les pondrá boca de cuarto creciente, que no es plan. Recuerden eso, aparte de mineralizarse e hipervitaminarse, claro. Y ahora me pongo el gorrito, cojo mi gusiluz, y me voy a la camita. ¿Qué pasa, me meto yo con sus aficiones?

2004-05-24T13:26:00.000+02:00

AHI ME COLE Y EN TU BODA ME PLANTE
(Coca cola para todos ya no sé si hubo, que eran muchos)

Yo venía dispuesto a hablarles de cine, palabrita. Más que nada, porque del perfil doñarogeliano que se gasta la Leti (no le pongo el Doña porque sería reiterar), de la desplumadura masiva de pavos en favor de pamelas y sombreritos varios, y de los misteriosos procesos cerebrales que le hacen parir a la señoritinga Ágata Ruiz de la Prada esos ¿vestidos? que me luce, ya se hablará en el enésimo Especial Bodorrio que nos vomiten por la tele. Y sin embargo, hay un detalle de la boda que me ha llamado la atención, aparte de las patadas que arreaba Froilanín (ya vaticino yo que esta criatura acabará con la monarquía)

Verán, procedía solemnemente al preceptivo vaciado de vejiga de todas las mañanas, cuando cierta entrevista radiofónica ha captado toda mi atención en ese momento (sin producirse salpicaduras, descuiden). ¿Pero, a quién entrevistaban? ¿A la Leti? ¿Al Felipe felipón? ¿A la anónima señora que se pasó toda la noche antes de la boda apostada en las vallas del Palacio Real abanico, ejemplar arrugado del Hola!, tumbona de playa, banderita apañola y su tupper tortilladepatataconpimientos en mano junto a su amiga Encanna, calándose hasta los huesos sólo para poder decir “¡Guapa!” “¡Que me ha saludao a mí, que me ha saludao, Encanna!” y presenciar en vivo ese beso como el OPUS DEI manda que se dieron los novietes una vez arrejuntaos? Pues no, hala.

El entrevistado resultó ser un coronel en la reserva, que afirmó haberse colado en la boda. Sí, sí, como lo leen. Hasta la Almudena y más allá, llegó el joío. Relataba el hombre que una vez vestido con el traje de gala militar, con sus chapitas de coca cola y su cara de acid, fue superando los sucesivos controles de la policía nacional sin mayores problemas, je je (las risitas son reales, el tipo se descojonaba contándolo) Es más, lo hacía recibiendo militares saludos por parte de aquéllos, que eso del “¡se me cuadren, coño!” aún tiene vigencia. Así hasta llegar a la puerta de la catedral, je je, que también pudo franquear sin ni siquiera tener que enseñar fugazmente un vale del Carrefú a modo de invitación, jo jo. Fue después, cuando el acomodador del lugar le solicitó la invitación para situarle en el banco correspondiente, cuando el individuo no tuvo más remedio que decir que no, ja ja, que él de esas cosas no gasta, momento en el que, tras hablar con los servicios de seguridá, le dieron pa un taxi y un bocatacalamares, y le invitaron a abandonar el recinto. Preguntado sobre si llevaba algún arma, respondió que sí, que llevaba una pistola para su autodefensa, ja ja (supongo que para dispararse a él mismo) Preguntado sobre cuál era su propósito, respondió que es un hombre que se preocupa por la eficiencia de las fuerzas de seguridad y claro, con su actuación quiere conseguir una mayor eficacia por parte de las mismas, je je. Parafraseando el comentario que mi profe de mates de 2º de BUP escribió en mi examen al observar mi astucia a la hora de resolver un intrincado problema matemático: Y yo caperucita.

Al margen del afán de notoriedad que busque este tipo, al margen de los puntos oscuros de su historia (que no tuviese que enseñar la invitación o algún tipo de pase, o que no le detectasen la pistola, que ya estaría el tío emocionao con la posibilidad de dar unos tiritos en la catedral y ya de paso soltar lo de “tol mundo al suelo, coño”), de fondo aparece el problema de las apariencias. ¿De veras basta con ponerse una corbata para que los demás se bajen los pantalones? Yo mismo noto como, cuando voy con traje y corbata, aparte de un ser un coñazo para el que suscribe, los alegres funcionarios ponen más atención (aunque con la misma cara de asco, no pidamos melones al platanero) cuando les hago la consulta expedientera de rigor. La pinícula “Atrápame si puedes”, del Spilbir, versa sobre ese tema, sobre cómo un timador puede vestirse de piloto de aviones y ¡tachánn! todo el mundo cree que es piloto. O aquel libro de Joan Barril, Un submarí a les estovalles, dónde un inmigrante sin papeles consigue un traje y llega a vivir de la sopa boba en la Barcelona olímpica. ¿Tan rápido juzgamos a una persona? De acuerdo que la mayoría de casos se trata de gente que vemos fugazmente y no nos da tiempo a hacer el test de personalidá, pero miren, la consecuencia de vivir en el mundo de la imagen y de hogueras de las vanidades varias es la de hacer equivalencias tales como bien vestido = tipo con prestancia o mal vestido = pringao. Y eso hace que personas con la capacidad intelectual de un apio vistan de punta en blanco o fachion facción y sus mariachis las aplaudan. Cáscaras de nuez.

Aunque bueno, la historia del rey que se disfraza de mendigo y lo tratan como un perro, o el dios griego de turno que hace ídem de ídem para poner a prueba la hospitalidad de las personas, son bastante más antiguas que todo esto. Quizás sea algo que llevemos en los cromosomas variados. Quizás no.

Pero en el mundo real, la bella no se habría quedado con la bestia. Igual mezclo conceptos, no sé. Es que me aprietan los jugos gástricos.

Y eso que yo venía a hablarles del Día de la Marmota y variados...reciban su correspondiente dosis de latigazos, monárquicos o republicanos. Joer qué hambre tengoo.

2004-05-17T17:24:00.000+02:00

CUENTOS GRIEGOS
(No me pongan el culo en pompa, que no me estoy refiriendo a eso)

Andaba yo enfrascado en una de esas tareas necesarias para el buen mantenimiento del orden cósmico y del equilibrio universal (echando la siesta, vamos), cuando se presentó Zeus en mi habitación, así por las buenas. Tras amenazarle con presentar una denuncia por allanamiento de morada con alevosía y rayo en ristre, y convencerme de lo contrario chamuscándome unos cuantos pelillos, el barbas me asignó una misión de riesgo. Resultaba que ese Dios tan salao, Hades, todavía no había devuelto a la sufrida Perséfone al exterior. Así que servidor tenía que bajar al Infierno, Inframundo o Delegación de Hacienda, llámenle ustedes como quieran, para exigir su devolución por el periodo que figuraba en el contrato, que por aquí arriba la suegra andaba toda triste y la gente na más que con el paraguas y las gabardinas. Yo que tengo mal despertar, le dije que porqué no se ocupaba él del asunto, que bien que tenía tiempo para pasarse por la piedra a la mitad de las princesas griegas (sugiriéndole de paso el nombre de cierta periodista que dentro de poco también lo será, ejem). Otros tantos pelillos al graten acabaron de convencerme para cumplir la misión. Eso, y que el señorito me dijo que tenía dolor de cabeza y claro, ponerse de parto ahí abajo, pues no era plan. Si es que en el Olimpo muchos dioses y muchas gaitas, pero ni un Gelocatil, ni una epidural, ni ná de ná.

Total, que me hice un bocatanocilladospisos para el viaje, y ya me ven ustedes rumbo al Infierno. Y encima a patita, que el Trambaix anda averiado. El caso es que no llevaba mucho recorrido cuando me encontré a un chicarrón que andaba algo preocupado, y todo porque tenía que cortarle la cabeza a una tipa que al parecer hubo un tiempo en el que era muy guapa ella (vamos, que no fue Mis España) y como las diosas son unas envidiosas y por aquel entonces estas cosas no se solucionaban con un “tú te has operado hasta el agujero del ombligo, pilingui!” la convirtieron en una monstruita que usaba champú anti-serpientes (que ríase usté de la caspa) y sólo con mirarte te convertía en cemento Porlan. Y claro, como el chico tenía a la novia atada con cadenas esperando a ser devorada por un gigante ( a quién no le ha pasado esto, eh) pues usaría la cabeza para convertir al susodicho en el primo hermano del Coloso de Rodas. Pero bueno, uno que es de naturaleza generosa, le regaló al pobre su foto autografiada del Fary, que conseguiría el mismo efecto con menos esfuerzo. Agradecido, el muchacho me dijo que me acercaba al Infierno en Pegaso, y joder, uno todo ilusionao con tocar la bocina, y resulta que era un caballo que volaba. ¡Si es que no hacemos industria, coño!

Así que hale, volando a la Laguna Estigia, que es como el Lago Ness pero con monstruo. En el camino nos encontramos a un padre y su hijo haciendo parapente, pero los dos tenían mucha pluma y el hijo perdía alquitrán a raudales, así que les dimos un saludito de lejos y seguimos nuestro viaje lalalá hasta que el caballo dijo aquello de “Próxima parada, el infierno, Bwhahahahaha” y me hicieron bajar de una patada. Regala fotos del Fary para esto. Una vez en la Laguna, y tras sobornar a un barquero que remaba por ahí, me encontré un cartelito que ponía “cuidado con el chucho”. Tras ver al perrito, le añadí con un rotulador Carioca: “de tres cabezas y dos metros y medio.¡Dilo todo, pedazo de mamón!”.

El caso es que sólo tenía dog chau para dos, y como no me apetecía ser masticado barra deglutido, me largué de ahí en busca de un músico que debía ser el Luis Cobos de la época, porque dormía a quién lo escuchase. Mientras lo buscaba, me topé con un chico que no hacía más que mirarse reflejado en un río dándole al manubrio, y mira que le avisé: “Que no te inclineeee taaaanto que te vas a caeeeee y no es por no ir, pero ir pa ná, es tontería”, pero se ve que la criatura estaba llegando a ese momento en que ni te enteras de lo que te están diciendo, se le aflojaron las piernas y se cayó. Ahí se joda, no te digo. En fin pilarín, que el músico accedió a acompañarme porque tenía a la mujer también rondando por ahí abajo y quería recuperarla (si es que en aquel tiempo no existía ni la Gemio ni el Jesús “aay si te hubiera conocido antes” Puente, que si no ahí se plantan con la caravana y el mismo zumo de naranja de hace ocho años). Ah, en el camino de vuelta nos encontramos a un tal Hércules, que decía que iba a matar a un bicho...cómo se llamaba...sí hombre...lo tengo en la punta del...eeh...bueno, un bicho. Y que si alguno lo había visto. Ejem. Y más ejem.

Hala, otra vez en el joío Infierno. Tras sobornar de nuevo al barquero (que ahí lo sobornaba tol mundo, menuda pensión le esperaría al fulano) y dormir al chucho interpretándole los grí jí de la Tuna ( a mí me tocó hacer del que toca la pandereta, dislocación de codo incluida), llegamos por fin en presencia de Hades y Perséfone, una historia de amor. El caso es que al músico, Hades le dijo que de lo de devolverle a la mujé nanai, y que se dedicase a seguir grabando éxitos de gasolinera junto a los Romeros de la Puebla y Junco. Luego me enteré de que la Perséfone le dijo en secreto al chico que como calzaba buena flauta le iba a dejar que se llevase a la churri, pero eso sí, que le cogiese la manita y nada de girar la cabeza para mirarla. Pero claro, se ve que el muchacho iba caminando todo decidido y la otra na más que decirle mírame que estoy en bolas, mírame que estoy en bolas y el chico miró, y se jodió la nochebuena, se jodió la navidad, se jodió todo, todo. Si es que eso le pasa por pensar con la flauta.

En cuanto a mi misión, el Hades me dijo que estaba harto de esas temporaditas que pasaba su mujer con la suegra, porque luego volvía y empezaba que si aquí hace mucho frío, que si la comida no sabe a ná, que si mi madre esto lo hacía mejor, que hay que ver que sucio está todo, y el pobre se pasaba todo el santo día paseando al chucho para no tener que oírla. Ya. Pero uno que es un mandao, le dijo que sí, que sí pero es que yo vengo de parte de Zeus, ya sabes, el padre de Apolo, el del Monte Olimpo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo, así que o la dejas ir con la suegra, o voy a tener que dar parte al Jefazo, y ya de paso a sanidad que aquí el Sr. Cucal se hace de oro. Machista cabrón, que no dejas decidir a tu mujer. Total, que la dejó ir, conmovido por mis palabras( sobre todo con lo relativo al rayo y el culo, que lo conmovió varias veces). Y así, Perséfone pudo salir al exterior, ese mundo tan limpio y bello, tan lleno de guerras, miseria, hambre, asesinatos e hijos de la gran puta varios. Y su santa madre, la de los crispis, se puso muy contenta, y llamó al anticiclón y separó a las isobaras.

Y por eso hoy hace este puto calor de los cojones.Y lo que te rondaré, morena.

En lo que a mí respecta, después de cumplir la misión seguí equilibrando el universo y salvando la vida a millones de galaxias. Mis ronquidos dan fe. Ah, y no se preocupen si han perdido el hilo del relato alguna vez. La joía de Ariadna me churrimangó la madeja, que no sé qué me dijo de ayudar a un mocetón a entrar en un laberinto y matar a un mini toro, o algo. ¿Pero aquí no éramos antitaurinos?

Epi y Logo.- Sábado, durante la proyección de la pinícula Troya.

Momento en el que aparece el Caballo de ídem. El Cabanómetro registró las siguiente exclamación por parte de los dieciséisañeros que estaban detrás suyo: “¡Hostia, han hecho un caballo!”.

Momento en el que, una vez el caballo es introducido en Troya y todos duermen la mona, los griegos salen del interior del mismo. El Cabanómetro registró la siguiente exclamación por parte de los mismos: “¡Hostia, que estaban dentro! ¡Joder!”.

Criaturillas de la ESO...lo peor de todo es que ya me estoy imaginando el examen. Pregunta: Resume la Guerra de Troya. Respuesta: Pues resulta que el Legolas le mete una flecha al Bras Pís, que antes había matao al Julk...

Que sí, que vale, que no seré un viejo cascarrabias, que si el ver la pinícula aficiona a estos papichulos a la literatura heroica y en definitiva, a tener una cierta cultura general, bienvenido sea. Pero es que no me puedo ni imaginar lo que dirían viendo el final de La Pasión, copón...

2004-05-13T11:24:00.000+02:00

EL GRAN HERMANO TE VIGILA...
(Pero tranquilos, que aquí no habrá yoyahs,¿sabeh?)

Si alguno de ustedes utiliza el portal dimensional que tienen a su izquierda (exento de peaje, que no soy el Profe Acesa) y realiza una visita a Chez Ignatius (pinchen, que también es de gratis) a fin de llevarle unos perritos calientes y unas botellitas de Dr. Nuts (ay payos, léanse el libro si aún no lo han hecho), aparte de un muy interesante post, tendrán al alcance de su ratón el ya tristemente famoso vídeo del que seguro han oído hablar estos días. Exacto, aquél que muestra la decapitación de un rehén americano por parte de los terroristas en Irak. Y uno que recuerda algún que otro episodio de Lou Grant, se imagina el pitote que en más de un servicio informativo se ha podido montar al recibir el contenido de la cinta. Porque qué hacemos, ¿lo emitimos?¿no lo emitimos? ¿tienen valor informativo? ¿Es puro morbo? En su post, Ignatius censura “el morbo de las teles por la emisión de semejante vídeo”. Me permitirán ustedes (y si no...bueno, no me hagan recordar el chiste del gato y los arañazos, va) que esté en desacuerdo.

El vídeo debe ser emitido en su totalidad.

Miren, la televisión, si cogemos su vertiente noticiero-informativa, tiene que ser un ojo que nos muestre qué cojones está pasando ahí fuera (aunque con U.R.D.A.C.I, aquello era ojo, pero del culo). Que nos muestre cómo está el Mundo, Facundo. Y si ese Mundo está lleno de tipos enfurruñaos de esos que te roban el bocatasalchichón en la hora del patio, te hacen entradas de tarjeta roja o te acorralan en una esquina para pedirte 1 euro, eso es lo que nuestra querida tele debe mostrarnos.

Porque oigan, si entre todos (unos pocos muchísimo más que otros muchos) estamos construyendo un Mundo de mierda, donde tres tipos pueden secuestrar a otro y cortarle la cabeza a la brava sin ningún tipo de escrúpulo para que a su vez otros ofrezcan recompensas por la cabeza del decapitator, o donde otros tantos muestren orgullosos los restos de unos soldados (que sólo les faltaba decir aquello de “¡me los quitan de las manos,oigan!”) que se dedican a masacrar a su pueblo, si ese es el Mundo que nos estamos dando, tenemos derecho a verlo apañeros, y con TODA su crudeza, siquiera para ver la miseria moral del ser humano y preguntarse cómo coño hemos podido llegar hasta este punto. Y ojo, que si esto fuese el rancho del pequeño pony, aplíquese aquí lo arriba dicho. Si es que me encanta cuando me pongo optimista.

“¡Profe, Profe!” ¿Sí, repelente niño Vicente? ¿Quieres decir algo? Mira que como no me guste la pregunta te vuelvo a mandar al foso de los cocodrilos y esta vez no habrá escalera de cuerda, ¿eh pillín?. “Sí Profe jeje... que digo yooo... que uno puede ser consciente del panorama que hay sin necesidad de ver el puto vídeo, ¿no?” Ay este Vicentín, que talento tiene. ¡A ver si aprendéis los demás, namás que con el Bisbal y hostias! En parte tienes razón, Vicentín. Pero mira, entonces entraría en juego el segundo argumento para defender la difusión íntegra del uvehachese.

Si nos damos una vuelta por el Ministerio de la Verdad (uséase, si se leen 1.984, de George Orwell), comprobaremos cómo se manipula la información hasta el punto de mostrar únicamente aquello que el Partido quiere se muestre, incluso si para ello es necesario modificar constantemente el pasado para adaptarlo a las circunstancias de cada momento. Es decir, el Partido busca eliminar cualquier atisbo de libertad individual, sólo quiere una masa aborregada que lo obedezca ciegamente. Salvando (muchísimo, pero es que ese libro me gustó mucho, leches) todas las distancias habidas y por haber, qué tenemos por aquí: que imágenes de las víctimas del 11-S, ni una. Que a la que hizo las fotos en las que aparecían los féretros de soldados americanos listos para ser repatriados, le va a caer la del atún tun tun. En definitiva, como dice Ignatius, que ojito con lo que enseñamos cuando los muertos son de los nuestros. Porque si lo son, aquí no se enseña ni la uña (eso sí, si hacen Rambo VII matando comunistas masones a mansalva, bienvenido sea). Cortan, editan, mutilan. Seleccionan lo que quieren y lo que no quieren que veamos. Señores, no nos dejan elegir. Somos una especie de niños de teta a los que nuestro Gran Hermano particular tutela diciéndoles lo que es conveniente ver y lo que no, no vaya a ser que tengamos que dormir con el gusiluz brillando en la oscuridad y el orinal a mano.

Así que amiguitos, si de mí dependiera, el vídeo sería emitido por televisión en su totalidad. Obviamente, a un horario prudente, que no es plan de mezclar Tinki Winkis con decapitaciones varias. Y cada uno será muy libre de usar el mando a distancia o el palo de la escoba para cambiar de canal y ver al Boris mostrando el cacahuete, si lo prefiere. El caso es que será libre para elegir lo que quiere ver, cosa que se presupone ( o debería, al menos) de una persona adulta. Que nos den la libertad de elegir, cojones (como sí se nos da a la hora de pinchar en el enlace al vídeo). Y no me saquen el morbo de las teles, que no se yo si más morbo puede tener el que lo ve que el que lo emite, por favó.

Y nada más (juas). Te has librado de los cocodrilos, Vicentín. Y no, yo no he visto el vídeo de marras, y eso que el enanito del morbo (pues claro que también hay morbo, claro) me susurraba en la oreja que lo viese.¡Que yo ya tengo bastante con mi Hydra, cachilimóchilis!

Pd.- Este post NO ha sido patrocinado por rotten.com. He dicho.

2004-05-04T02:12:00.000+02:00

¡VADE METRO, SATANAS!
( Viaje al centro de la Tierra, correspondencia con línea 1)

Que uno esté más próximo a los treinta que a los veinte y no tenga ese documento rosa (oigg) que permite ponerse al volante del coche fantástico y pulsar el botón de turbo boost (que indefectiblemente irá seguido de una miradita hacia atrás y una exclamación joseluismorenesca tipo ¡ÚuuÚhh!) es una circunstancia sujeta a ciertas miradas inquisitivas. Que, además, a ese uno no le interesen demasiado los coches excepto, en su época, los Fabulosos Autos Locos (yo iba con Pierre Nodoyuna, entiendan mis traumas) ni le llame la atención eso de conducir, hace que las susodichas miraditas vayan acompañadas de la mítica frase: “Tú, a ver cuándo nos sacamos el carné, ehh”. Que risas, oyes. Y es que yo creo que en mi otra vida fui tortuga, porque para ciertas cosas no es que no tenga mucha prisa, es que no tengo ninguna, por mucho que el coyote nunca atrape al correcaminos. Aunque bueno, entre eso y tener el carné para que las arañas lo usen como taller de costura, qué quieren que les diga. Estooo...¡un saludito, menguante!

Pero el motivo secreto e inconfesable (menos aquí, y encima de gratis) por el que servidor no tiene carné es el de disfrutar a diario del parque de atracciones más grande de Barcelona: El Metro (insertar sonido de trueno). Al que se le haya caído el ojo después de leer esto, haga el favor de recogerlo. Si lo piensan, el Metro es como Port Aventura, pero sin el Pájaro Loco. Porque, amo a vé,

¿Acaso no hay colas para sacar la entrada? Y aunque no suelen ser quilométricas, tienen la emoción añadida de tener a un tipo delante que no se decide entre la T-1 y la T-10 (cuestión de vida o muerte, sabe usté) y en ese momento llega el metro que curiosamente tienes que coger para no llegar tarde al curro. Eso es adrenalina pura, y no lo que se mete Maradona. Sólo les falta sacar la calcomanía TMB, y arreando.

¿Acaso no cuenta con kilómetros y kilómetros de vías, que a su lado el Dragón sería Lagartija Khan?¿Ein? (No, Hydra no. Chínchese la aludida.)

¿Acaso no cuenta con juegos interactivos de última generación, como el SSE (Simulador de Sardina Enlatada), o el HMSS (Huele Mi Sobaquillo Silvestre)?

¿Acaso, como en las mejores montañas rusas, no experimentamos las sacudidas y frenazos en seco, con las consiguientes luxaciones de hombro, codo, cadera, rodilla, pie, huesesillo peligroso, metacarpio, metatarso, metesaca, sota, caballo y rey? Con la ventaja de poder apreciar los sutiles comentarios de los demás participantes, y de paso aumentar su repertorio de insultos.

¿Acaso no nos brinda la oportunidad de meternos en el pellejo de Sín Coneri y Pís Brosnan como agentes 007, viajando entre los vagones junto al Rata y el Colillas, o al tener que bajar en tu parada con el vagón en marcha y las puertas abiertas? ¡Que hay un horario que cumplir, coño ya!

¿Acaso no puedes disfrutar de El Chorrito Loco, la atracción acuática que hace furor en los meses de verano? Estás en el vagón tan tranquilo, viene una sacudida y chop! El Chorrito Loco cae desde la rendija del sistema de la refrigeración y toma frescor polar. ¡Te tocó El Chorrito Loco, amiguete!

¿Acaso no cuenta con las mejores actuaciones musicales vistas desde que Los Romeros de la Puebla cantaron en Isla Fantasía? Con estrellas internacionales como la rubia de Europa del Este con problemas de depilación bigotil que, micrófono en mano, te suelta el “ Eeeebri naí in mai drimssss” (bastante bien por cierto); los amigos del acordeón; el hombre del xilofón raro (tocando Bésame Mucho, manda cojones); la rumana que, niña en brazos (lamentable) rompe el silencio con un “Uuuunaaa ayuuudaaaaaa pro favóoooooo”; el guate del ampli en la mochila (aún tengo secuelas auditivas tras tragarme toda la de Guantanamera con la puta mochila a un palmo de mí). Y por supuesto, la estrella patria. El único. Aquél que cada mañana, impasible el ademán, intenta venderte el periódico La Calle. Aquél que, con la modulada y aterciopelada voz que proporciona la ingesta indiscriminada de cazalla, elimina cualquier somnolencia de tu cuerpo. Aquél que recorre todo el vagón con sus pantuflas. Aquél que, en la época navideña, intenta venderte el periódico pandereta en mano al grito de “Ande ande ande, la Marimorena”. Y cuando digo al grito, digo al grito. Vamos, que lo canta en Belén, y me sé de una que aborta espontáneamente. His the man. El Gordito de Triana. Vel.lo pa creel.lo, oigan.

Y la prueba definitiva: ¿Acaso los niños no se lo pasan teta disfrutando del viaje, correteando de aquí para allá y dándole a la palanquita de la puerta, mientras que los adultos arrastran su cara de asco a lo largo y ancho del vagón? Los niños extasiados, los padres asqueados. Si esto no es un parque de atracciones, ya me dirán ustedes qué leches es. Aceptamos mierda como animal acuático.

Y después del ratito indispensable de crujir de huesos y rechinar de dientes, me despido ya. Recuerden que cada vez que bajen los escalones de una boca de Metro y no se rompan la crisma en el intento, entrarán en un mundo mágico, de mil y una aventuras y diversión, un mundo de gusiluz, pequeños ponys y osos amorosos.

Er...¿alguien puede pasarme el teléfono de alguna autoescuela apañá ?

2004-04-29T17:24:00.001+02:00

LA PARTE CONTRATANTE DE LA PRIMERA PARTE...

Si están ustedes tan aburridos como para coger el contrato de lectura que les hice firmar cuando entraron por primera vez en este mi blog ( si no lo recuerdan, no se apuren, les hipnoticé para que echasen la firmita; bueno y también para que imitaran a una gallina, pero eso es otra historia, y me prometí no revelar la identidad de la persona que acabó poniendo un huevo), y echan un vistazo a la cláusula décimonomeneaba, apartado segundófilo, parrafada terceroide, punto octano, incisión palindrómica, a la derecha según se entra, curva cerrada arrás ojo lluvia, comprobarán como el autor se reserva el derecho, para aquellas ocasiones en la que haga honor al título de este su blog, de poner posts de relleno o corchopán para que el Sr. y Sra.. Blogspot no me precinten el chiringuito alegando que aquí hay menos letras que en una suma, y no porque uno se deba a su público (más bien mi público me debe a mí, concretamente un millón de euros cada uno, pagaderos pero ya).

Pues bien, no hace falta ser Rappel ( porque sus poderes adivinatorios serán los mismos lo sean o no, es decir cero mil cerocientos cero cero) para darse cuenta de que éste es uno de esos posts. Ahora bien, como no les puedo dejar sin su ración de pinchazos, ojos sangrantes, gritos de dolor y arañazos varios, utilizaré estos posts para colgar mis monstruitos, creaciones mías que se arrastran por los rincones oscuros y malolientes del disco duro de mi ordenador y que por mucho que fumigo, no se van. Para empezar, aquí les dejo un diálogo besuguil que escribí cierto día de cierto mes de cierto año ( que ni me acuerdo de cuándo lo hice, vale) y que pretendía ser un humildísimo homenaje a Groucho Marx (¡reverencia, reverencia!). Digo que pretendía, porque está más cerca de Karl que de Groucho, por lo plomizo, más que nada. Bueno, sin más dilación (dilatación sí, que ya le veo la cabecita) me envuelvo en mi capa negra y desaparezco entre la niebla, que llaman a la puerta...

- Que pase el siguiente, si tiene agallas. Y si tiene, tráiganle un cubo de agua salada.
- ...Buenos días, doctor.
- Pues serán para mí, porque para usted...
- ¿Cómo? ¿Tan mal me ve?
- ¿Mal dice? Me parece que se ha equivocado de dirección. Pero por un módico precio, yo mismo le organizo el entierro.
- ¡Pero si ni siquiera me ha reconocido!
- No se preocupe por eso, reconozco a un moribundo en cuánto le veo.
- ¡No me refiero a ese tipo de reconocimiento!
- ¿Entonces, ya nos conocíamos? Dios mío, tengo que cambiar de amistades...
- ...Qui...quizás sea mejor que vuelva en otro momento...
- ¿Hmm? ¿Qué pasa, ya se quiere ir? ¿Acaso no se fía de mí? ¿Es eso? ¿Acaso cree que ese título que tengo colgado en la pared lo pinté?
- P...¡Por supuesto que no, doctor! ¡Me fío de usted!
- ¿De veras? Me alegra que aprecie mi fino trazo de pincel... pero siéntese, por los viejos tiempos. Dígame, viejo amigo, ¿usted fuma?
- ...Hombre, de vez en cuando, doctor...
- Una vez un tipo me dijo lo mismo y descubrí que en realidad se fumaba diez cajetillas diarias.
- ¡Santo Dios, eso es terrible!
- Sobretodo si luego no te las pagan, ¡maldito ladrón!.Pero dígame, ¿bebe usted?
- ...bueno, alguna copa que otra, doctor...
- Excelente, porque no me gusta beber solo. ¡Un whisky para los dos! ¡Invita el caballero!
- ¡Pero doctor....!
- Está bien, está bien.....¡uno doble para el señor!
- Oiga, no creo que sea lo más apropiado...
- Tiene usted razón, que sea triple. O cuádruple. O múltiple. Para lo que le queda en este mundo, disfrute.
- ...Dios mío...¿Pero, tan grave es?
- Créame, he visto salchichones con mejor color que usted...¿dónde le duele exactamente?
- Pues verá, me duele aquí, en el pecho.....
- Ahá...
- ...y también aquí, en la rodilla....
- Ahá...
- ¿Está tomando nota de todo, doctor?
- Desde luego: 4 botellas de agua, 3 filetes de ternera, 3 Kilos de patatas, 2 botes de lejía...si no hago ahora la lista de la compra, luego se me olvida.
- ...pero...¡¡pero esto es inaudito!!
- ¿Inaudito? Pues debería intentar leerla, amigo. Me haría usted un favor, porque ni yo entiendo mi propia letra, ¡malditos médicos, se creen seres superiores con sus recetas y sus medicinas, cuando en realidad lo único que hacen es recetar matarratas y torturas varias!... ¿Dónde me ha dicho que le dolía?
- ...eh...decía que me duele aquí, en el pecho...
- Ahá...
- ...y que también me duele aquí, en la rodilla...
- Ahá...
- ...¿lo está apuntando todo, doctor?
- Desde luego: “Querida Agatha, nuestro matrimonio es un desastre. Lo he decidido, te dejo por mi enfermera. Ella me obliga.”
- ...¿Pe...pero qué hace?
- Le escribo un carta mi mujer. La quiero tanto, que la dejo por otra. Me molesta tanto amor.
- ¿¿¡¡Y cree usted que este es el momento oportuno para hacerlo!!??
- ¿Sabe qué? Tiene razón. Primero me reconcilio con ella, luego la dejo, me reconcilio, la dejo, me reconcilio, la dejo. ¿Por dónde iba?
- ...Me estaba preguntando que...
- ¡Ah sí, cierto!
- ¿Ya se sitúa?
- Sí, ahora tocaba reconciliación. Y dígame de una vez dónde le duele, porque no me está ayudando en nada.
- ¿¿Otra vez??
- ¿Otra vez le duele? No sé si tumbarle en la camilla o en el ataúd.
- ...Me refería a que...mire, es igual...me duele aquí, en el pecho...
- El pecho...ahá....
- Sí, y también en la rodilla...
- La rodilla...ahá...
- ...eh...¿lo...lo está apuntando todo, doc...doctor?
- Desde luego: “ Harry se acercó lentamente y acarició su voluptuoso pecho, mientras ella encajaba la rodilla en su entrepierna” ¿Qué la parece la novela erótica que estoy escribiendo? ¿Estaría dispuesto a pagar por leer esto?
- ¿¿Qué?? ¡Esto es absurdo!! ¡¡No entiendo nada!!
- ¿No entiende nada de lo que he leído? Pues no sabe usted lo que se está perdiendo, amigo...mire, le haré un oferta que no podrá rechazar: pague ahora y lea después. ¿tentador, eh?
- ¡Usted está chiflado!
- Y lo mejor de todo es que puedo recetar medicamentos. No hace falta que me diga nada más, ya sé cuál es su enfermedad.
- ¿¿De veras, doctor?? ¡Dígamelo, por favor!
- ¿Cómo se llama usted?
- Sr. Lester.
- Bien, Sr. Lester, le comunico que sufre el conocido como mal de Lester.
- ¿Cómo dice? ¿La enfermedad se llama igual que yo?
- Es curioso, pero eso mismo dijo el otro Sr. Lester.
- ¿Hubo otro Sr. Lester?
- Sí, se llamaba John Muller Jones.
- ¿?...¿entonces porqué lo llama Lester?
- Sus amigos le llamaban Lester.
- ¿Y porqué?
- Porque tenía la misma cara de tonto que usted, y ahora calle y déjeme hablar. Sepa que el Sr. Lester murió hace dos meses.
- ¿¿Qué?? ¿Entonces....es mortal?
- ¿Caer desde un noveno piso? El pobre Sr. Lester es la prueba de ello.
- ...Pero...¿no murió del mal de Lester?
- Sí. El pobre Sr. Lester estaba en su apartamento cuando murió del mal de Lester. Luego, se tiró por el balcón.
- ...Oiga....pero....¿me está diciendo que una vez muerto se tiró por el balcón?
- ¿No ha oído nunca que los cadáveres tienen espasmos?.
- Sí...
- Pues el Sr. Lester los tuvo todos de golpe.
- ...Santo Dios...¿ Y qué podemos hacer, doctor?
- Le recetaría una noche con mi enfermera, pero sospecho que moriría de sobredosis. Así que le recetaré un poco de Oxinobarrinocleicosix en pastillas.
- ¿Oxinobarrenequé?
- No sé, ya me he olvidado.
- ...Nunca había oído hablar de ese medicamento...¿eso existe?
- No, pero me encanta putear al farmacéutico. ¿Sabe?. Podríamos patentarlo nosotros, ¿qué le parece? ¡Me haría rico! Nos repartiríamos el trabajo a medias: usted vende el medicamento y yo me quedo con todo el dinero.
- ¿¿Pero qué dice??
- Tiene razón, la idea es mía y no tengo porqué compartirla con nadie. Olvide todo lo que he dicho, excepto lo de quedarme con todo el dinero. Mejor aún, deme todo su dinero y olvídese de mí.
- ¡Estamos hablando de mi vida y usted se lo toma a broma!
- Yo nunca bromeo con el dinero, caballero. Démelo todo y ya verá que poca gracia le hace.
- ¿Me proporcionaría un buen tratamiento, doctor?
- A usted no sé, pero al dinero tenga por seguro que sí.
- ¡Bueno, ya está bien! ¡Es usted un impresentable!
- Desde luego. Jamás me presentaría a un tipejo como usted.
- ¡¡Siga así, y le demandaré!!
- Debería usted saber que he ganado todas las demandas que me han puesto.
- ¿Cómo?
- Sobornando.
- ¿A los jueces?
- A mi abogado.
- ...eh...¡pues me quejaré ante el Colegio de Médicos!
- Pues no vaya ahora.
- ¿Por qué?
- Es la hora del patio.
- ¡¡¡Me largo de aquí!!! ¡¡¡Usted está completamente loco!!!
- ¡Ajá! Echar las culpas a otro: el primer síntoma del mal de Lester cuando se está en fase terminal.
- ¡¡Yo no tengo ningún mal de Lester!!
- ¡Negación de la enfermedad! ¡Otro síntoma! No se mueva, su situación requiere la intervención del bisturí. ¡Que alguien llame al bisturí!
- ¿Pero qué va a hacerme?
- Abrirle en canal y esconder mi anillo de bodas en su bazo. No se preocupe, no le dolerá. No más que mi matrimonio, como mínimo.
- ¡¡¡Déjeme!!!!! ¡¡¡¡¡No me toqueeee!!!
- ¡Dios mío, miedo al contacto físico! ¡Está en las últimas! ¡¡Que vengan los celadores del zoo!! ¡¡Denle cacahuetes!!¡¡Que lo sujeten mientras lo abro!!
- ¡¡Socorrooooooooooooooooooo!!
- ¡Adelante, huya! ¡he conocido a ratones con más valor que usted!....¡Qué diablos, he conocido a abogados con más valor que usted!...Eveline, que pase el siguiente. Sólo tengo humor para recibir a un paciente más.
- ...Pero fuera esperan cuatro personas...
- Entonces salga y pregunte si alguno de los cuatro es millonario. Si alguien le responde que sí, hágalo pasar inmediatamente.
- ¿Y si nadie me dice que sí?
- Pues que pasen todos a la vez y me den todo su dinero. Le aseguro que hoy habrá un millonario en esta consulta. Por cierto Eveline...¿estás casada?
- Sí, hace poco.
- ¡Pues fuguémonos lejos de aquí! ¡Vayamos a un lugar romántico! ¡Vayamos a las Vegas, y que nos case un cura disfrazado de Elvis Presley!!
- ¿Pero que dice? ¡Soy una mujer casada!
- Yo no soy celoso, ¿acaso tu marido sí?. ¿Y se lo toleras? Me decepcionas.
- ¡Usted está loco!
- ¡Loco por ti, lo reconozco! No puedo disimularlo, ¿cómo te has dado cuenta, palomita mía? ¿Acaso por el aleteo de mis pestañas?¿Por el brillo de mis ojos?¿Por mi tienda de campaña?
- ¡Me largo de aquí!
- Oh, sabía que entrarías en razón. ¡Larguémonos! Aaaay, sabía que nuestros corazones eran siameses malayos...

THE END

2004-04-19T00:29:00.000+02:00

LES ESTOY HABLANDO...DEL DEMONIO.
( Que no, que no me refiero a Ánsar. Al menos esta vez.)

Colocar cimientos, levantar paredes, dar unas manitas de Titanlús, amueblar, quemar los muebles, rascar la pintura, derribar paredes, socavar cimientos, quedar sepultado bajo los cascotes...no, no estoy hablando de La casa de Tu Vida, más que nada porque el presupuesto no me da para fichar a más extras de Underworld. No, yo les estoy hablando...de crear un blog. Difícil tarea, sin duda: concebir el cuerpo del mismo, los temas a tratar y su enfoque, el diseño, el ritmo de actualización. Dar vueltas y vueltas sobre todos estos aspectos, dándoles nuevas perspectivas, planteamientos, descartando, volviendo a comenzar desde cero...

No es éste el caso. Desengáñense. Allí donde otros levantan edificios, yo planto barracones.¿Temática? Qué mas da, siempre puedes dártelas de “coolman” soltando a tus amistades: “oye, ¿sabes que tengo un blog?” “¿Un qué?” “Un bloooog...aay, inculto..” . De “coolman” o de gilipollas, que para el caso es lo mismo. ¿Diseño? Una puta plantilla de blogger. ¿Ritmo de actualización? Entre un día y la Muerte, más o menos. Así que ya saben lo que les espera, luego no me vengan con quejas: el rigor que impregna este blog se lo robé a un tertuliano de la COPE. Hala.

Y nada más por hoy. Si todavía tienen un mínimo interés en seguir este blog, les invito a sentarse cómodamente en mi butaca de pinchos, a coger el látigo de siete puntas de la mesita y a fustigarse con él. O eso, o váyanse a leer Libertad Digital. Ah, pero...¿no son masoquistas?. País, coño.